16岁我多了份成熟的作文(共10篇)
我把字体设为默认，来写我们。
那年的我们、友谊单纯的发白，却让人误会。
那些阳光灿烂的日子
照进窗来
抚平了多少波澜的回忆
我想你们
阳光照进来、抚平了回忆。＜1＞
记得我爬过你家墙头、去找你玩的勇气。
记得你来我家、我妈说让我爸认黑黑的伱作干儿子，因为我妈说我爸也黑。
记得那年的夜晚特别的温暖，晚自习回家的路上，一路歌儿哼在心底。
我问你单车后面的男孩，你是初三的么，他摇摇头，说不是。
我说不信，你长得好成熟。
引来一片无语。
乌鸦飞过……
那一年，我们16岁。
后来，我们再见，
就是二年以后，
在高中的校园里，
你依旧那么黑，
只是当年稚气的脸上多了分成熟。
见面，你仍没变的招牌笑容，说声你好，擦肩而过。
那一年，我们接近18。
一起在街上疯跑的日子
你为我耐心辅导数学的日子
我骑自行车你在后面追赶的日子
你转学一声都不说我很气愤的日子
一份蛋糕把你的脸涂的花猫一样的日子
你细心的在我的同学录上写下要好好努力的日子
我们的小时光只可回忆只可保留只可分享但不允许重来。
青春的年华
总是那么不经意的错过
生命的轮廓
在星光点点下
一如当初
那样泛滥
写给、你和我那几年的曾经岁月
洋葱。
阳光照进来、抚平了回忆。＜2＞
有曾经那么力挺我的他
说无论什么时候我都站在你这边
在我最伤心难过的时候
打过电话
说
丫头不哭了
好好的
我有空去看你
会给我发好多好多短信
会在眼睛红眼病的时候发来信息祝我演讲成功
会说
丫头我很忙地
真地
丫头你真赞，真乖~
至今手机里
那个哥特式的文件夹还在为你存留
那封5月25日的信息犹存
但是
现在
我把你弄丢了
我狼狈地哭过
怎么办
就连你
我自认为最好的哥们
也选择了放弃我这个黄毛小丫头
是的
总是要学会追求幸福
你有你的幸福
我不能成为绊脚石
看着你们那么努力的爱着彼此
那耀眼的光环
让我低下了头
转身
离去
可是你知道么
至今
我仍放不下
一切只因为
你给过太多的感动
太多的温暖
胜过爱情
胜过亲情
不同于一般的友情
真的
真的很不舍
但是
为了这么些年的默默守候
我还是要认真的说一声
谢谢
写给、曾经最爱我的老哥
壳子。
阳光照进来、抚平了回忆。＜3＞
一切都过去了
就这样好了
我们现在过着简单而又满足的生活
再也没有之前的傲气与霸道
在这些拼搏与磨砺的日子里
仿佛我们的灵气被吞噬的一干二净
你说不怕我们是无所不能
我的网名随即变为被上帝宠坏的小孩子
你的化为我是你亲爱的上帝
我汗颜了好久
我是被上帝宠坏的小孩子
你也不是上帝
我仍然以好朋友的姿态活在你身边
我们之间
有的只是友情
永远永远
你说对的一辈子的好哥们儿
写给很铁很铁的、我们一直走下去的
小振振。
阳光照进来、抚平了回忆。＜4＞
听着汪苏泷的歌
苦笑
我苦笑着释怀你给的伤害
你苦笑着等待已没有未来
故事花开花败都有人去猜
你用优雅姿态说你不会回来
我不知道
是否该苦笑去面对
失去了太多
也会懂得了很多
了解很多
看清很多
你一直在我身旁不断鼓励我
我遇到麻烦你出手相救
不知道算不算得上英雄救美
但是你够义气这点
让我认定这辈子你是个值得交的好哥们儿
你总是批判我的审美观
过后又会返回来说其实也不是很坏只是你的眼光有待长进
弄得我哭笑不得
写给很好的朋友、一辈子的哥们
续宗宗。
山东省临沂市费县第二中学高二:柯柯心
珍存那份感动
现实生活中，使我感动的事实在太多了，但我不为一件漂亮的衣服所感动，不为金钱所感动，不为名利所感动……能感动我的只有世间那点点滴滴的真情。
一个拥抱使我感动……
那一次考试，不知是太紧张还是其他什么原因，我竟把一题16分的题目漏做了，直到收卷时我才发现。霎那间我的头脑一片空白，心在慢慢地结冰，自己紧张得连呼吸都很困难，这时好朋友走了过来，见我像失了魂的坐着不动，关切的向我问清了原委后，她一句话也没说，只是轻轻地抱住了我。她的拥抱像一股暖流温暖了我冰冷的心，我的泪水终于决堤……。朋友就是这样，在无助时给我依靠，一个简单的拥抱就像是救了溺水的我的一根稻草，让绝望的我得到温暖和希望。一个拥抱让我的心中溢满了感动。
几句关心的话语使我感动……
“回家路上要注意安全，小心骑车”，“最近天气不好，要多穿点衣服”，“我办公室有开水，你们可以去倒，千万不要喝冷水”……，这是我们上初中以来老师经常嘱咐我们的话，这话实在太平常了，但从这些朴实无华的话语中透出老师对我们无微不至的关爱。特别是那一次我出院刚回到班级上课，那天天气比较冷，班主任老师走到我身边时见我旁边的窗户开着，连忙对我身边的同学说：“把窗户关起来，没看见大熊猫在这里吗？”虽然只是一句玩笑似的话，却在我饱受病痛折磨的心中激起阵阵涟漪波澜，我感到前所未有的温暖和幸福，感动的泪水在眼眶中转动着……
一缕白发使我感动……
某日，我做完了作业，突然心血来潮地对妈妈说：“妈，我来帮您按摩。”妈妈笑呵呵地答应了。我突然发现妈妈头上已有一缕白发，顿时我的心里像打翻了五味瓶，一股热流冲向眼窝，泪水一滴滴掉在妈妈的背上。妈妈才三十几岁，怎么就有白发了呢？细想一下，妈妈为了我的成长，为了这个家庭，付出的实在太多了，那白发不就是最好的见证吗？我从背后轻轻抱住了妈妈，哽咽着说：“妈，您辛苦了……”那天，妈妈那无私的爱和奉献让我深深感动着……
没有得大奖的喜悦，没有当明星的荣耀，平平凡凡、点点滴滴的生活小事，我读懂了人生这本书，真正体会到人间的真情。正是这一次次的感动，使我走向了成熟，领悟到了人生的真谛。
16岁的彩虹
16岁起码比以前多了一份思索！
