臭美老妈作文(共9篇)
我的臭美老妈
双西小学六年六班刘丁元
我的老妈是个特爱臭美的人，这不，又开始叫起来了：“宝宝快拿一下化妆盒，我的吸油纸怎么不见了，是不是你又拿去玩了？”唉，这种苦日子什么时候才能到头呀！
每天早上时间本来是非常紧张的，再加上老妈的班车7点10分就到了。她一般六点二十分起床，从来不早起一分钟。
这周一我六点半起床，准备洗漱的时候，老妈早已神速般地叠了被子，准备了简单的早饭，然后便“从容”的在镜子前浓妆艳抹，满满的一支口红好像全部都要涂在嘴上，可还是觉得一“油”未尽似的，左照右照，恨不得把镜子抱住亲两口。当老妈顿时回过神来，一看表时，已经7点整了。她便风驰电掣般得套上裤子、披上大衣、拎起包、拖上鞋就冲出大门，临走时还不忘从饭桌上拿起一个面包，一声“再见”便飞奔下楼去，当门“啪”的一声关上时，我们才发现她精心准备的午饭又忘带了。
唉，我好担心她赶不上班车呀，也不知道她今天的午饭如何解决。真想不通她为什么就不能少美一会儿呢。
妈妈的臭美在地上可以用，在水里也可以用。而且还发生了令人捧腹大笑的效果。
一次，老妈刚买了一款防水睫毛膏，为了臭显。特让我和她去游泳，想展示一下带妆下水。我们一切装备好，畅游了一会儿，当妈妈和我说话时，一摘泳镜可把我吓坏了：她闪动着蛮自信的“电眼”在两个特别黑的黑眼圈的映衬下，像个可爱的大熊猫。妈妈特别的尴尬，灰溜溜地先跑去洗干净。还一边叨叨，又上当了。
我的老妈真爱臭美，她可能是想留住青春吧。可在我心里还是喜欢自然美，原本的老妈永远是美丽的，我还是喜欢素面朝天的老妈。作者单位：马老师快乐作文指导老师：马艳萍
老妈臭美（高博雅）
老妈臭美中卫五小五（3）班：高博雅指导教师：黄彦玲“哎呦呦，乖女儿，告诉老妈，这个头型怎么样？求你了，告诉我吧。”听，又是老妈在求我，怎么回事？这件事发生在不久前，让我给你慢慢到来。不瞒你说，我老妈现在变成了一个时尚迷。以前她孤言寡语，也不怎么与外界交流，每天穿一身职业装，衣柜了也没几件像样的衣服。现在可好了，自从她开了个时装店，看见别人的阿姨个个打扮的漂漂亮亮的，她也开始学着赶时髦了。不是今天穿个靴裤，就是明天去烫发，就连那些色彩鲜艳的衣服也在她的衣柜里安了家。老妈的理由是：小时候条件不好，现在条件好了该享受一下，不能对不起自己……真拿老妈没办法，在她赶时髦时发生了许多让人可笑的事。不信你瞧。镜头一“唉呀，孩子他爸，我的头型漂亮不？这可花了我一百多元呢！”妈妈又在问老爸。“好看好看！”老爸头也不抬的说。老妈得到了满意的回答，又像一阵风似的进了我的房间，“女儿，妈咪今天漂亮不？”还左右摇摆了几下，我看着那“金毛狮子头”心里觉得怪别扭的，老妈照着镜子摆弄着头发，说：“实话实说，快点！”我瞅了她一眼，小心翼翼的说：“这……这不太适合我的漂亮妈妈。”我说话都有些语无伦次了。听到我这样评价，老妈尖叫着跑出门外。她不死心，又去问邻居，得到的答案都是：“这不太适合你。”老妈的脸涨得通红，喊着：“骗人，一点都不好看，赔钱呀！”唉，这个臭美的老妈！镜头二妈妈提着新买的裙裤，对她那几个姐妹直叨叨呢！“瞧，漂亮吧，在开盛买的，才50元，适合我吗？”午饭过后，老妈穿上了新裙裤拉着我去逛街，我知道，逛街只是个借口，实际上是想去炫耀她的裙裤。街上许多人都看着老妈，老妈对我说：“这是羡慕的眼光！”接着去商场买化妆品。突然间，老妈捂住肚子，原来肚子闹革命了，老妈连忙跑进公用厕所。还不到一分钟，便听见老妈在求救：“乖女儿，帮帮我，快进来。”我跑进去问：“怎么了？”这裤子怎么没有拉链？脱不下来？我看了一下，狂笑，指着老妈说：“大人……大人竟然把裤子穿倒了，笑死了……哈哈哈！”老妈不好意思的说：“人家出门太急穿反了，不要告诉别人哦！”唉，这臭美的老妈！这样臭美又让人笑掉大牙的老妈我最喜欢了！愿老妈每天更加开心！
“臭美”老妈（修改篇）
俗话说的好“爱美之心人皆有之”，可我老妈的爱美之心却是平常人无法比拟的。
