谁说个头矮就不能打篮球？我就是这个例子，我是一个一米三六都不到还戴着眼睛的小男孩，如果我走在大街上，别人想三天三夜也不可能想到我是打篮球的，更别说投球了，如果跟姚明比起来，更像一只大老虎和一只还没断奶的小猫。

不知等了多少天，我盼望已久的篮球班开课了，我迫不及待地走进篮球厅，里面亮堂堂的，几个篮球像一个个士兵站在那里，黄色的木质地板被光照得格外光滑，周围弥漫着篮球的味道，教练先给我我们发篮球衣，结果我太矮了，所以那裤子穿在我的身上却变成了裙子，弄得妈妈哭笑不得，我在大篮子里挑了一个球，便跑到场上开始打起来，不知不觉，就过去了十分钟，教练一声令下，我们集合在一起，我顿时傻了眼：我是最矮的，教练问我名字的时候，他就低下头去，弯着腰，跟我说话，看样子十分吃力，队员们都笑了起来，我真是想找个地缝钻进去。我望了望妈妈，她一直看着我，好像在说：“你要坚持下去，不要灰心，你一定能行！”我重新打起勇气，认真地跟教练学习，果然不大一会儿，我就学会了运球，篮球在地上打着有节奏的鼓点，像一曲音乐，装点着我的学习之路。

我终于明白了一个道理，做任何事情都要靠坚持不懈的精神，这样才难取得成功。

这个夏天、做个男孩

在起床后看到自己剪得爆短爆短的头发时，真的有点不太适应。

习惯了看到镜子里自己的那头鸡窝般蓬起的头发，如此干练而又利落的短发，让整张脸都变得莫名的消瘦。

我把修了很长时间的燕尾剪了，因为夏天到了，我需要凉快。

剪子剪下去的时候心里没有丝毫的痛，我告诉理发师，剪的越短越好。

我是一个现实主义者，燕尾很漂亮，但是现在我讨厌它。

在已经习惯了第一千零七个人把我当成男孩之后，对于这样的事我已经不再在乎。

随便别人的去吧，走自己的路，让他们说去吧！

我告诉妈妈，我这是个不折不扣的男孩头，甚至比有些男孩的头发还要短，朱豆的头发有我这几倍的长了。

老妈说，那有什么，又可以给我当儿子又可以给我当女儿的．

老妈总是会说一些让人高兴的话，我的上身穿黑色的短衣，下边穿一条白色的长裤。我说，我是黑白无常的无敌混合体。

老妈笑笑，不说话。

突然间莫名其妙的就决定了，这个夏天，做个男孩。

燕尾已经不再是我的标志，剪掉了它，就如同剪掉了那一段琐碎的时光，关于那一段的记忆就让它遗失掉吧，那里的人那里的事。

从现在起，做一个夏天的男孩。

不打篮球，不玩游戏，学会奔跑，学会呼啸。

写一写文字，玩一玩小寂寞，狠狠的去爱一些人，在爽快地和一些人拜拜。

做从来都不做的事，学会从来都学不会的释怀，喝一杯夏天的啤酒，燃气一根与黑夜有关的烟。

从今天起，做一个夏天的男孩，幸福的男孩，可以把一切变得利落，把爱说出来，把恨说出去。

让小女生的矫情滚蛋，让小女生的忧愁死亡，我要学会像个男孩一样的去拥抱这个夏天，用我的汗水和欢乐。

我拥有一个关于这个夏天男孩的名字，请叫我少木，没有姓，只有一个单纯的少木。

这个夏天，少了一个叫祺琪的女孩，多了一个叫少木的男孩。

你们每一个人都应该祝福我，少木男孩，夏天快乐。

请记住

，我叫少木，少木的少，少木的木。

后记：

现在我已经决定了，这个夏天，做个男孩。

因为头发短了，因为想痛快了，所以决定了，做一个男孩吧。

就做一个夏天的男孩，我会痛快的释怀。

-------------少木男孩亲笔

四月，我的青春破碎不堪

四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

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在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽

高二时代的灰色文字狂舞

我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

我疯狂的骑着自行车满世界的跑。

我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

我想起例清单的方法单子放在包里或者兜里。

事情早就忘了因为单子也忘了。

我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

我疯狂的骑着自行车满世界的跑。

我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

我想起例清单的方法单子放在包里或者兜里。

事情早就忘了因为单子也忘了。

我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

我疯狂的骑着自行车满世界的跑。

我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

我想起例清单的方法单子放在包里或者兜里。

事情早就忘了因为单子也忘了。

我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

我疯狂的骑着自行车满世界的跑。

我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

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我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

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我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

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我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

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我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

我想起例清单的方法单子放在包里或者兜里。

事情早就忘了因为单子也忘了。

我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

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我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

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我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好我开始发现，我已没了故事没了让自己激动的事情，一点一滴的绚烂在漫漫的死去。

我试着去记忆却发现记忆早已经沉淀就算狂风暴雨也泛不起一丝的涟漪。

我开始不会象以前那么天马行空我的思想在慢满的定格。

我会不会向别人一样去流浪或者找一份工作我也不知道，我只是想找回遗失在山野的乐趣生活或者学习上的 。我想找回迷路的自己自己却陷在泥藻里不能自拔。

我开始呼吸一些我不喜欢的空气。

我疯狂的骑着自行车满世界的跑。

我经常在篮球场里疯狂的奔跑我知道我的球技并不怎么好。

我开始消极地对待学习，我以为那些东西只要努力别人吧三年五载学成而我只要三天五日或者半月就可以完成。我总是那么自负，可我成绩很烂我根本连三五日的时间也不用上甚至三时五时也没有用过。

我开始上课不念课文了不做笔记了仿佛那是千万年的事情了那与我无关。我开始打破了记录在上课睡觉连口水也睡出来了的程度。我开始惹老师不开心我自己其实也不开心。我打内心里是个好学生好孩子可姐姐说好孩子是不喜欢惹别人生气的。我惹别人生气了，我想我不是好孩子了。

我开始写好多字条给小容述说自己的郁闷，相反我意外的有了两分郁闷我的一分她的一分，是谁说过有了朋友就可以使痛苦减半快乐加倍？我看是痛苦加倍罢了。培根错的好离谱太不象话了连小孩子也要骗。

我开始狂言要去打一两场架，只是想借别人的手唤醒一下自己证明自己还会疼，自己下不了手的啊，谁不可怜自己呢？

天总是那么黑我开始讨厌身边的那圈人，我开始冲淡我所有的梦想以为风轻云淡那也是不过是过眼烟云旦夕之间便灰飞烟灭。

我开始留很长的头发我不顾家人的谩骂。

我开始自己照顾自己自己洗衣服自己做饭扫地。我也开始逃课开始不听老师的话开始经常光顾网吧开始在夜间迷路，不知道走哪一条路是回家还是去网吧抑或是学校我的眼里充满了迷惘。

坐着船儿去看天空下的雨帘，可能会拿着雨伞到不会发香的樟树下仰望那历尽沧桑的枝骨一个一个的大洞穿过了樟树。我想它是不会疼痛有的只是百年不变的沉默，偶尔抖动一下枝叶，我没有樟树的耐力也没有闲情在阳光很好的午后来一 杯浓浓的金花或者银花之类的茶，我是个没有雅兴的孩子。

