作文[那次,我选择了原谅](共5篇)
我在惭悔，惭悔我的错；我在责怪，责怪我的不应该；我也在祈求，你在天堂比我更快乐.回忆总是让我很感伤，以至于我很惧怕回忆.我希望，哥，你能原谅我.
共同度过的那几年风雨，我还可以记起，我不想让你就这样悄无声息地走，那让我后悔，后悔我无法弥补的过错.
你的眼神让我很幸福，我知道，你是疼爱我的，但我却无法阻止父亲踢你的那一脚，我不明白，为什么你的眼睛被伤后父亲还给你重重的惩罚.哥，请你原谅我，我不敢跑过去抱住父亲的脚或者把父亲的严厉指向我，我真的没有勇气，去做那些举动.我只能向母亲说父亲打了你，我不能说别的.因为我怕，真的，我怕.
外面的世界，真的很大.我很想去看看它，当我知道你要去重庆住院治疗时，我竟提出了这个我不该有的想法，哥，请你原谅我，这并非我的冲动，你知道的，我很好奇，以至于挨了骂，真的，我很想去外面看看，我知道，这是你也有的想法.
你去重庆的那些天，我一直在家等你的电话，当我听到你的声音，我很兴奋，你躲开了病魔，我幸福得要哭，你要回来了，但我，真是哭了，我哭我没有和你一起去看大世界，哥，请你原谅我，那几天，我除了担心，还有在家接电话，就不能为你做任何帮助.在是我的错，请你原谅我.
哥，你知道那次我们一起玩游戏吗？那你还记得你那被揭去头盖骨的头脑被别人碰到而让你痛苦不堪的那个人吗？哥，对不起，请你原谅我，那是我不经意中碰到你的.我站在你旁边，本想保护你，不让他们伤到你.可我，可我犯了一个我不敢承认的错，一个我一辈子都很痛苦的错.父亲告诉我，当没有头盖骨的头脑被伤到后，会直接影响到大脑神经.我不敢去想象，那是什么痛，但你为什么不哭呢？哥，请你原谅我，请你原谅我.
是在那个下午，你离开了我们，我已经无法哭出声来，眼泪，不停地流.哥，请你原谅我，我现在都还不知道你去的是哪天，我不能去问父母亲.我怕他们伤心，我希望在某一天能够偶然听见.哥，请你原谅我的选择.
如今，我们已离开了故乡，却把你丢在了那里，还有奶奶.你去的第二年，我去看过你，给你坟上真增了些土，除去了旁边的小草，还烧了几束香，本想和你拉拉家常，但却成了愿望.
哥，请你原谅我，原谅我的过错；原谅我的不应该.请你原谅!
对不起，我爱上了你
苡菲的成绩不错，只有数学成绩让她头痛，因为她的数学老师讲课方式不怎么样，上课的时候没有生气，所以渐渐的她对数学失去了耐心．
初三上学期，班里转来了一位新数学老师，他叫白洋．刚进教室时，全班同学都惊呆了，长的好帅气哦，跟李俊基特别像．上课的时候课堂上气氛活跃，课下他又与学生玩在一起，在操场上玩球，引来很多同学观看，他的篮球打的很棒，顿时成为了学生心目中的偶像，他今年２３岁，比苡菲大６岁．
上他的课，苡菲感觉很轻松，仿佛不是在讲课而是在做游戏．渐渐的同学们数学成绩有了进步，尤其是苡菲．老师感到很欣慰．慢慢的苡菲开始渴望上数学课，老师有事情请假时，她变的心神不宁，老是心不在焉．后来，她才明白：原来她喜欢上他了．
这怎么可以？这不可以，真的不可以，她竭力隐藏自己内心的想法．可是她真的好喜欢他．还有两天就是情人节了，是她在这所学校的最后一次节日了．要不要送他礼物？好想要送哦．她犹豫不决．
情人节的前一天，她自己动手做好巧克力，然后写上她要说的话，没有写自己的名字，放在一个精致的盒子里，想像着他收到礼物时的情景，心中不由的兴奋。
一天的时间就这样慢慢的过去，情人节总算到了，她早早的来到学校，去办公室找他，却发现他和一个很漂亮的女孩在一起，心里突然痛了一下。
后来她才知道那个女孩是他的女朋友，她想既然他都有女朋友了，也许我早就应该放弃了。
她以为自己真的可以就这样放弃，内心的自己却很倔强。
时间就这样不经意间的流失，学习的压力让她没有时间去想其他的事情。
中考慢慢的来临了，她对自己说：好吧，不管怎么样，都要尝试一下，即使结局注定是悲剧，自己也不会后悔。
上课后，老师心事重重的说：“明天就要面临中考，人生的第一次重要选择，希望你们可以努力的考好，以后如果有机会我们还是朋友。”
同学们一点都开心不起来，以往总是上课唧唧喳喳，现在却是特别的安静。
不知不觉的，下课铃声响了，每个人都很舍不得，毕竟是最后一节课。
下课后老师出去了，苡菲想了很久，追了出去，“老师，请等一下。”“苡菲啊，有事情吗？”
她吞吞吐吐的说：“老师，这是。。。。。。我给你的信，希望你可以收下。”“哦，我知道了，还有事情吗？”老师关切的问她。
她匆忙的逃走了，因为不敢面对他的眼睛，仿佛会看穿她的心事。 “老师，对不起我知道这样做不对，可是我真的很喜欢你。从我见到你那一刻起，就喜欢上你。其实你知道吗？情人节那天我想要送你巧克力的，可是却无意中看到她，后来听同学们说，才知道原来您已经有未婚妻了，我好恨我自己，一直劝自己放弃，这样下去是没有结局的，可是内心的自己却很倔强，怎么也做不到，我不知道自己该怎么做？老师，如果我这样会伤害了你，对不起，请你原谅，以后再也不会了，因为我已经决定把这段感情放在心里最深处，不让任何人知道，明天我就要离开了，祝福老师幸福。”