16岁的彩虹，的确有太多的色彩，有和谐的，也有矛盾的。有时后，我渴望长大，拼命约束自己，努力塑造沉稳和成熟的形象读了席慕容的诗，又变得“浪漫”起来，一个劲地“放纵”自己读了本侦探小说，便幻想着有一天去非洲冒险听了盘某歌星的录音带，有觉得该做个风靡全球的歌星看完关于海洋的电视片，在梦里能嗅到海的气息，看到贝的花纹读过三毛的《撒哈拉的故事》，有觉定有朝一日去沙漠走一走我贪玩，但是碰到好书又爱不释手我希望自己有更多的知识，又莫名其妙地怕考试……“16岁了！”我不止一次的想，越想心里的问号就越多，等到着些问号能换成句号时，恐怕我的彩虹已经不复存在了。可是，生命的可贵不就在于求真、求善、求美吗？我知道，彩虹不是绝对的美丽，然而我有老师的教诲，父母的爱抚和朋友的关怀，所以我不怀疑我的彩虹在消失前，会有异样的美丽时刻！哦，16岁的彩虹下，我又多了一份自信！
16岁的日子，在彩虹下自然而然地过。16岁的我，也常常问自己：我的彩虹是什么洋的呢？它会有太阳的红，有雏菊的黄有小草的青绿，有海洋的蔚蓝，它一定是世间最美丽的桥！它能跨过天空，跨过小溪，跨过渺小的我，一直跨过我的青春！哦，此刻，我仿佛正站在彩虹下，心却在彩虹上漫游，寻觅我生命中最绚丽的色彩。闻一多先生说：“生命是张没价值的白纸，自从绿给了我发展，红给了我热情，黄教我以忠义，蓝教我以高洁，粉红赐给了我希望，灰白赐给我以悲哀，再完成这幅彩图，黑还加我以死。”从此以后，我便溺爱于我的生命，更爱生命中的彩虹。只要它尚未消失，我就要牢牢把握住它的光芒！16岁的彩虹，又赐给我一份热爱和执着！
16岁了，我接受了朋友的彩虹下的祝福，走向彩虹那边的明天。身后，是一个永不褪色的梦……
成熟的果子才好吃
人的心灵在不同的时期有着不同的内容。
曾经，有位退隐红尘的老学者说过：“我每天在深山老林之中。有一天，我摘到了一个未成熟的果子，味道极其苦涩。”这句平淡无奇的话背后似乎萌发了一个个心灵。
人们都说：“花季雨季，都是多梦的季节。”是啊！成了大孩子，投于奔多情的世界，不再幻想，单纯地笑，而变得成熟。也有了自己或大或小的烦恼。
15岁，没有少儿时的幼稚，也没长大后的成熟。一个身影在“天地”之间徘徊。
16岁，一个雨季，纷纷扰扰，缠缠绵绵。亲情，友情，爱情交错，不禁让人振动心弦……
18岁，一个花季，世界似乎五彩缤纷，繁乱索碎的事件件让人不知所措，一不小心就会坠入爱河，不能自拔……
宁锋原有一颗“不识愁滋味”的童心。可自从与一个女孩徐凤成同桌后，俩人情投意合。连续六周宁锋成绩一落千丈，而随后的考试中，我也被他吓了一跳——曾经荣获奥赛的数学科也挂上了红灯。徐凤与他同病相怜，也好不到哪儿去。在班级的前2名也倒退到了27名。不仅学业耽误了，还有曾经肝胆相照的哥们儿，姐妹都弃他们去之。
结局——注定是个悲剧！
青少年根本无法编织出所谓的“山盟海誓”，“天长地久”，因此在下盛意相劝。或许遗失也是美好。作为21世纪的我们，学业是人生的主页，遗失了花季那份惆怅的情感未必遗憾。你应该庆贺，应为躲避了一场是懂非懂的“战役”而庆贺。因为——
就像老学者所说的：“未成熟的果子，吃到嘴里，始终是苦涩的，一切事物皆有定格，谁也不能自欺。”我们还未真正成熟，对于现实中的人和事都蒙着一层面纱。没有防戒心，自制心，都会误入歧途。每个年龄都有自己的使命，就像每个期间果实的生长情况，越强加，越会吃尽苦头。
不要忘了：成熟的果子才好吃。
友情是爱你的天敌（1）
引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
………………………………7………………………………………
我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
………………………………8……………………
我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
………………………………7………………………………………
我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
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我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
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我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
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我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
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我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
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我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
………………………………7………………………………………
我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
………………………………8……………………
我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
………………………………7………………………………………
我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
………………………………8……………………
我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说引子