在某年某月某一天的早晨，正在熟睡的我被一阵足以咋破鼓膜的尖叫声吵醒，“邱爽，你赶紧过来！”我一刻也不敢怠慢，晚一步我都有可能被咋死于非命。我匆匆忙忙地赶到老妈面前，她边照镜子边说：“你看，今天我的头上又长了几根白头发，真是岁月不饶人啊，相当初我也是个大美女啊，虽说不是个闭月羞花，也是个沉鱼落雁……”天啊，她又开始演讲了。
然后，我听完这长达10分钟的催眠演讲终于切回正题――剪白头发。我拿着那令人望而生畏的大剪刀清除着我妈头上的“杂草”边剪我还不忘奉承几句：“老妈啊，您这头发真好，又软又长，比我的头发还好。”“那当然了，相当初我也是个大美女啊……”在老妈的催眠演讲下，我以坚持到底就是胜利的精神终于将老妈头上不可计数的“杂草”清扫干净。
不仅如此，上次晚上我和妈妈准备出去玩玩，7点钟我们要出门了，老妈却在那换衣服，一会儿问女儿这见黄色连衣裙好不好看，一会儿问是穿裤子好还是穿裙子好，一会儿……就这样足足问了一个多钟头，也换了一个多钟头。别人不知道的来我家还以为我们是在开时装发布会呢。
过了不知道有多长的时间，衣服终于算是换好了，该出门了，一看时间，天哪！8：54。我说：“算了，下次出去吧！”老吗却说：“乖女儿，陪妈妈一起出去吧，这可是妈妈精心挑选了半天才穿好的啊。”“下次再穿也是一样的。”怎么连女儿都嫌弃我了，相当初我也是个大美女啊……”无奈之下，我只好和妈妈一起出去逛街（其实是展览我妈的衣服），走了一圈回来。没想到回来以后老妈还兴奋的说：“呵呵，没想到我现在回头率还这么高啊，也难怪，想当初我也是个大美女啊……”唉，只有我心知肚明，那天温度特别的低，老妈还穿个裙子跑出去，难免别人回头看，我还听到一句话，差点吐血“大冷天的，还穿个裙子，这个人该不会是个傻瓜吧……”
说了半天，你们的妈妈怎么样啊？要知道当初我老妈也是个大美女啊……
偶的臭美老妈
嗨~~~今天已经被偶老妈的臭美形象给熏个头晕目眩了！再不躲避恐怕会被烦死~~~~~~啊~~~人臭美起来可不得了啊！
臭美№.1：眼镜臭美
偶妈今天去南宁，一回来就戴着个浅紫色的墨镜，对偶说：“咋样，偶的宝贝女儿？好不好看啊？”“偶觉得好看（如果不这样说会被P一顿的），不然老妈咋会选呢？对吧，妈！”“这话我爱听！宝贝女儿，跟我进来，做我的形象评委吧！”“啊？不...不是吧！我可不适合当什么形象评委吧！偶眼光不好，算了吧！”“恩....做不做？”“好....我做（因为偶妈的那个眼神，让偶全身毛骨悚然，你不答应她的要求，不是被P一顿就是挨K一顿）~~~~”
臭美№.2：衣服臭美
偶妈让偶评价完衣服以后，就让偶退出房间，关上门。偶心里暗自高兴（因为偶以为不用再当什么形象评委了）当偶准备开电视的时候，偶老妈叫偶进去，偶的鸡皮疙瘩打架了一会，偶想：该不会又去当什么形象评委吧，应该不是，应该是叫偶去拿什么东西。想着，偶就进去了。“什么事~~妈！”“来！宝贝女儿，再来帮妈妈评价一下这件衣服在妈妈身上怎么样！”“呵呵~~呵呵~~好看~~好看~~~~”“妈妈自己认为很像大老板哦！”“对~~~对~~~像.....”“哈！精神抖擞！比真正的大老板还像大老板呢！”偶心想：哼！偶老妈也真够臭美的！
臭美№.3：鞋子臭美
偶妈正在走来走去呢！偶现在可不想再去评价了。“女儿，过来帮我看看这双鞋子，好不好看啊？”“它自己本身漂亮，可是穿在您身上难看！”我嘀咕着。“你说什么，女儿？”“啊~~我说漂亮~漂亮！”“那就说大声一点嘛！我也想高兴高兴！”我在心里想：天哪！妈~~~~我如果是别人，您敢这样说嘛！“呵呵！我女儿都说这三样在我身上好看耶！我真是太高兴了！”都是您给逼的！
臭美№.4：三样一起臭美