看着这封信缓缓的滑到地上，他不知道该怎么做，他的未婚妻小静看到了这封信，不但没有生气，反而很感动，她知道他在犹豫，他是喜欢苡菲的，只是他已经订婚了，他是一个有责任心的人。
“其实，你是喜欢她的，对吧？”
“。。。。。。。。。。。。。”
“你为什么要拒绝她呢？你知道吗？你这样做，会伤害了她的。”
“我们不合适，因为我们年龄上相差的太多了，跟我在一起，只会让她迷失前进的方向。”
“她为你付出这么多，难道只是换来你的一句相差太多吗？你觉得这样对她公平吗？只是相差6岁而已，为什么不可以相爱？”
“可是我们已经订婚了啊。”
“这有什么关系？婚约可以解除啊。”
“。。。。。。。。。。。”
“受伤的心要怎么样弥补能没有伤口？你这样幼稚的逃避，只会让你和她伤的更深。”
“可是，我已经拒绝她了，还能挽回吗？”
“没有什么可是。快去追她吧。”
“谢谢你，我们还是好朋友，好吗？”
“好。”
他急忙去找苡，只留下小静一个人在这里伤心。她在心里默默祝福：只要你们幸福，我愿意祝福你们。”
失去之后，我痛了——但绝不后悔！
我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
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我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
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于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
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后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
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从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
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于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
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从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
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于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
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回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
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为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
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我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
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上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
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我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把
这个暑假，我用夏日回忆初中三年，宛如拂丝，如烟往事，世事更迭。
此夏，已至尾盘。初秋亦临，夏末将逝。此季，忧愁满目。哗然孤独，渲染半城烟雨朦胧。
此致，莫罅已了。已临离别，这仨年时。莫忘，长存于心。昔奠莫浸，湮灭几世离苦回念。
朋友，这个初夏，一切已经结束，三年的朝思暮想，九年的寒窗苦读，一朝已至，都已幻化。切记，莫念，莫思，莫落泪。
不哭，不悦，又何能。毕竟三年情，此生如忘。秋末此生难了情，梧桐被风吹折，是否记忆及将隔，前世幻化，又是否该忘了。
可不想忘，也无法忘。朋友，三年之初，各怀梦想，三年之后，有见，有失，可遗忘吧。三年这场闹剧，已该结束。这乃三年凌迟，最后，同归于尽，必然知己。