1.2.3.4.5.6省略[前言不影响阅读，因此省略，对此抱歉。]
我不知道这是第几次静静在他的身旁静静地看书了。我天生是好静的。他的身边有种薄荷的清香。虽然，我最喜欢的味道是青草。除了爸爸，他就是第二个可以安静下来的男人（不是那种啊）仿佛我的生命就是为他安静。
他喜欢写字。和我一样漂亮的字。只是他写的东西往往让我感觉到寒冷。从趾间末端到头发末梢，有种山峰上冰雪融化泻下的凉意。都是刻骨铭心的微妙的痛。我有时在想他是否需要我给他温暖。
我看他的名字，想他的字。他的字如春水一样从我的指尖流过，看不见，摸不到，但感觉得到。他的心思如他的文字一般缜密忧伤吗？
他的确是个很奇怪的男孩。
白天，他总是很坏地笑。他可以无拘无束地上课并提出老师所犯下的错误；他可以毫不理会老师的激言偏语并躲门而去；他可以轻而易举地下运动比赛第一名并从不以此为傲；他可以讲个从未听闻的笑话惹得全班捧腹大笑而自己一动未动；他可以……很多很多。
可是你永远不知道，晚自习他可以很平静地写字，毫无波澜。而看过他的字的人都会感到得泪流满面。这是他能写出来的吗？
还记得那个小学撞我自行车的男孩。我总是认为他就是我身边现在的他。那个囚犯色狼会是即桀傲不羁又忧郁迷茫的他吗？
不敢问。一个是我第一个喜欢的男孩，一个我现在喜欢的男孩。
或许。他和他都是一个人？嘎才。呵呵，很俗的名字。令我心动的是一个男孩还是两个男孩呢？
微妙的感觉。微妙的激动。
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我坐在公共长椅上仰望。
一朵云不知不觉地变成了两朵，过去了一朵，又来了一朵。我总是想天上的云会不会掉下来，那样的话我就可以拥有一大团的棉花糖。我噙含着泪水，孤独地仰望天空。自然我就感到孤单。影子，我对着天空说，我喜欢你。
我的好友轩惝说他很喜欢影子，甚至他用爱来形容。我骂他你怎么不早与我说。你如果以后甩了她我和你没完。我拿着轩惝给我的电影票跑去找影子。我背对着她说轩惝星期天约你去看电影。说完我就走了。我听见影子叫我的名字，嘎才，嘎才。她叫得令我心碎，我第一次在恶毒的太阳下的操场上哭了。别人都张望我这个可怜的孩子。我觉得他们在可怜我，我哭了。
这时候影子和轩惝应该在电影院里吧？我可以感觉到影子的呼吸。她离我很近。我又偷偷朝电影院望过去。我把手里的电影票撕得粉碎。我忘了自己买两张票的目地。只是一味地责怪自己：如果我再大胆一些，这时坐在电影院的就是我和影子了。现在想想也罢。我坐在离电影院很近的地方，这样我就会很靠近影子了。
我注定不是影子的劫。影子喜欢的是洒脱、热情、叛逆的男孩。而我不是。我的缘，她的份，终究不能叫缘份。只有轩惝可以把这一切都给她。轩惝可以她一切，轩惝的气质、家庭、相貌。我是无一能胜过轩惝的。只有轩惝才可以一天24小时给她幽默，给她新鲜，只有轩惝才不会让她担心，只有……
我觉得自己太猥琐了。既然答应轩惝就应该相信他。他是我的好友，他一定可以让她开心。而不是像我一样心情捉摸不定，情绪是不受控制的。
没有完美的融合，福兮祸所依，双鱼座和白羊座并没有给予我一切。
喜欢她就让她开心，无论是谁让他开心，她快乐亦足。
我不知道自己是不是太敏感太深沉了。都说早熟的苹果好读，我却宁愿独占筐底腐烂。
甘世佳17岁开始苍老。我16岁。
………………………………8……………………
我知道你迟早会来的。你还是来了。
我多么想从大树后面出来叫你的名字，嘎才，嘎才。然后很自然地噘着小嘴煞有介事地说，很高兴又遇见了你，可是我明白我不能这么做，我当初给我电影票的时候我就知道你对朋友的义气了。
可我不喜欢轩惝，真的。昨天，我已经打电话拒绝他的电影票了。只有你的身上才有寂寞和成熟的味道。只有你才让我很想睡觉，默不作声。
我知道你是喜欢我的对不对？那天你给我电影票的时候我知道你会哭的。因为你喜欢我，对不对？我以前说
16 17 18
小引
16，伴随着不够完美的一只圆，我们迎来了青春；17，青春断裂了，孤独的站立着；18，挂着两只大大的圆，而这是否标志着青春的圆满结束？
一
16岁那年，我看到了无限的花瓣像一道道的青春单薄的外衣，飘飘扬扬地从天而降，到底落到了哪里，我从无知晓。而地上只留下一片片的忧伤。总是一个人躲在黑暗的角落里摸索自己的影子，若隐若现，似虚似实。那一阵子自己活脱脱的像个虚壳。烟圈一晕晕的扩展，延伸，飘渺，轻忽地绕着烟头慢慢的消散在黑色的夜里。慢慢地远离它的源头，不是在寻找它的归宿，而仅是将自己消损，就是这么一个过程，让我看到了扑朔迷离的自己。我想呼喊，不想被没有一丝温度的黑夜吞噬；但我不能呼喊，那打破宁静的恐怖声音会让我颤栗。火红火红的烟头，迷糊地照着黑夜中的自己，让我感到不安。我甚至能看到自己那冷漠和不屑的表情。
16岁，我的花季，我想悲哀的不是16岁那年没有人陪我数花瓣，而是看到不尽的花瓣飘落，我面无表情。
二
17岁，打碎的梦是断裂的青春。
17岁，就注定要有一场浪漫的雨吗？
走在夜雨中，不理会雨点的骚扰，它只管一个劲地下，我只管一个劲地走，说此刻的心是潮湿的，不是土气而是事实。无法在心中撑起一个太阳，所以接受了让雨水冲洗。
17岁，我一直在校园的小道上遇见一个再熟悉不过的身影。但这似乎与我无关，我不去关注任何人。我的身后只印着自己的脚印。
17岁，我看不到它的色彩。它只是我鞋子、衣服、手表的黑白。如果这就是我的青春格调，那么它应该和谐的搭配，安稳地相容，最后个性飞扬。我听不见它的声音，那些属于青春的歌调变成了寂寞的音符，音符跳动着却听不到完美的旋律。
17岁，走过了很长的岁月。岁月中留下了黑白相片，我黑白的轮廓分明写满了与年龄不相等的沧桑。
三
18 ，18岁我想用旋律谱写生命的乐章，用色彩编织诗一般的梦。