“什么？三样一起评价！~”偶眼珠子和心都要跳出来了！“不评了~~~~~”“你说什么？不评了！我难得那么高兴，你居然就在我最高兴的时候扫我兴！”“好啦！妈~~~我评不就得了嘛！”（勉强）说着，偶妈就去穿戴了！出来后，偶又傻傻地说：“好看~~~太好看了（恨不得把好改成难）！”“我真幸福，样样都得我女儿的好评语~~~”说完就哈哈大笑起来。偶的脸拉了下来，“累死了！我要睡觉，天哪！累死人了~~~~~~”
今天不只头晕目眩，而且还“四肢残废”了，再不休息，恐怕明天就起不来咯！老话：“人臭美起来可不得了啊！”
臭美的门
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
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我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
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我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
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“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
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可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
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跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
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“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
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可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
漂亮老妈
我的妈妈特别爱美，我身为“小小男子汉”，实在看不惯妈妈的“臭美”，这一点，爸爸与我意见相同。一天，妈妈和朋友逛街，爸爸派出我监督妈妈，关键时刻看住妈妈的钱包。
刚开始还好，她知道我是“特派员”，忍了再忍。但事情并没有我想像的那么简单，到了一家专卖店后，妈妈在一条裙子旁停留超过了五分钟，看来她很喜欢。她看看我说：“试一下哦。”我想试一试有什么关系,反正又不买。妈妈穿上果然很漂亮。我装没看到：“一般吧。”妈妈的朋友说：“一般？太适合你妈妈了。”我着急了，把妈妈拉一边说：“老妈，爸爸说……”没等我说完，妈妈的朋友跑过来抢着说：“你看那款式，简直就是给你定做的！”妈妈听了像吃了定心丸一样，说：“好，小张,我就听你的，我买！”那时候，我拉也拉不住了，钱包也抢不回来了，800多块啊！唉，回到家自然被爸爸奚落一番。
可想到妈妈每次到学校找我，同学们会说：“你妈妈好漂亮、好年轻，真是摩登妈妈”，我就开心的不得了！算了，老妈爱美是天性，随她去吧！
瞧！俺那臭美的老妈
说起俺那亲爱的老妈，俺只能用“臭美”这词形容。这是为什么捏？接着往下看呗。
老妈总爱时不时嘟囔着：“老了。”的确，最近许多皱纹在老妈脸上“安家落户”。
“咋办捏？”一团愁云浮在了老妈的脸上。
“服老吧，俺的老婆。”老爸窃笑着，在一旁幸灾乐祸，他一直劝老妈“服老”，可俺固执的老妈偏不。
过了不久，老妈像中头彩似的惊喜万分地冲回家。原来啊，是老妈听她同事说一家美容院有“祛除皱纹”服务。那天晚上，老妈下班后就迫不及待地兴冲冲地冲出家门。