尾盘，已走之友，望其背，虽欲言，却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友，一路走好，永远，永远我们都是朋友。背影冷清而感人，泪欲流，情欲悲，欲绝。候鸟已单飞，回旋，燕落。转身离去，再见，三年之情，不忘，亦不能忘。
一中好友，今又如当初，怀揣梦想，踏入一中校门，三年之后，意在。
此三年，曾三年，此情何解。
——楔子
【小升初】：
0。5分的差距，没上快班。初一十班，记忆依稀美丽，曾经美丽的回忆，依稀在目，此生不忘，又怎能忘，那是对孤独的阐述，有种寂寞的感觉，终究初一（下），走了。这个十班承载着怎样的记忆，似青丝浮动，若有若无，丝丝浸润，氤氲莫兰。
这个夏日，情绪忧伤，当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化，是否深藏谷底，静静沉淀。意在心里生根，种子的萌发，让我欣喜若狂，只是三年了，此芽依旧未绽，但我相信，不管你是否发芽，来年的春天依旧属于你。
因为这个夏日太忧伤，来年春初，绿意犹存。
【初二，曾夏已过】：
2009年的初夏，白光泛滥滔天，依稀记得末夏已过，炎热依旧刺眼，斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影，一幅水墨，皆在此末夏开始萌发。
初二四班，记忆似乎有些朦胧，记得的人不多，因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒，曾记得当初的勾心斗角，曾记得当初的意气勃发，曾记得当初的不负责任，因为我只是个无知的小孩，我不喜欢责任，我不喜欢负责，因为我害怕落寞地指责。
可却依旧喜欢做语文课代表，不知道为什么，不喜欢负责，不喜欢管理，得不到语文老师的器重，却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。
09的初夏，让我们一起走，前面彳亍的跫足，是莫罅留下的涅盘。
【初三，渐懂渐舍】：
这个初夏，初三十班，分崩离析，一切都已留在风中离逝，这个离别的钟声已经敲响，临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆，让曾经蒙上一层神秘的面纱，漆黑且无奈。
这个初三，要好的人很少，因为杂乱无章的班级，我们无法蹒跚。
依旧是语文课代表，依旧是不负责任，却得到老师的器重，偶尔的顶嘴，因为我不服，对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表，可却总在时间的消磨中销声匿迹，可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师，或许是老师太宽容，一次又一次的原谅，在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。
从来不听语文课。可却总是有一手好成绩，中考语文失败了，130多的耻辱让我不堪面对这个世界，为什么，最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺，泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常，是啊，或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。
或许我总是为自己的错误找借口。
【中考，昨昔】：
中考似乎依旧在目，那天的英语，不记得是否下雨，总依稀记得窗外朦胧的雨帘，将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了，一切都结束了，可是成绩呢，真的可以放下了下了吗？
10号那晚，等到0点，热线依旧没有声音，只好带着痛苦深沉大海，进入难眠的夜晚。
11号6点，拨过电话，依旧如初二般熟悉的声音，可却再一次焦急等待之后陷入最底处，心很痛。泪止不住的落，为什么，语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。
终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞，这是我的错吗，或许吧，这个初中太伤人。
心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。
【同学会，是什么】：
我从来不参加同学会。不知道为什么，反正就是不想参加。曾经的六年二班，初一十班，初二四班，初三十班，不记得有几次同学会，一切都已经在时间的洗磨之后荡然无存，或许一切都会被消磨。
或许吧，我不属于这个世界，也不属于这个人群，这个班级更不属于我，我终究是格格不入。
【同学录，当初的祭奠】
一直不想写同学录，小学时就没买过，因为我知道这个人生不属于我，不需要留下任何痕迹。可是，终究在诱惑下买了一本，可终究没写，最后，那是初二的日记本，一切都没有开始。