18岁，我突然多了一份朦胧的情愫，有了自我的星空，也有了希冀和渴望。突然发现青春总是那样美丽动人。18岁，我要寻回那曾经一度以为已走掉了的青春。
18岁，把垂肩的小辫抖成黑色的瀑布，步履款款走上街头，俨然一派淑女风范。曾想尽情地欣赏红玫瑰，也想无所顾忌地泛舟爱河，但却又担心自己葬身于无情的狂浪中。所以，18岁我只守着一份成熟的孤独，无法参加悲壮的玫瑰花的葬礼。
18岁，掺和着甜蜜和忧伤，我期待它圆满。
红颜多劫
顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余顾影真的走了，留下一封短短的告别信，独自去云山削发为尼了。
我和江波当天追上云山，幻想作最后的劝阻，见到一身尼姑装束的她，神色坦然，完全一脸看破红尘的超脱，我们先就已经苍白无力了。天全黑了，我和江波垂头丧气的下了山，一路无语。
我和顾影是小学的同学，她成熟端庄，比我和同学们大三四岁。原先我们不太接触，她总是沉默寡言，独来独往，不太和人交往，加上她兼作美术系的人体模特，我们系里男女生都不合她接近。我们毕业的那一年，她搬到我们宿舍，我因突发阑尾炎是她及时冒雨背着我上医院做手术，并连续陪护两天两晚，我于是成了她在小学的第一位朋友。从小在父母娇宠呵护中长大的我才知道现实中有个女孩有着这般苦难多劫的生世，才了解她孤独内蕴的性格源于她年轻生命的坎坷与不幸，才懂得人生中的曲折与抗争。
顾影生在一个山村教师家庭，父母都是山村的民办教师，他们曾经是那个贫穷山村的文明化身，是山民们崇拜和尊敬的读书人。母亲拼尽最后一丝余力，诞下了顾影，临终只留给女儿几句话：唯有读书高，孩子一定要上大学。父亲常常以母亲的遗言激励顾影，可命运往往就这么捉弄人，小顾影的发愤和早熟，还有村民们善良的祝福和祈祷，都没能给她带来好运，十四岁那年父亲又被病魔夺去了生命，她沦为孤儿。
带着父母的遗训，孤苦无依的顾影投奔到省城姑姑家。寄人篱下的苦涩和煎熬，让早熟敏感的顾影早早地读到了人生的无奈和艰辛，懂得了自立自强的重要意义和尊严的可贵。她终于没能念完高中就不得不辍学打工，自己养活自己，不满16岁的她，干过餐馆服务员，学过理发，当过清洁工。18岁那年，由于发育很好的身材，被一位美术老师看中作人体模特，她犹豫再三，迫于生计，接受了这分对她来说收入不算低的工作。四年的模特生涯，让她接受并适应了那些白眼和背后指点，也更造就了她孤僻冷漠和桀傲不驯的性格，而真正可以让她自慰的是：在此期间她不懈自学，考上了小学，以此告慰父母亡灵。
在大学里，她所有的表格都是父母双全，没人知道她的生世和苦难，她也从不与人提起。她依然作人体模特，以维持自己的生活和学业。同学们都觉得她怪异，疏远她，她似乎也过得很平静。
顾影自己也说不清从何时开始，暗暗喜欢上了美术系的梅老师，梅老师长她十岁，深沉，庄重，善良，在校时一直对顾影很照顾，甚至有点体贴。顾影毕业了，梅老师介绍她去了一家宾馆的广告部，那时他们已经清楚彼此在深深相爱，只是心照不宣。顾影在宾馆努力干了三年，深得上司赏识，被提升为部门经理。她几乎有些工作狂，或许也是为了强迫自己不去爱人，可她就是战胜不了自己，她太爱梅老师，尽管她知道他们的爱超越了某些规则。梅老师也常来看望她，总是在精神上给她不少鼓励和安慰，他们都没有勇气挑明心迹，又都不甘心放弃，都只在折磨自己。
梅老师的妻子终于捕捉到了一些疑迹，大闹学校和宾馆。她把顾影的裸画到宾馆四处张贴散发，还造谣侮辱她不洁，一时满城风雨，流言四起。顾影陷入困境，上司的赏识不见了，同事们躲怪物般疏远了她，她几乎身败名裂，她这时唯一的希望是梅老师能在这个时候站出来，她可以什么都不在乎。可是梅老师的怯懦和退缩深深的伤害了她本已脆弱得不堪一击的心，从来坚强非凡的她终于倒下了。我和江波守在她床前，她说着胡话还在一直念着梅老师的名字，暗恋了她三年的江波，竟设法找来了梅老师。梅老师的到来给顾影带来了生的希望，她不再言出家和轻生，她和梅老师热泪相拥。梅老师郑重承诺她要马上离婚，要和她相守到老，而顾影也不再缄默，我和江波都被感动，默默为她的重新振作而祝福。
顾影怀着对美好生活的憧憬，另找了一份工作，热切的期待着和梅老师共圆人间美梦，创造属于自己的幸福生活。可是，梅老师终究还是没能走出来，顾影等到的只是一纸忏悔和歉意，他先前的承诺和誓言顷刻就了无痕迹，仍然回到他自己的那个所谓圆圈中。顾影把自己关起来狠狠地哭了一天一夜，第二天就坦然上班了，可是流言蜚语有时就是无孔不入，就是长着翅膀，不管你自己在不在意，她总是可以成为你前行的障碍。顾影无法在一个地方长久的干下去，无论她怎样地卖力怎样地优秀，偏见和谣言总是幽灵般地如影随行。她开始抽烟，开始厌世，开始不思进取。
顾影终于出家了，正应了她常说的那句“看破红尘时，青灯伴余
花季十八岁
花季十八岁高二（16）班 倪瑞婷 青春是明媚的春天，让我们播种最初的希望；青春是火热的夏天，让我们燃烧最初的激情；青春是金色的秋天，让我们收获最初的硕果；青春是抖擞的冬天，让我们迎接最初的风雪！ 青春，一个多么令人憧憬的名词，因为它代表的是新生、是希望、是奋斗、是激情！十八而至，青春万岁！ 2010年的世界并不宁静，地震、台风、火山喷发······再加上《2010世界末日》的放映，很多人特别是我们“90后”相信2010年真的是世界末日，闹得人心惶惶。也许有人说：“十八岁，多么美好的青春，怎么舍得让它就此消沉埋没！”是啊，十八岁的我们需要的是一份自信乐观，而不是因为自然灾害就杞人忧天，十八岁的我们需要的是面对困难不退缩的昂扬斗志！ 曹文轩在《青铜葵花》中写道：每一个时代，有每一个时代的苦难。苦难绝非是从今天开始的。今天的孩子，用不着为自己的苦难大惊小怪，更不要以为只是从你们这里才开始有苦难和痛苦的。人类的历史，就是一部苦难的历史，而且这个历史还将延伸下去。我们需要的是面对苦难时的那种处变不惊的优雅风度。 这种风度，正是十八岁的我们所需要的，因为它会使我们更加成熟、自信！只有这样，“90后”的我们才不再幼稚、不再骄横，十八岁的我们才会被越来越多的人认可！ 青春是莫名的情绪，曾经豪情壮志，曾经海阔天空，其实，青春就是我们每天的生活，有阳光有雨季，有欢笑也有痛楚。 也许我们不想承认，但我们不得不承认：我十八岁了！十八岁，不需要在父母的羽翼下战战兢兢，不可以随便推脱责任，更不能没有志向。十八岁，需要一个切实可行的人生目标让我们去追求，需要我们为了未来而不断拼搏奋斗。鲜花能够重开，青春不会再来，珍惜你的青春，奋斗你的未来！ 青春是一片翠绿的绿荫，青春是一首昂扬的战歌，永远向前才是青春的本色！ 不要忘记过去，更要着眼未来；鼓起昨天的风帆，唱响今天的主旋，描绘明天的蓝图；青春留给我们无穷的话题、无尽的思考、无涯的追求！十八而至，青春万岁！