我会看着一些与自己有关的故事感动的流泪，擦拭干了泪水就忘记了当时的激动跳跃的心情。

我是个善忘的孩子。虽然我还很年轻屈指可数的年轮。

我也有自己的想法，可是我总是在顷刻间望了所有的诺言。

我感到痛苦更多的是无奈。

我想起例清单的方法单子放在包里或者兜里。

事情早就忘了因为单子也忘了。

我开始想离开我也开始想呼吸新的空气。

我开始忘了寂寞，曾经刻骨铭心的思念也给丢失了忘了她在某个角落。

我开始没了看星星的冲动，我甚至忘了天空上的星星。

经常听着忧伤的歌曲：怎么隐藏我的悲伤你的发香散的匆忙我已经跟不上＇＇＇＇

忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛＇＇＇＇

我开始经常在夜里梦见有个长发的女孩，我给她起名叫沉默。

我的梦中女孩呵我想给她写一封信虽然她收不到我也不知道往那里寄。

我的心情开始放逐在无拘无束的原野，我不知道该怎么样才能找回或许只有时间才可以找回把放飞的心来束缚。

我在等待。

我开始喜欢与小孩玩在一起。小孩总是那么天真那么纯。我问堂弟你为什么要弄死那些蚂蚁呢。他说那些蚂蚁会吃掉他家的菜。我就开始猛笑啊这么一个简单的理由就可以任意的结束那些蚂蚁的生命。天真的想法呵。我开始对弱小的生命感到怜悯，可是蚊子我不会邹一下眉头就结束它的生命，我还会咬着牙送给它一座我自造的“五指山”恨不的它们从此销声匿迹。

我开始对自己说要学会微笑。小容说，华你总是甭着个脸冷酷哦。于是我对镜子笑了一 个，真的可爱多了。

我开始放弃一些东西又紧随一些东西。

我开始拿出朋友送给我的幸运星，是小冰给我做的，有365颗，我很清楚。我开始为她的真诚而感动，多么好

篮球和猛

如果你是个帅哥，就必须学会打篮球；如果不会，虽然不是什么缺陷，但确是一种遗憾。遗憾留给自己，也留给已经认识你或即将通过篮球认识你的女生。因为你即失去了一种可以引发自己激情的技能，也失去了一种让女孩认识你的技能。失去一些技能并不重要，重要的是这两种技能对男生来说很重要。

篮球本身并没有激情，是因为我们投入了激情，它才令人怦然心动。这就如同世界本身是不公平的，所以需要我们用规范来维持公平一样。女生喜欢看男生打篮球，因为这样可以看到赛场上男生的飒爽英姿。看到男生的飒爽英姿并不是主要原因，主要原因是女生可以持续地使劲地看而不要顾及比如平时因为不好意思看帅哥所表现出来的羞涩和脸红之类的不好意思的事情。男生也喜欢看男生打篮球，原因是：一来可以欣赏球技，二来可以欣赏来欣赏球场上男生的女生。

男生大部分都热爱篮球的，只是有的热爱打，有的热爱看。其实热爱看的也想打的，只是由于不会而又放弃的。打篮球中的男生中真正会打的也不多，这正符合了“物以稀为贵”的道理。

我有一个兄弟叫猛，人如其名，打篮球也特猛。猛长得人高马大，具有打篮球的先决条件。只是，猛的成绩特差，但值得庆幸的是，猛的球技却特高。猛打起篮球来，通常不分昼夜和上课下课，他对外宣称自己视篮球为主科，学习为副科。不巧的是，这句话被老班得知；结果，猛被叫到了办公室。一开始，老班就不给猛解释的机会，先给猛一阵狂风暴雨，再给猛一次和风细雨，最后就 等晴空万里了。谁知最后老班又礼貌地对猛说了一句：“怎么样，你还有什么话说吗？”猛在接受风吹雨打的过程中，意志被磨练地坚定了许多，除了老班说的最后一句话外，其它的话他一句也没有注意听。因此，当老班问他是否还有话说时，他把自己酝酿许久的话一下子吐了出来：“老师，我打篮球没有错！”老班听后气得差点翻了白眼，准备再给他来个霹雳冰雹，最后却只要求猛写500字的检讨。

猛在遇难后，向我求救。他说：“哎......让我写500字的检讨比让我进500个球还难呀！”于是，我帮猛拟了一份检讨书，大致内容如此：“老师，我错了。我不该占用休息和学习的时间去打篮球。我应该热爱学习就如同热爱篮球一样。我保证以后不再乱说话惹您生气了......”我费了九牛二虎之力调动了全身的感情细胞才凑足了这500字。在确认检讨书中说的都是废话而没有一句实话之后，我才不太放心地把它交给了猛。猛在接到检讨书之后对我十分感激地说下次一定请我吃饭。于是，我就急切地盼望着猛的再次遇难。

在以后的日子里，猛依然视球如命。天天什么ABA、CBA、乔丹、姚明的都挂在嘴边。他也经常向我讲解打篮球的好处，他说：“打篮球不但可以是自己的身体强壮，还可以在赛场上吸引众多女生的目光。一举两得，何乐而不为呢？”从猛的话中可以看出，男生苦练篮球的目的是为了不再苦恋女生且让女生来苦恋他。但不知为什么，猛一直都没有因为篮球而邂逅什么女孩，可他却一直都热爱着篮球......