终究初三，还是买了，两本，仅仅写了一本。这是初夏的积淀，每个好友的回忆在白纸吐露芬芳中留下痕迹，黑字渲染上孤独，我的人生因你们而精彩。
这个初秋，泛起你们写的文字，依旧有种熟悉的感觉，各样的文字，各样的语言。拥有华丽的词藻，又拥有平淡的魅力，但都是你们留下的心语。我会好好保存，让初中的记忆永恒。
夏沫未逝，初秋为邻，
这个时间，静默。
你们的文字是人生序言，
一切从此开始，
莫忘。
记忆开始沉淀。
朋友，我想对你们说：
谊似风难存，情如枫易落。
三年友莫忘，万世缘勿消。
离恨上天情，三生石畔泪。
离别莫哭泣，来生还为友。
朋友，记得曾经的曾经，一切还未开始，你不是你，我不是我，形同陌路，轨迹倾斜。
火车的转载，颠簸着流离，此处轨迹不再神秘，友谊多了平凡相逢。
小纸张→纠婕：
纸：曾记否，多年的相识从小学开始。当时的你，当时的我，不同的轨迹不同的路，火车多次昂错遁形，不同的旅途是否像不同的人生。现在的你，现在的我，相识的缘分，依旧是不同的路，火车依旧交叉的瞬间，远行，这个人生我们不会相遇。
小学时几年级相识，不记得了，只记得六年级，你学习很差，我的学习也不是很好，不过我还是被语文老师分派去指导同学了，虽然当时管的不是你。不过就算是你，我们也依旧是陌路的人。因为两条不相交的平行线，永远不可能交在一块。
真正认识你是在初一，记得当时依旧是没有言语的同学，依旧只能在无言的人生中交错而过。认识你应该是大杂蟹的原因吧，只是依旧不是很好吧。对于那时的你记忆不清，因为似乎最后到了六班，对你都没有一个清晰的轮廓。火车依旧前行，莫路的转角你何时不会再颠簸。
不记得是何时和你成为朋友的，你记得吗？烟火烧成灰有刺痛的感觉，叶滤成沫有冷淡的忧伤，对于开始有记忆中的朦胧。记得曾经对你说过，一切没有结果。我知道答案。玉兰会开的，在那个美丽的天堂。
纸张，我们永远是朋友，就算高中我们选择的路不一样，依旧会是。两条人生的路碰撞上了火车的交错，一切火花开始纵横。
纠婕，你真的很纠结，不知道为什么，总是这样感觉。他们都叫你花痴吧！呵呵，对于你的相识，依旧是记得不太清了，不记得相识，不记得结果，因为没结果，只记得过程。知道其实我们很有缘分，在认识你之后。记得这个初夏，你在我同学录中说：三年了，我们的友谊还能够如此完美。是啊，如樱花般飘落满地的华彩，依旧是花瓣间美丽的友谊。
知道吗？小学时，我们同校，那次无意中在小学年段照中看到了你，说实话，现在的你变漂亮了。回忆是美丽的蝴蝶，夹插着飞舞的梦想慢慢发酵。
你和小纸张是死党，自然我们也将会是非常要好的朋友呀。友谊是最纯真的梦靥，在彩虹的身旁舞动着绚丽的舞姿，这是友谊最美的瞬间，有种寂寞却感人的感觉。高中依然同校，依旧是朋友。白云的天空下是我们永恒的笑脸，那两张笑很幼稚的脸，却有着一丝成熟。
这个夏季，让友谊不再断续。
黄→榛子→金子→剪子→yi鹏：
黄，不记得你是什么样的人，只知道你很猥琐，你知道吗。什么时候学坏的，不知道。你知道春天的阳光很灿烂吗，在美丽的彩虹瞬间，你将叛逆的路走到人生，从此一条不归的路在你身上生根发芽。或许言重了啦，或许你没那么坏。只是我一直不想看到你，因为我讨厌你。一直不想遇到你，不知道与你怎样相识。那时你说，要和我同校同班同宿舍，我说我要去漳州读，你说你也要去漳州，哎，我无语。一切的落花没有散尽叛逆的伤疤，你从缝隙找到自己的位置。
那天去一中报名，三班，呵呵暗自庆幸，这个班级不错，开学也在这班就好了。没想到看到了你的名字，真是天意弄人啊，为什么为什么。开学再分班级千万不要和你同班了。天空下过一场雨，驱走寂寞的感觉。只是冷漠的根丫才开始生根。
毕竟同学一场，说的太难听也不好。好吧，其实你也不会很讨人厌（假话），天使的眼泪浊去了夏天的燥热，心开始一片宽敞。
榛子，你知道我很妒忌你的文字吗，何必要写的那么好，你不知道老师都说你的文字可以和我齐驾并驱吗？~飞草无意，观者有情啊！落花之痛掩于拂丝，怜香之情起于笔下。无穿龙走凤之意，实有迎风歇鹤之妙。~你不知道我看到这句话的时候多么的嫉妒，我知道你博学多才，浮草遍地的柔情宛如灵魂乐曲般温柔，豪壮的言语无法抹去我对你的敬佩。依稀落花漫茕州，忌之愁几时休。
我们是在初二认识的，那时的你还没有现在出色，但依旧有不错的才情。历史高手，堪称一绝，又怎能说徒有虚名呢。说实话，我很害怕你的语文赢过我。孤独是肆虐的茕然，鸟儿曾告述我，云儿曾警告我，嫉妒是人世的悲哀，可是我没听，因为不是落红总无情，怎奈流水不知意。
曾经也为你的她争奔走鸢，最后还被人误会，算了吧，朋友一个。但是说实话，你别生气，总觉得你很虚伪，有种感觉不知道对不对，别怪我，我不想说的，既然写日志就说了。人生只是一场临时的葬礼，最后的最后将一切掩埋。
金子，几班认识的，初二，不知道怎么认识你的，那时候总是将你的语文小测偷改，呵呵，人生何意须尽欢，泪水长流，笑靥常在。曾为了你的她，写那些对不起。但是我没毅力，只写了一百个，不知道你写完了吗。人生吧，像是原来就结束了的。总觉得我们的友谊有点疏远了，不知道是我的原因还是你的。或许是我吧，对不起，希望依旧是朋友。