夜晚，钟声响过十一下还没见老妈回家，俺的心可是扑通扑通地跳个不停，哦，俺妈该不会是被不法分子给绑架了？老爸就在俺旁边一边“吞云吐雾”一边来回踱步。
“咔嚓”，俺们听见了开门的声音。门轻轻一推，门口便出现了老妈的身影。
“你去哪了。”俺和老爸异口同声地问。
“‘浓妆淡抹’啊，你们爷俩仔细瞧一瞧，俺是不是容光焕发了？”老妈自豪地拍脸蛋，眼睛“嗞嗞”地放电，摆了个万人迷的pose，期待着俺和老爸惊讶的眼神。
然而，俺们对老妈不理不睬使她不免失望，她叹了口气：“我还是先去打点美白祛皱霜吧！”
接着，连续几天，老妈一有空就“我去美容拉！”而回来的时候都是满载而归——化妆品。一天半夜，我听见隔壁屋有“呲呲”“哌哌”地声音，我还以为是老鼠在厨房里啃东西呢？起床打开门一看，老妈正把一大堆化妆品摆在床上，抹化妆品呢！我晕~~
俗话说得好啊：人靠衣装马靠鞍。俺那臭美的老妈那可是相当地注重形象，追逐“时代的潮流”。
俺妈每次试穿衣服的时候，总爱先挑出十几件自己中意的衣服，接着便大摇大摆地站在试衣镜前，开始了属于她自己的“时装秀”，没穿一件，老妈都得左瞧瞧，右瞧瞧。只要俺一作呕吐状，老妈就会旋风似的脱下，好象多穿一秒都会给她的美丽打折扣。
俺那臭美的老妈在空闲的时候总爱“招蜂引蝶”，一起出门购衣服，回来后，俺家的衣柜又要遭殃了。用俺爸的名言来说，那就是“世界上要是少了你妈，服装店就倒闭咯”：）
这几天气温急剧下降，几乎天天都下雨，老妈总是坐在梳妆台前纳闷——这种天气怎么能穿韩国裙呢？
几度徘徊后，俺老妈毅然决定——要“风度”而不要“温度”，在寒风簌簌的天气里穿着超短裙出门。
这不，昨天一回家就打了个响亮的喷嚏震得俺家楼房直摇晃，还发出尖叫“哦，救命。俺发烧了！”
俺陪她去医院，医生说要打三天吊瓶。俺那臭美的老妈，真是“美丽冻人”呵~
瞧，俺那臭美的老妈够臭美吧~嘿嘿~
我的“臭美”老妈
我的“臭美”老妈
提起老妈，我只能说“臭美”两个字，为何送老妈这两个字呢，让我给你讲一讲吧!
1 早上起来，妈妈先去洗脸，你看她先用洗面奶把表面的灰尘洗干净，再用清水冲洗一遍，再用湿毛巾捂住脸，把每个地方都擦地均匀，水干后，再把每个地方涂一些柔肤水，再涂一些保湿霜，过一会脸吸均匀了，再用毛巾擦干，不一会就有了光彩，再让阳光一照，就更有光彩了。
2 早上起来我的老妈还有一件心事，那就是精心细挑她那衣服，每天早上就把衣服全部给弄出来，而且还让我站在她身旁，哪一件好看，我就说好看，或者说不好看，有时我每件都说不好，但她却按她自己的理由，非得穿不可。而且我知道我妈爱穿裙子。有一次我妈想穿裙子，可天偏下雨，我妈火了，穿了裙子，回来的时候发烧了，一天没有出门。
我爱我的“臭美”老妈
我的“臭美”老妈
提起老妈，我只能用“臭美”两字形容。为何送老妈这两个字，各种缘由听我细细道来。
早上起床后，老妈准备洗脸了。你瞧老妈，先用洗面奶将脸部一一清理一遍，再用水将脸洗净，然后，擦干脸，就开始往上涂柔肤水、紧致霜、保湿霜和眼霜，这时的老妈可谓是“光”彩耀人啊。老妈擦完这些后，一转身，脸上每一个角度都发出了不同亮度的光。这一套程序下来，可足足要十几分钟啊！
老妈穿衣服是总会先挑几件好看的，再一件一件地试穿，看哪一件最满意就穿哪一件，如果遇到一件我说不好看的衣服，老妈便会马上一下子把它换掉，好像再多穿一秒钟就会丑死她似的。每当老妈穿完衣服总会再摆弄一下自己的头发，最后再显摆显摆她的最新作品，我和老爸就会很识趣地赞美她一下。
老妈最喜欢穿裙子了。记得有一次，老天下起了雨，而老妈却依然穿起了她的裙子。唉~这下可冻坏了我的老妈，我这要风度不要温度的老妈可吃尽了苦头。
唉~我的“臭美”老妈哟，你让我说你什么好呢？
我的老妈今年差不多四十了，但她在我眼里依然是那么年轻、漂亮，我喜欢这样的“臭美”老妈，因为她对生活充满着热情，所以老妈才会一直这样地“臭美”。我希望我的老妈一直这样“臭美”下去。