十六岁的天空
十六岁的天空 我静静地望着天空，试着寻找失落的青春，夏日的阳光洒满我十六岁的天空，是继续寻找抑或等待成长？ 栀子花开了。幽幽的清香，浸透在夏日的阳光里，飘逸着淡淡的忧伤，不想回家。 十六岁，应该是洋溢青春的花季，此刻却在天空下闪着暗淡而羸弱的光芒。我就像是一只在雨天飞翔的小鸟，筋疲力尽地渴望阳光。失宠的心穿透冗长的沉痛。 妈妈从来都不在意我的一举一动！写满璀璨星光的晚上，我说我要出去一趟，家里竟然没有回音！总是一个人，拉长的影子，嘲弄地回顾寂静的我。难道我长大了吗？孱弱的翅膀足够让我去飞翔？ 十六岁的天空下，是沉默的我。 为了寻找，开始叛逆。叫嚣着显示不满，逼自己长出一身的刺，让她鲜血淋漓来表示我的存在。逐渐地，桀骜不驯。 然而充满栀子花香的家里，却时常有夏日暖暖的阳光轻轻地推门而入，为夏日的花朵镀上一层温暖的颜色，在透明的世界里，看到妈妈一身幽香向我靠近。 我试图远离。我以为从我开始寻找的那一刻，我便不再需要妈妈；我以为十六岁的天空里只要拥有自我；我以为…… 这一切都溶解了，近于毁灭般地在妈妈的爱里消释，原来，爱需要提醒！ 从前，只知道妈妈的呵护是爱，只知道妈妈的唠叨是爱。飞翔，累的是我的心，痛的是我稚嫩的翅膀，然而流着泪抚慰我的却是妈妈更伤痛的深爱！ 十六岁的天空，就像维也纳的四月，在经受了暴雨洗礼后是惊艳，是更清幽的香。十六岁的天空是一块大表，初阳和迟暮，血红和黑夜，更替更替再更替，乐此不疲；十六岁的青春是一座沙漏，盈满和匮乏，叛逆和困惑，反复反复再反复，覆水难收。青春的十六岁，溢满栀子花悠悠的清香，夏日的阳光里只有可以追求的娇纵被偷换成了长大。 我静静地望着天空，让阳光疏疏懒懒地落满肩头。收起锋芒，轻柔地告诉妈妈我爱她。 十六岁的天空下，望着一路成长的自己，弥漫淡淡的栀子花香，爱……十六岁的天空 时光飞逝，一瞬间就经过了16年，点点滴滴，就像昨日刚刚才经历。我知道如今我已经是一个初三的学生了，不，马上就要离去，去新的地方，去新的学校，认识新的人…离开我的母校，离开我的亲人和朋友，还有我的老师！ 我还记得，虽然时间不长，但是这些话却犹如光明般陪伴我的身边。那是一次班会，也是最后一次班会，从此我将离开！我不舍！ 老师走了进来，同学们都停止了喧闹和交谈，我们看着老师，老师有些疲惫，她调整了下心情，笑着对我们说：“真是的，大家放松点，这是最后一次班会了。”她顿了顿，有些伤感“大家轻松点！其实中考也并不那么紧张和困难，大家只要尽自己所能就可以了！对了，我们认识多少时间了？”老师对我们笑了笑，问到。 我们互相问着，我们是去年8月份左右开学的，如今已是六月（时间过的可真是快），算了算也有10个月，也就是300天不到！ 我们谁也没有说话，谁都不想打破这时的澄静！ 老师先说话了：“哎，以前学生都没有那么的伤心为什么，你们这批最调皮的走了却那么伤心呢？”她的神色有些黯然，我想哭，但我知道现在是不能哭的，但是我忍不住，眼泪留了下来，我赶紧趴下来，假装睡觉，这时老师也不会说什么了！ 老师和我们回忆着往事，她的眼睛也有些红！ 我们说说笑笑，但谁也不能否认这其中的伤感和悲伤！我们现在期盼着下课，赶紧脱离痛苦！ 下课铃响了，老师回了办公室，但听班长说，老师哭了！ 我望着澄清的天，十六岁的我们为什么要承受这种痛苦。我望着老师的办公室，想着老师对我们的点点滴滴，我在心中默默地说：“老师谢谢你，是你让我们在希望的天空中飞翔，是你让我在十六岁的花季寻找到了正确的方向！”转眼就要16岁了,人是长大了,长大了就意味我可以获得更多的自由,我的天空将更加广阔. 小时侯的我常常望着大哥哥们在球场上尽显英姿,我渴望和他们一起玩耍,在篮球场上开拓我的新天地,可是他们不愿意,妈妈也不允许!因为我小,而现在我已经长大拉,妈妈也不再像以前那样管制着我了.妈妈相信我,因为我更加成熟更加稳重了,我可以更好得把着自己的"舵"展开自由的"帆"长大了,我的事情我做主 不做下一个谁,做第一个我. 长大以后,现在的我可以抱着心爱的篮球,在球场上驱驰,也可以参加许多喜欢的课外活动.我开始不再羡慕谁,追求谁,因为我就是我,每个人本身就是个奇迹,对于我来说,我能走好自己的路,别人的路对我来说只是重复,没多大的意思,所以我要开拓自己的天空,走出我自己的道路,让别人都来尾随着我的脚印! 人生其实就是一场旅行,不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景,以及看风景的心情! 不管结局是喜或悲,只要尽自己的力,做自己的事,心里满足,充实就行,长大了就是要做自己喜欢的事,只要有意义,就不必在乎别人怎么想怎么看,"走自己的路,让别人去说吧!" 十六岁的天空是属于勇敢者的,勇敢做自己,挑战每一度,让勇敢和追求共同打造梦想的舞台! 十六岁，一个人人都渴望得到的年龄，它昭示着青春，快乐与活力。十六岁，那个充满花香的季节，像是挂着晨露的绿叶儿，每根细小的茎中似乎都迸发着阳光的气息。曾经以为，十六岁就是自由的象征，可是，现在我才真正领悟到十六岁的涵义。