灵魂总是到原谅时才焕发纯洁的羽落，可是何时真诚的祷告才是我真正的归宿。
剪子：你是的我的第三任同桌，那时的你真的好害羞，上课一句话都不说，总是被后坐的媛哥欺负。呵呵，总觉得你很好欺负，也联合起他们一起欺负你。抱歉啦，那时候不懂事，别计较。还记得那一次唱歌比赛练习，我和你在说话，被严老发现了，被训了一顿，叫你上去唱歌，你那赶鸭子上架的姿势真是太好笑了，声音依旧是那么小。你不知道我们一直想听你唱歌吗，而坐你旁边的我，上音乐课都听不到你在唱什么，耳朵一只朝你那靠，还是听不到，你不知道那次你的傻呆样子是我第一次听见你唱歌吗？宛如琴音绕梁，婉转不绝啊。天使奏响他的小乐曲，伴随你的歌声飘向太空，那是最美的呼唤。
你要去漳州了，以后或许不会再见了，加油吧，为了自己的人生奋斗。这条路我们走了九年，或许还要走下去，梦在你努力的瞬间已经伴随着辛勤慢慢发酵。
yi鹏：初一补习时认识的，其实你真的很开朗，不知道性格差异如此之大的人为什么会成为朋友，我也在在思考这个问题。只是一切的一切似乎没有结果，因为这个人生太沉重。
你似乎比我放得开，你总是开心的笑，喜欢你的笑容，有种寂寞在扩散月亮的光斑，很美很美。好好生活，一切如今天，都很美丽，人生是斑驳的长廊，我们无法改变，那就让它凄美。
诗人→灰太狼→沉洪：
诗人，嘻嘻，不记得是怎么认识你的，应该是牛奶的功劳吧。你知道其实你很可爱啦，别误会哦！对于你似乎也没有什么话好说的，也不知道说什么，你知道中考时听到你的语文多我两分，我有多不高兴吗，算了啦，没事，毕竟一切都过去。数学考的不好吗，没事咱补回来。
这个世界只是看你如何去争取，在美丽奋斗的瞬间，理想的蝴蝶飞不过世俗的沧海，终究化做很玄很玄的水烟花，绽放在这个夜空，有种心喜的冲动。静静蔓延的黑夜。
灰太狼：记得这个名字，是那时候我们补数学时你说的，挺像你的。你学习怎么这么好呢，也没见你对努力啊，对于你也不知道说什么，初二的美好时光是我铺垫的美丽时光，有你这个朋友此生无憾。
这个临秋的日子，是我们高一的转折点，一切从这里开始，阳光是绚丽的精灵，给每个人华丽的转身，相信一切都会很完美，那是努力过后的阳光彩虹，有种激动的感觉，风吹过湖面，碧波荡漾。
沉洪：不是想叫你这个名啦，谁叫你的名字和这个谐音呢，委屈一下拉。记得和你是在六班时认识的，刚开始似乎我对你很不满，有种讨厌的感觉，因为你好像也讨厌我，后来不知道渐渐的，为什么会成为朋友，这个我也不知道，或许这就是缘分，在寂寞凌乱双眸的时刻，友谊将一切幻化。
你的语文很好，我很嫉妒，你的学习更好，可我却不嫉妒。哈哈，永远的朋友，别跟我计较。花开在最美的瞬间，那是你对人生最后的守候。
栗子→柠兰→鬼鬼：
鬼鬼：还记得一起写的诗吗？记得第一次看见你便知道你小学是三班的，你给我的感觉应该是很傲慢的的，肯定不好相处，之后与你相处了才发现，原来你并不会很难相处。记得我们与铭泽一起对的诗吗？其实我们的风格很像哦！不知道你是否到一中报到了。就像你说的我们很有缘，不管你高中到哪里读，我们都一定要还是很好的朋友哦。这个世界缘分很难，志同道和的人更难。让不同的人生轨迹也能交汇成同样的火车轨道哦！
记得我们最近合作的诗吗，我把它整理出来了：
《笑看云起时》
一溪落花湮没几多离愁，
涣江映月尽见(xian)几许担忧。
泪眸倾心一片，
闺笑也倾城，
四色皆竟输。
方才可知一笑解红尘。
栗子，柠兰：为什么把你们两个合在一起说呢，你们两个以前总是形影不离啊。或许这才是朋友，在每个时刻阳光都会静默，时间都会停止，看你们眩丽的友谊飘支万年的美丽。
同时我们也是很好的朋友啦，栗子，感谢你只写我的一本同学录，非常感谢你，记忆是深邃的胡波，稀释了所有的东西，也不会染却我们的友谊。一切都很美丽，一切都从此开始，柠兰你说我不会粗鲁，其实你错了。不要看一个人外表的平静，要看他内心另一面的狂躁。
一切由此开始，最美的蝴蝶，最美的蒲公英，最美的柠兰，最美的人生，最美的邂逅。
雪碧→刷子→茕→星星亮晶晶→对语：
雪碧：不~打~不相识嘛！此打非彼打，学习之悟，语文之魅，后顾之忧。记得第一次看到你的名字，就想起曾经参加的一次作文比赛，其中特等奖不仅有我的名字，还有你的，让我有些担忧你的语文成绩，后来一调查，哦也，你姓高，她姓简，不是同一个人，心稍微有些放松。可是好景不长，第一次月考，你便把我这个语文课代表由122分对112分的高水准发挥，打趴在地。哎，真是不可轻敌。那些日子，阳光没有光芒，月亮没有心碎，星星垂头丧气的失却了孤独的寂寞。这个夏夜很凄凉。
或许是你的激励，也或许是你的得意。第二次月考我熊居榜首，这次的语文，我以122对103把你压至谷底，或许是你骄傲了，也或许是我进步了，但一切的一切都只是这个竞争的起始点，这个友谊的开端。梦总会在努力之后绽放光彩，心只是在无力的争逐，到最后的最后，我将一切凌迟。
很羡慕你的语文成绩，也很喜欢你的议论文，你知道吗，年段我最喜欢的文章是陈蓓，陈嘉琦的，接下来就是你了。你的议论文脱却了一贯特有的严密，有种寂寞且忧伤的感觉。那种语句很美，没有议论的政治，却有种展翅欲飞的感觉，那里的天空很蓝很蓝，有种鸟过万间斑驳的感觉，一切的血泪汗都被丝丝浸润。