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我终于战胜了青春

青春是美好的，是值得留恋的，这些需要留念的东西里，有些是美好的，有些是痛苦的，这些痛苦的里面，也许就是那些不该发生的吧！但是，我们必须战胜它。

在这个寒假里，我发生了有关青春的一段往事。

我学习不错，但即使是这样，我还是得上补习班，这个寒假里，我上了新概念补习班，这个补习班里，有我们11班的，也有14班的同学，我们那个班里，都是学习优秀，英语口语好的同学，男女都有，我是一个很开朗的女孩儿，大大咧咧的，同学们和我的感情都很好，就连那个14班的男生，对我也很好，尤其是他看我的眼神，是那么的吸引人、那么的有魅力，他处处袒护我。那天，我的一个同班男生和我闹着玩儿，推了我一下，他就立马反应很大，和那个男生理论，说他不应该这么和我闹。当时，我倒认为很好笑。

我的家离补习班很远，只好住在老师家，有一天，老师突然和我说了他中学时，有女生给他写情书这一事件（我们的英语老师是男生），并嘱咐我说：“我们这个年龄是不可以谈这些的。”我当时很疑惑，不知道老师为什么会突然说这些，但是，我知道，这一定有他的用意，只是我现在还没有想到而已。在老师和我说这件事还没多久，那个14班的男生，突然邀请我去农校打篮球，而且那里有不少我班的同学。在老师家待了很多天了，正想出去呼吸呼吸新鲜空气，我便答应了。下午到了那儿我却惊住了……

到了农校门口后，我不知道应该怎么走，便给他打电话，他让他的一个哥们儿出来接了我，他不久也来了，他一来，那帮人就沸腾了，在农校大院里大喊：“哎，水哥（他们都管他叫‘水哥’），介绍介绍啊，别不好意思啊！快给我们介绍介绍我们的水嫂呗！”这么一句话，我就听出点不对劲，我看着他，他脸红了。待了一会儿，我就回来了，因为那帮人的一切都是冲着我和他来的。

我的同学们都问我，你和水哥居然擦出火花了？

你真是走桃花运了！

那么优秀的男生居然喜欢你，好嫉妒哦！

11班语文课代表和14班的英语课代表居然发生了这种事儿，太不可思议了！

他们两个，不用猜就知道会发生这种事儿！

我当时难受极了，我怎么可以发生这种事儿呢，回想起长辈们以前和我说的千万不能早恋等话语，我的头都大了，再想想我上学的不容易，为了考上这所中学，我几百个晚上都没有睡过超过5个小时的觉，最后终于考上了，如果我现在和他在一起，那我的这一切不都完了吗？不！不行！我不能这么做！

在上完补习班的前一天，他来之后，我就把他叫了出去，和他说了我上学的不容易，而且，他的父母也不可能认可我们两的，最后，我狠了狠心，坚决的说出了“分手”这两个字，这时，我也明白了老师和我说那些话的原因了。在说完分手后，我们两个不约而同的、不由自主地抱在了一起，其实，这时的我，心里也是万分的难受，要是说我对他没有感情的话，那是不可能的，我的泪水在我的眼眶里打转，但是我没让它流下来，我强忍着离开了他的怀抱。我对自己说：“忘了他吧，即使很困难，相信自己，你一定能行！”

通过这件事，我突然发现我自己长大了，我学会了正确判断，学会了放弃，同时，我战胜了青春，有多少的青少年，都深深地陷在了这个“早恋”的旋窝里，从而把自己给毁掉了，像我这样学习好的也有不少。青春，有许多的诱惑等待着我们，但是，要看我们是不是善于判断它，从而战胜它。青春啊，你是美好的，但也会毁了一个人的，我敢于向你挑战！我——战胜了你！

秦皇岛市昌黎第三中学初一:张笑言