从现在看来，十六岁，它象征着“鸟笼”，而我们都是一群渴望飞翔的鸟。 我们也像是河蚌体内的正在孕育着的珍珠，父母把用爱做成的砂石一个劲儿地向河蚌中塞，而我们这群“珍珠”，就不得不在那又脏又恶心的名叫“压力”是黏液中度过。妈妈的经典台词就是：“你现在唯一的出路就是重点高中。”爸爸的台词更是经典：“你若是考不上重点高中，怎么对得起我们啊！”是啊，我也知道，我现在的目标就是进入重点高中，可是父母真的给了我太大的压力，以至于我有时听的真是有些不耐烦。他们只会用这种以半鼓励半打击的话来刺激我，可他们从来都没考虑到我的压力。或许，他们是为我好吧，我是不是不应该怪他们？ 从家庭走出来，到了班级，那里该我的压力就更大了，那里似乎到处都弥漫着“火药味”，同学们都在学习上你追我赶。如果掉队了，似乎就很难追上来。像我这样成绩平平的学生，有时甚至根本就加入不了他们的“学习小组”。其实我也是热爱学习的，只是我渴望的是没有升学压力的学习，充满着自由和生机的学习，而不是被竞争淹没的学习生活。 时间如流水。在过去的几年中，我完全不理解为什么会有“日月如梭”，“一寸光阴一寸金”这些名谚，我只是把它们当成了随口就来的歌谣，可是现在我明白了，时间是宝贵的，它总是从我身边悄悄滑过，它在无形中给了我很大压力，我害怕时间，我害怕它的流逝，因为，我害怕时间太快，我还来不及巩固知识，就到了中考的时候了。所以，我必须充分利用现有的时间。 哎……我的电脑，我再也不能与你作伴了，别怪我对你的置之不理，而是妈妈真的不让我靠近你啊！你就忍着点，等我中考完毕，再好好陪你！还有我心爱的日记本，我好象也有很长时间没与你说话了，好想你啊！可惜的是，我把你放在了最阴暗的角落——抽屉，因为我真的没有时间与你聊天了。 压虽大如山。但站在这座大山上，我们应大声说：I can fly （我可以飞翔）！ 淡淡15载，浓浓16情，16岁的天空是梦的花园。 步入高一，是我16岁的开始，如今，生命的太阳第16次在我面前升起，岁月已在我身上留下了第16道痕迹。曾经梦中的16岁，已变得如此清晰。 一种无与伦比的激动从天而降，激动的我忍不住去放飞我那灿烂的梦想！于是16变成了一个男孩梦的年华。 16岁的目光铺满了希望，背影后有我追寻的地方。多了期待，少了忧虑，不会再像历史那样----为了作业而奔波。因为16岁是一个梦的年华。 如果说人生是一首歌谱，我认为16岁就是一个绚丽的音符把声与美完美的献给了16岁的年华。 16岁，好汉不回头--------- 即使有再好的光辉岁月和潇潇洒洒的年轮，那也只是历史对你的戏弄。请把过去留给岁月吧！漫漫人生路，纵使有多大的风多大的浪，多深的沼泽，多高的山峰，请你记好！坚强的心灵就从此雕塑，之后当太阳升起时，心灵的雕塑会变的金碧辉煌！ 我是个男孩子，总充满许多幻想，幻想哪一天干出什么名堂，成为什么伟人！但我们啊！哎！总是心比天高，命比纸薄，考试时自我感觉良好，但试卷到手后目瞪口呆，所以老有些女孩子说我：“你想叱诧风云，做梦比较快”其实这是我的梦想，梦想去天马行空指点江山激扬文字，这没什么过分的。 16岁，我有一个梦--------- 梦想每一天过得漂漂亮亮，活得潇潇洒洒，以永远的真诚，寻求一片属于自己的天空。以执着的双手，创造渴望拥有的一切。 失落不再拾起，把梦想重新点燃。 我的未来不是梦 我不知道怎么形容我的爱情，它来的太过突然。不知所措的我还未哦来得及准备，就被疯狂燃过了头顶......那一年，我十五岁，爱过激昂的高一。羞涩的时节，我有过超格的兴奋，却从没经历风风火火的爱情。我渴望爱情，我渴望在自己不为丰富的生活中获取一笔真爱。我强健了，别人告诉我：初恋是一只青苹果，看起来是美的，尝起来是苦的。我不相信，或者说，我自以为能够扛的过破裂的爱情，经的起伤痛。然而我错了，一切的一切只在于我犯了一个不小的错误―我深爱上了一个人，爱的很认真，但没人相信，而使我不能明白的是：为何至今想起，心依旧会痛。我还爱着她？我不清楚，但我知道自己从未忘记。她总是出现在自己的眼前，往事在脑海中从没被刷掉过，她仍是一脸的欢笑和无奈，而我，从来都只是感伤......不止一次的说要我放弃，我做不到。我不能或是无法忘记一个自己深爱的女孩，现在也是。喜欢她，或许就是一辈子。〈一〉见你正是屈腰一刻的回眸波动晶莹中的明月清秋从此寂寞不在沉浮从此心中柔弱―耐不住欢笑感问沧桑为何赐予我这―不尽愁秋，也许就是这样的天气：让人感受孤独，让人承受寂寞。烦扰的秋。我喜欢在压满着书籍的红色桌子上写下自己的忧伤，我想起了雪，一个活泼俏皮的女孩，总在浅薄的记忆中将我压制。她都有别人所说的恋人了，我还妄想些什么呢？我总是不停的反问自己。我承认自己有些后悔，假如一开始就珍惜这个机会，也许回有另一种结果―雪也这么说过，但为时已晚，我不可以随意拆散那一对恋人的，那对别人是很残忍所以，我只能伏在桌子上叙写自己心中的故事，只能祝他们有一个美好的明天。垂涎别人的幸福时，我一直埋怨着自己的无能。晚灯发出耀眼的光，仿佛也要刺伤我的心，让我不知所措。不是很注意，甩掉了桌上的塑料尺，被遗弃在洁净的地面上，我一阵惘然......难道我无用到连把破尺子也把握不住吗？双眼怨过的事物被一双纤白的手拾起，又一次呈在我的面前。我努力的看者她―不经意间抚慰了我心的女孩，却只知她的短发很好看，不晓得她的名字。只是她从我身旁走过，掠去丝丝柔香...... 后的逸静一下子被她打破，我分明听到了自己加速了的心跳声。难道这才是我梦想中追求的女孩吗？我不敢相信自己的眼睛。但又不能欺骗和隐瞒自己的感觉。她已微微远去，猛的，耳边的喧闹好象已经停止。我的春天竟是真的来了......我发现我喜欢上了这个留短发的女孩。我不止一次的在人群中搜寻她的踪影，在记忆中打捞她的模样。但是，我寻不到，记不起，毕竟我只是见过她的背影而已，再多一点，我心中刻下了那一种气质。