记得给你写的同学录吗，似乎很对不起，一直说什么乱七八糟的。那时候说什么笑面不一，现在我收回这句话，跟你相处之后，我开始感觉你很真诚，也很好说话，阳光穿破了云层，在落地的瞬间激起的清晨渲染了谁的眼睛。
希望下学期还能同班，这个夏日一切刚刚开始，这个夏夜很寂寞。
刷子，嗯，你是雪碧的谁呢，不太记得了，是夫妻吧，这个我知道，麻吉，麻吉。你们似乎还是同桌吧。认识你应该是初二吧，这应该归功于金子，呵呵，你的文章让人有种不一样的感觉，虽然你也写议论文，但你的文笔有种魅力，你不像其他人引什么乱七八糟的事例。你知道吗，我最讨厌看议论文，就是因为它太严密，同时也是因为它的故事太完整。这个夏日你要去二中了，照顾好自己吧，虽然有时你也很野蛮，但你也有温柔的一面啦。心碎的夹膜面临分别的时刻，一切都会崩塌。
这个世界很残酷，一切的一切都会消失。
茕：你这个人吧，真的很好，小学时就同校了，这是一种缘分，躲不掉的。梦没有飞翔的能力，却有着弥补心痛的感觉。记得你的人很热心，当初去学校填志愿，没带钱要买什么志愿表，是你帮我交的，可是到现在那一元钱还是没办法还给你。或许这是老天将我们的友谊从此定格，那是一帧剪影。
其实你真的很认真，只是不知道为什么成绩总是不好，没看见你下课走动过，或许那是你的命，一条读书的命，那就让我们一起走下去吧，不知道这个世界还能让我走多久。
去四中读，其实也很好啦，不用有什么沮丧，因为每个人都有自己的未来，每个人都自己的人生，每个人都有自己的选择，让我们一起努力，三年之后，春暖花开，前程似锦。
对了其实看你平时不怎么样，没想到你空间的照片真的很淑女哦，真的是沉鱼落雁闭月羞花之容，挥舞着忧愁寂寞难消，一股冷寂袭上心头，江南湖畔一抹烟柳卷芙蓉，依旧是你的莞尔一笑，明眸皓齿。
星星亮晶晶：或许你总是烦恼，为什么你的身材，这或许是每个人问你的最常见的问题。其实不要自卑啦，总是用这个取笑你，是我错了。不过说实话，如果你把身材减了，或许是一个大美女哦。其实你人挺好的。宛如春风湖泊卷起漫天黄沙，却依旧有它的一丝唯美。
一中一起加油哦，这是个不变的誓言，不知道说了多少次，也将化为亘古的永恒。
对语：你的语文成绩怎么突然变得那么好啊，快中考了，你竟然连续好多次把我打败，你知道吗，心碎的河流是被烦恼逆流，而成为一滩死湖的。
中考听见秋桂说我语文考130，是不是很高兴啊，你赢过我了。不过后面的事可能让你很恼怒吧，因为我不是考130，我考得比你多，其实怎么样都没关系，就像你说的，那是两条不同的轨迹，刻着一个不变的你，一个不变的我，这条轨迹不再神秘。
因为平凡里多了友谊相逢。
小妖→咸鱼→鲸鱼→007→珍贵：
小妖：记得初一时就认识了啊，刚开始你的学习不怎么样，可是到了初一（下），你突然然突飞猛进，把我这个原来的第二名挤到了第五名。不知道为什么你不去六班，或许每个人的选择不同，或许你不想做叛徒。可是初二之后，我们又同班了，这是缘分吗？你依旧是你的政治课代表，我依旧是我的语文课代表。可是当时的你当时的我成绩都退了。你三十多名，而我二十多名，已经不再是当初的我们了，或许一切开始不再认真，一切开始没有注重，一切都将化为乌有。
初三不再同班，相隔着四个班级之后的你还好吗，为什么到最后你的中考成绩还是跟我一样，你没有努力吗，还是你退步了，不过不管怎样我们永远是好朋友。不过以后或许不会再见了，在康桥好好努力吧，三年后的夏日永远属于你哦。
此刻梦的芦苇开始起飞。不知终点归往何处。
咸鱼：其实吧，叫你沉鱼你是否会更加高兴呢。沉鱼落雁闭月羞花嘛。记得初中时认识的，和鲸鱼很好吗。总是形影不离的。不过说实话，你的人真的很好很好。也不知道要对你说什么。此季，乃分离的钟声，风起云涌。
高中你依旧学习会很好，加油。这个寂寞的震源，将一切全部渗入。
鲸鱼：这个名字似乎不属于你，你那小巧玲珑的身体怎能禁得起此庞然大物。不过是你的名字取得好啊。其实你像朵皎洁的玉兰花，那般纯净，那般无奈。黑暗中你无奈的伸展花瓣，有种寂寞的香味在蔓延，那是你的眼泪吗，孤独是否还会肆虐。
007，还是喜欢叫你这个名字，不喜欢叫你泰迪熊，因为你没有那个感觉。记得初二时的班长，依旧还是很有权利啊。初三时依旧是班长。只是那时一直很喜欢跟你斗嘴，因为班长嘛，总是有不周到的地方，难服众人之口。毕竟班长谁也知道难做啊。所以这个班干部我一贯不负责，否则众怨难消啊。还是你有办法依旧尽职尽责。秋日的眼泪为你洗尘，这是个难熬的季节。
珍贵：终于快完了，你知道吗，你是最后一个，你是压轴耶。没有啦开玩笑，没事就把你放最后一个了，你的学习为什么那么好啊，数学也是特棒的。数学科代表嘛，就是不一样，你知道那次我数学跟你平分，我有多高兴吗，因为你的数学那是没得说，或许是因为发挥失常吧。泪水是流给你的，因为这个夏季很燥热。
也不知道你有上一中实验班吗，只知道你考940多，也不知道有没有上，不管怎么样友谊长存，还有不要一直说我字漂亮，其实你的字更漂亮。有着卓尔不群，宛柔飘逸的袭美。
没写到的人也不要不高兴啦，毕竟没有那么长篇幅可写了，相信我们依旧是很好的朋友哦，记住上面的名字和这些名字：贱人，大闸蟹，嘎子，牛奶，上好佳，三陪，梳子，燕子，精良，小悦，moon，肥蕉，靖哥，秋贵，鸭子，艳照，洋参，毅倩，银元，晨。。。。。。还有很多很多的人。
这个夏季不属于我们，它让我们分奔离析，我恨它，
因为这个夏季很伤人。
【老师，请您听我说】
师生情难了，三年意莫忘。此夏之季，满心纵横，沟壑感激。
严老：
严老，记得初一教过的我吗，那时的你是一个实习老师，24岁的你总能和同学打成一片，所以很受学生欢迎。你知道吗，被你教的时候是这三年数学学的最好的时候。记得那次月考，是你的第一次成果，可是那次月考之后你就要走了。我考了139，你知道吗，这是初中三年来我考过的最好的数学成绩。这是您的辛勤教诲。您的心交加着我们全体学生的爱逝去。记得最后一节课，没有人有心情在上课，这是个泪水逆流的日子，那个秋日将一切掩埋化作离愁遍布。
这个欢送会，我们很累很累，让泪水开始决堤，成为凄楚的过往。或许那时有一段时间也讨厌过你。曾在给你的同学录中给你评分，似乎分数不高。今天我还想给你评分，我给82分，不要认为这个分数低，因为你是唯一在我心里上八十分的老师，我们永远爱你。
那个秋日阳光将一切逝去，溪边的杨柳失去了光泽，有种寂寞的凄凉，因为您走了，那个秋日不再欢笑，那桢剪影不再墨彩，一切全部湮灭，曾经还有彩虹。
玉麒麟：
卢老，记得吗，初一时你委派的语文课代表，最后却被班主任的不爽用理由退却。可是我依旧每次考试全班语文第一，甚至您教的两个班第一。那时的你很和蔼。落寞是最后的祸根，最终的的最终，我无法原谅自己。
初三又是您教的语文，您知道吗，其实我原本不是十班的，是因为您我才去十班的，或许最初是您没发现我有什么异常，可是后来的后来，我开始学会向您顶嘴，或许您觉得我是一个坏小孩。您曾说过要撤掉我的课代表，可时间总能磨平一切，遍布的掌纹最终还是会瓦解，一切依旧没改变的苦楚。
您知道吗，其实我一直为您感到悲哀，您知道语文课是没有人在听的，可你却一直在说，负责的天职已经将您淹没，我替您感到心酸，为什么如此负责的老师却没学生的回报。或许人生如此。亦攒满泪水。
我开始懂事，一切桀骜的曾经请您原谅，因为我是孤独的，我害怕一切，所以我没能力生存，这个世界终究让我伤痕累累。
卖烟的
数老，这个名字是怎么来的，您的名字普通话，是不是很像啊，刚开始去你那补习，你给我的印象很好，您总是表扬我，可是您心口不一，您对我父母说的话是不一样的，您知道这是伤心的前沿吗。孤独的季节我不想计较。
下学期，您总说其实我的数学基础很好，你知道吗，从来没数学老师这样说过我，就像我们班的张文武，从来就看不起我，说我什么基础特差，没用了。是您说我的数学中考130是肯定的，你对我很有信心。您说我考到132请我喝奶茶。可是我终究辜负了你的期盼。我没有上130，少了一分，您没说什么，只是说，有点不甘心。或许您是对的，我粗心了十分，这是个不小的数字。很感谢您，因为您是唯一一个会听我的心声的老师，你用华丽的心灵灌注了学生完美的人生。
这个夏日属于您，让它不再忧伤。
华姐：
其实您不凶，您很好说话，您能够懂得学生的心思，能够和学生打成一片，只是您缺乏了一种柔美，多关心学生，对与学生交流，或许您会更出色。您很负责，全年段英语您最棒。但是你未免太看不起我，我的英语有那么差吗，您竟然说，为我中考估分90，我有那么差吗，虽然我也只考了110多，但那不是我的实力。人生没有转角，一路上我们跌撞前进。
天使的羽翼没有断裂，在这个最初的时刻定格。
矮子曾：（反例)
您知道吗，我讨厌您，我永远记得去六班的第一次作文，您给我0分，您不知道一个对作文如此喜爱的学生的悲哀吗，你怎么敢下此毒手。你让一个孩子的泪落在玉兰无法开启的瞬间，决堤。
我还记得，那首诗您说写的一点也不好，杂乱无章，我写的不好您最好了。这只是一个人生的葬礼，最后的最后将诗稿埋葬。
初三了，您第一次给我的作文满分，但这有用吗，如何抵消初一那年你给这个夏日阳光的撞击。
虽然您一直把我吹捧，后悔当初没发现我的才华，一切都晚了，叶终究会脱去繁荣，刺痛往事如烟。
算了，一切都已经过去，何必再为当初的年少轻狂问罪。这个夏日献给您，毕竟您肯定了我的成绩。
有印象的老师不多，就让一切化为永恒的思索吧。
【陌路转角，缘来如此】
两条平行线不知如何相交，这个夏日才懂得不需相逢。
镇哥：
记得初一时，用手机上网，最近记录后面总会有一些手机用户，从那时认识了你。那时的我很傻，骗你说我叫江雨帆。一切的错误从此开始，并一发不可收拾。
夏日的阳光很美，总记得会让雨水浸透。
您总是很关心我的成绩，因为你不想让我走你的路。可是中考我还是败了，不知道是否还是会步入你的后尘。
缘来如此，那个夏日时间偷走了一切，白光开始泛滥，记忆也开始游走。
的卢：
2011那年初夏，夏天开始有干渴的滋味。
水瓶座，双子座，泪水与平静的无奈。
上辈子的回眸，这辈子的偶遇，一切只是命中注定的瞬间而逝。
这个夏日，四个月了，一切也该结束，忘记不再逆流的忧伤，黑夜的月光照亮你回家的路。