总算在几天后的晚自习遇上了她。依旧是那件熟悉的衣裳，发型。我没有丢开自己的眼光。眼看着她从身旁走过又坐下。我为自己找了一个理由仔细揣摩她的模样，我心仪的那种，但没有评价，只要我喜欢，那就好了。内心波动的一切，起于微热的九月，我无法释怀的日子......我在收思念折磨的时候开始寻找她的点点滴滴。她的后位是我初中时的同学，我记得。我从她口中得到了一些信息：莹，活泼开朗的女孩，虽然信息不是很多，他还是有些察觉，就向我发起问。我直接告诉他，我喜欢上莹了。那你就去告诉她啊。他对我笑了笑。那太莽撞了吧。那你写封信，我帮你送去。我知道那会是一封诉写自己情感的信件，就不再言语。我不能肯定自己是否有希望，何况他说莹已经有男友了，我会是 别人所说的第三者吗？我只能陷入无限愁思。思考了整整一天，我还是写了封情信，交与了他，我并没有失望，我看着他交给莹信件时莹惊异的表情，然后扭过头看了我一眼。另我不解的是，之后的几天，我并没有收到她的回信，问我的那位同学（龙），他说帮我问问她为何不回我的信。在当天夜自习后，我果然收到了她的信。莹并没有直面我的问题，但我心中还是比较欢快的。毕竟我以为这是一个美好的开始。秋／未尽余下的秋／微微漾起阵阵和意／漾 荡在心头枫很美／见不到了落叶的伤口／很不雅观／片片花瓣／击动了纸为了明夜的感叹／我将写下每一篇文章的开头〈二〉想你最不知月光几时暗淡静夜手托起腮梦见你的名字倚靠着风大声呼喊：莹，你快回来莹，我爱你莹，我想你十月。2004年的十月。骄凉如水。运动会后学校给了两天假。想起运动会上我跑3000米时的情景，不觉笑了―她给我递毛巾，不过我没接，这也是我后悔的地方，可已经晚了。又看见雪找人把她的男友打了一顿，原因是她的那位男友在夺了她的初吻之后马上又给另一位女生写了情信，雪知道了，就十分生气。我征住了，难道所谓的校园爱情就是这样吗？我会如雪的男友一样吗？不，不会。我一定不要负了任何一个人的心。我常常这样劝慰着自己。此时，我和莹还没有任何一种特殊的关系。我很惆怅。莹只是总在上课时和我对视几眼。并不肯接受我的爱。之后有一段时间，我常常在无意中想起她，在睡梦中亲吻她的脸庞。也许，她早随她的魂体飘入我的记忆，融入我的灵魂。我已经深深的爱上了她―莹，这个令我心仪的女孩。草草来回了几封信之后，莹对我的爱始终不提。她是有男友的，她很爱他，所以，这一切，只能是由我为自己的冲动接受惩罚。莹，晚上一起吃饭好吗？OK短时间的纸上谈天，也只是如此短暂。一天下午课后，我和莹一块去了学校食堂，我只请她吃了一两圆的饭而已。很恨自己，恨自己没有多少钱为莹买好吃的好玩的，恨自己的害羞内向，不能多陪莹聊聊天，更恨自己的无能，一无作为。在操场上时，我对莹说 ：“我爱你，请你接受我。”很冷漠，说那话时自己就觉得身体一阵冰凉。“你放弃吧，我是不会接受你的。”片刻的沉默，终于从她口中“夺”出一句话来，又险些把我自己的心砸伤。我颓废的揉了一下头发，一句“我不会放弃”结束了这一次的谈我知道会有这种结果的，很伤心，却没有落泪，只是心如针刺一般。由此，我开始为她疯狂。我承认以后的日子里一天到晚都在想她，会为她的一个电话号码而与别人吵架，会一个人暗自落泪。虽然有时也会幻想：幻想她接受了我，我们在一起拥抱，接吻。但这一切，似乎已成为不可能。时常看的见她的男友从别的学校走来，带着她在操场上散步，从她的神态中可以发现她很开心，可我看在眼里，心中却不是个滋味，应该是一种嫉妒吧。她很爱她的男友，这些我知道，但我还是必须不停的追着她。我怕，怕她会从我的视线中消失，也怕我以后会没有机会爱着她。我不停的写，写信，也写自己心中的故事：莹，你知道我多么爱你吗？我想用自己的全部给你带来幸福，用心呵护你的一生。莹，你知道我有多么想你吗？在风花秋月的季节，我总是在睡梦中遇见你我们在一起工作，生活。莹，你知道我有多么嫉妒你吗？有那么多优秀的人陪着，你一定很快乐。莹知道我对她的爱，这些，莹一定知道！〈三〉寒冬腊月一双手摆在雪地冰凉的前面起一颗挚热的心没有理由怀疑没有闲暇追悔都用心听着：他，是爱你的 十二月，雪花漫天飞舞。我喜欢这样的天气。空气冰冷的快冻结我的思绪，令我不知所措。听着莹与她男友分手的消息，我猛饮一口白酒，任酒气肆意回荡。现在我大抵应该这样想：他们分了又怎么样，我不还是没有成功？只不过那时，不但没有想过结果，倒是更加充满希望。我一直很紧的跟着她的步伐，最怕她从我的手中丢掉。如此，我陷在爱的深渊无法自拔。当然，她一直没有接受。在我很烦很痛心的时候，我学会用上网来打发时间，用烟草来清洗头脑，但现实总会在我欢笑的时候挑拨心中的那份苦隐。应该说，我从未忘记。一份真情，与灵魂结合，就会激荡出爱情的雪花，雪化为泪水，便凝结了心中所有的苦与痛......我不知道这是一段如何了结的畸缘。我相信，一个人的爱情也是有结果的，即使缺少了幸福......朋友和我说莹和她男友的消息时又说了一句“你没有情敌了”，我苦笑，我实在不相信自己有那个能力的，自己还羞于表达。后来，不知是应正了自己的想法，还是那种不自信影响了结局，我一直失败。于是心中很自然的难受起来。04年的雪很白，下的很大，夹杂着心中的郁闷，我觉得分外凄凉。她依旧没有接受我的爱，不为别的，就是不喜欢我。我再努力，也无济于事。我记得这一年，我为一个女孩流了不少的泪，也就是这一年，我喜欢上了如我心般漂泊不定的雪。05年夏，失败重燃头顶。05年冬，看着下起的雪，怀念起以往的日子。06年春，我写下一行文字：“不知怎的，总会在这般孤独的时候想起她，她的容貌，她的性格，她的体态......我大概很懒，我想。在自己的梦中，总会出现她一个人。和她在一起，我们作了太多美好的幻想。所以，在太多的幻想中，我好想一辈子呆在那里永不出来。我早就应该知道，那里才是我的乐园，现实中的我，不会拥有真心的欢笑，大概也不必拥有。虚无的我在现实中常犯“错误”。例如和她在一起时，本来想好的话却一句也说不出来。所以她说我们之间没有共同语言，她不知道，我在用洗和她说着话啊。我说我爱你，爱你，好想和你在一起生活。可是你没回答我。看呵，我的话一点也不具感染力，倒是我该增添几分伤感了。月下的花在素写一个故事：一个浪子孤独地寻求一个神话。可他......居然叼着烟，喝着酒！我就这样麻痹自己，或者说，我很想洗去自己的记忆，因为那里，有太多伤痕。我追了她一年半，她一直如此―不接受我的爱。很长一段时间，每想起她说的话，就会觉得心痛。她不接受我，或许也是对的。除了爱，我一无所有，她和我在一起，不大可能会拥有幸福。我想，我不能让她受苦我自己犯下的“错误”，只能由我一人承担。她都够觉得烦了，我不能总去打扰她。我打算克制住自己的情感，独自忍受着心魔的施威吧。只是，我不希望一个长发的人，在雪花漫天飞舞的时节，指着自己的头脑和心脏说：好烦，好痛......其实青春只是一场梦，我并未从梦中醒来...... 那时候的天空湛蓝清澈.我不希望当以后的我回忆起今天就只有这一句。我们在读书，我们在学习。我们的花季，我们的15、6岁到底在做什么呢？我们的父母也许很期待我们考上一个好学校，以后找一个好工作。我们自己又是怎么想的呢？我们也是在想，好好读书，考个好学校，以后找个好工作，也许认识一个美丽的女孩，然后结婚，也许还会有孩子，然后期待他们继续我们的生命，继续我们曾经的路程。这样，很好是吧？平平凡凡的走完一生。安安分分的过自己的日子。但是我不喜欢这样，也许到我们老年的时候回忆起我们年轻的时候到底在做什么呢？我们人生最丰沛的时候，我们在读书，也许连自己为什么读书，都读了什么书都不知道，不明白吧。我一直在恐惧，如果我现在死了，我没做完的，没还完的债怎么办？对，有时候说人命天定。没有什么可以恐惧的，对不对？死了就死了，活着就做你该做的事，就做你想做的事。可是还是怕啊，怕死了就没人记得我了，眼睛闭上，不会再思考了，没有活过。甚至不知道有没有人在你死后流泪。我小心翼翼的走自己的路，总是怕出错，怎么会不出错呢，然后用错误去掩饰自己的错误。微笑。什么样的天空，什么样的路。抓住你想要的。不能惶恐。听说世界上有三种感情，亲情友情和爱情。都抓住了。就是抓住了我们一生的幸福。我们不知道它们会在什么时候从我们手中溜掉。什么会再出现。所以，当他们还在我们眼前的时候，竭尽所能，抓住。用一生的承诺守住。然后在我们还能回忆的时候回忆现在，那时候的天空湛蓝清澈，我们的脸上，你的眼里闪着温柔的阳光
阳光照进来，抚平了回忆
我把字体设为默认，来写我们。
那年的我们、友谊单纯的发白，却让人误会。
那些阳光灿烂的日子
照进窗来
抚平了多少波澜的回忆
我想你们
阳光照进来、抚平了回忆。＜1＞
记得我爬过你家墙头、去找你玩的勇气。
记得你来我家、我妈说让我爸认黑黑的伱作干儿子，因为我妈说我爸也黑。
记得那年的夜晚特别的温暖，晚自习回家的路上，一路歌儿哼在心底。
我问你单车后面的男孩，你是初三的么，他摇摇头，说不是。
我说不信，你长得好成熟。
引来一片无语。
乌鸦飞过……
那一年，我们16岁。
后来，我们再见，
就是二年以后，
在高中的校园里，
你依旧那么黑，
只是当年稚气的脸上多了分成熟。
见面，你仍没变的招牌笑容，说声你好，擦肩而过。
那一年，我们接近18。
一起在街上疯跑的日子
你为我耐心辅导数学的日子
我骑自行车你在后面追赶的日子
你转学一声都不说我很气愤的日子
一份蛋糕把你的脸涂的花猫一样的日子
你细心的在我的同学录上写下要好好努力的日子
我们的小时光只可回忆只可保留只可分享但不允许重来。
青春的年华
总是那么不经意的错过
生命的轮廓
在星光点点下
一如当初
那样泛滥
写给、你和我那几年的曾经岁月
洋葱。
阳光照进来、抚平了回忆。＜2＞
有曾经那么力挺我的他
说无论什么时候我都站在你这边
在我最伤心难过的时候
打过电话
说
丫头不哭了
好好的
我有空去看你
会给我发好多好多短信
会在眼睛红眼病的时候发来信息祝我演讲成功
会说
丫头我很忙地
真地
丫头你真赞，真乖~
至今手机里
那个哥特式的文件夹还在为你存留
那封5月25日的信息犹存
但是
现在
我把你弄丢了
我狼狈地哭过
怎么办
就连你
我自认为最好的哥们
也选择了放弃我这个黄毛小丫头
是的
总是要学会追求幸福
你有你的幸福
我不能成为绊脚石
看着你们那么努力的爱着彼此
那耀眼的光环
让我低下了头
转身
离去
可是你知道么
至今
我仍放不下
一切只因为
你给过太多的感动
太多的温暖
胜过爱情
胜过亲情
不同于一般的友情
真的
真的很不舍
但是
为了这么些年的默默守候
我还是要认真的说一声
谢谢
写给、曾经最爱我的老哥
壳子。
阳光照进来、抚平了回忆。＜3＞
一切都过去了
就这样好了
我们现在过着简单而又满足的生活
再也没有之前的傲气与霸道
在这些拼搏与磨砺的日子里
仿佛我们的灵气被吞噬的一干二净
你说不怕我们是无所不能
我的网名随即变为被上帝宠坏的小孩子
你的化为我是你亲爱的上帝
我汗颜了好久
我是被上帝宠坏的小孩子
你也不是上帝
我仍然以好朋友的姿态活在你身边
我们之间
有的只是友情
永远永远
你说对的一辈子的好哥们儿
写给很铁很铁的、我们一直走下去的
小振振。
阳光照进来、抚平了回忆。＜4＞
听着汪苏泷的歌
苦笑
我苦笑着释怀你给的伤害
你苦笑着等待已没有未来
故事花开花败都有人去猜
你用优雅姿态说你不会回来
我不知道
是否该苦笑去面对
失去了太多
也会懂得了很多
了解很多
看清很多
你一直在我身旁不断鼓励我
我遇到麻烦你出手相救
不知道算不算得上英雄救美
但是你够义气这点
让我认定这辈子你是个值得交的好哥们儿
你总是批判我的审美观
过后又会返回来说其实也不是很坏只是你的眼光有待长进
弄得我哭笑不得
写给很好的朋友、一辈子的哥们
续宗宗。
山东省临沂市费县第二中学高二:柯柯心