曾经的三年，有多少陌路的人。记不清了，
终究如陌上桑花，
开始一世界的白色回忆，
这个冬天不会寂寞。
因为燕子归了，
蝴蝶失了，夏日的我
走了。
【三年，这个家】
三年了，这个归宿呢。从当初0。5分被臭骂，到今天的3分，被判死刑。我承载了一个怎样的自己。我知道这个世界不属于我。可是为何我一直竭力保护的家是这种破落的丑态。不是外表的苍白，而是内心的苍脆。灵魂开始悲痛欲绝。
这个家，我极力的维持，我不希望一切会破灭，就算是痛苦的人生，也让这个家笑靥满在吧。因为这个秋日我不能再受刺激。
这个暑假，一切刚刚开始，这个人生开始有不同的轨迹，这个夏日我开始颓废，为了什么，为了一切。为了
下个夏日不再孤单。
【尾盘之音】
这个暑假注定不会再孤独，
这个夏日注定不会太完美。
这个人生一切都会逝去。
所有的一切，三年的曾经，三年的今天，三年的以后
最后的最后，
在那个夏日同归于尽。
孙毅小学初三:燕燕莺莺
我知道，我还是输给了自己
新年还没有到，我想我可以理直气壮的说我20。我刚刚逃离那个一年四季脸色铁青的成都，在此之前关于亚热带的气候描述除了书本上生硬的定义之外，我一无所知。当我被迫一个人面那个声势浩大的城市时，意外地发现原来一个地方竟可以既荒凉又美丽并且两者居然能相安无事的朝夕相处，维持着一种恰到好处的平衡。我想起我念高中时曾在沙尘暴来临之际把鼻尖紧紧地贴在窗玻璃上，肃杀的呼啸声从我的五脏六腑长驱直入——那是我，一个生长在北方城市里的孩子对大自然唯一的敬畏。我没有跟任何人提及，在此之前我的梦想一直是周游世界，可是我渴望征服的世界在我未曾起步之前先用恐惧把我征服，就像生活。大概是从那个时候吧，我清楚地知道了我的人生中一定存在着难以用语言准确描述却占据我大部分篇幅的东西，跟我纠缠，跟我厮杀，跟我成长，跟我一起荒芜。后来我才想起了它有个简称，叫无能为力。
他是我短暂的一个梦。只不过我现在才恍然大悟地意识到，他那样的出场本身就如同大型考试一样，意义重大、影响深远，一旦错过就无法弥补，是，或许我拥有第二次参与的决定权，但是重新出现在那个考场上的却变成面容新鲜的陌生人。其实他本身就是我人生中无能为力的一种。在写这些字时，我没有任何情绪上的波动，也没有任何贬义，就单纯的只是就事论事。我终于还是平静地路过了那种坍陷般的失落。我忘了说，面无表情的接受现实已经成了我如今生活中习以为常的一部分。
有时候我也会不甘地想，上帝为什么让我活得那么累啊。为什么我的心里一直有那么一把剑，它日复一日地戳在最明显的地方，无论我多么努力地隐藏，还是会有人发现它？我惶恐地奔过去手忙脚乱地企图遮掩我的罪恶，可是偏偏在这个时刻我又不慎将人刺伤。经过的人们指着我手中的刀说，原来这是一场笨拙的像蓄意谋杀啊。每当这个时刻，我就想抬起头来看看天，就想一个人呆着，我内心的某个地方极度渴望宁静与澄澈，我真诚地拒绝为自己辩护，没想到竟成全了他们大相径庭的揣测。看吧，默认了。为什么，为什么连我的罪名都可以订得这么水到渠成顺理成章？
我觉得我已经过了那个轰轰烈烈的年龄段，我没有开玩笑。就像考完文综的那个上午，阳光从玻璃窗外斜斜
地照进来，无数灰尘在那束光线里奋力挣扎。我躺在沙发上流下泪来。我问妈妈，为什么我的人生这么艰难？妈妈小心地别过脸去。她知道无论我多么拼命还是要忍受成绩没有任何长进的辛酸。以后的故事教育我，那种微乎其微到转瞬即逝的疼痛跟那些即将到来的真正痛苦相比，连个逗号都算不上。可我还是把它视为我蜕变到另一种生活中暗藏的伏笔。我知道它笔锋一转就会抖出一件大事来，我安静地等，世界上的狭路都是为了罪孽而生。
是绝望。我说的一点都不夸张。我的新生活就是绝望。虽然有时候我也能很开心地笑，但是什么都阻挡不了那夜深人静接踵而来的绝望。我的身体里凝结着很多根细细的弦，寒风吹进来，或者我内心的龙卷风稍稍地颠簸，哪怕带给它的只是那么轻轻一颤，就足以让我满心凄凉。我必须拒绝一系列的新面孔，拒绝一系列哪怕只是名义上追求轰轰烈烈的人，拒绝一系列可能迸发的震荡，维持只有我能感受到的神经质般的平衡。原谅我。我必须这么做，我真的手足无措，我真的别无选择。我不能再允许任何人为我在这艰辛的人间赴汤蹈火，因为我不值得。
我看着镜子里惨白的自己，说：“哀家要参禅了。”没有观众点评自己先笑得前仰后合，真切的震荡感让我愤怒又羞赧。的确，我只翻看了两页就毫无拖泥带水地进入了梦乡。在意志被碾成最后一点残片时，我就知道了，知道我其实是喜欢这个不太干净的尘世，即便脚下躺着那么多厚厚的一目了然的脏，我也依然喜欢。或许就是因为它粗制滥造的不纯净才让我如此神魂颠倒吧。我跟很多人说过，能让我倾尽全力去爱的，都是一些坏的东西。我本来就是这种人，一边清楚地知道某件事情是错的，一边又默默地允许自己这么干。无可救药。
以前我跟自己说，你好像老了。转瞬下一句跟的一定是，去你的，老娘风华正茂。现在我跟自己说，我老了。然后有个声音回答我，如果做不到，就投降吧，不管什么事，都投降吧。等一切都被另一切新事物杀的干干净净，你就解放了，你生命的本质早就被你看透了，承认它吧，就是荒芜啊。