专利时代的作文(共9篇)
随着《联合国气候框架协议》、《巴厘岛路线图》等文件的签署，备受全球瞩目的哥本哈根气候大会的召开，气候成为各国关住的焦点，低碳经济这一新名词也应运而生，火爆一时！ 低碳经济是建立在低能耗低污染的基础上的经济模式，降低经济发展对生态系统的碳循环影响，实现人为经济活动中排放的二氧化碳与自然界吸收的二氧化碳的动态平衡，减缓温室气体对全球气候复杂变化的影响，以免臭氧层出现更大范围的空洞，也减少紫外线对生物的直接照射。低碳经济既是针对解决能源利用率和可再生能源及清洁能源等所占能源结构的比重，又是对能源技术创新和人类生存发展观念的重大转变。 低碳经济一词最早见诸于政府文件是在03年英国能源白皮书《我们能源的未来：创新低碳经济》，充分意识到能源安全和气候变化的威胁，其背景是英国能源正走向主要靠进口的时代，按目前的消费模式，预计到2020年英国80%的能源都必须进口。 工业时代，人类文明高度发展，但同时生态破坏、环境污染、气候异常等重大问题又接踵而来，制约着发展，全球气候变化无论是G20峰会还是两方会晤，都成为各国领导人所关心与深入探讨，交换意见，达成共识的主要议题之一，长期以来备受媒体关注。低碳经济正是在所谓的全球气候变暖对人类生存和发展带来的严峻挑战的情况下提出的，各国都致力于谋求走出一条摒弃从工业革命到上世纪的传统的以消耗资源、污染环境和破坏生态的经济发展模式，应用人类目前所掌握及正在研究的新技术，通过低碳经济与低碳生活方式的转变实现社会可持续发展。 国际社会纷纷横加指责中国这个最大的发展中国家在经济高速发展，加快迈入工业化的同时，日益成为全球最大的CO2排放国，给全球气候变化造成重大影响，带来深重灾难。去年的哥本哈根气候大会上，欧美各国要求中国承担更多的减排义务，不合理的将份额巨大的减排任务加之我国身上，试图给我国经济社会发展设置瓶颈，制约我国的崛起，限制我们的发展空间，介于我国在气候大会的表现，各国也强烈指责我国变得越来越强硬。 同期欧美发达国家正大力推进以高能效、低排放为核心的技术革新，着力发展低碳技术，并对能源结构、产业链等进行重大调整，以抢占先机，获得专利，瓜分超额利润。一场以低碳经济为核心的产业革命已经悄然出现。低碳经济不但是时代要求各国所必须选择的发展模式，也是一个新的经济增长点，低碳经济的争夺战在全球已悄然打响。如奥巴马上任后就在国内积极推动气候立法，令众议院通过了《清洁能源安全法案》；欧盟提出要在2013前投资1050亿欧元用于环保项目和相关就业，支持绿色产业，保持其在绿色技术领域世界领先地位。日本则制定了“最优生产，最优消费，最少废弃”的经济发展战略。我国在两次工业革命上大大落后，信息技术起步也晚，介于我国在新能源等方面部分技术已走在世界前列，面对新的机遇和挑战，要借机缩小差距。 在我国发展低碳经济确有必要性和必然性。 我国还处于社会主义初级阶段，生产力总体水平还不高，且地区差异极大，作为处于工业化初期的我国，仍主要是粗放型经济增长方式，走的仍主要是一条以拼命消耗资源，破坏环境为代价，“吃祖宗饭，断子孙粮”，谋求经济高速持续增长的欧美工业化时期的老路，也是一条先污染后治理，先粗放后集约，过度坚持认为一切问题归根结底是发展的问题的路子。很多企业并没在生产阶段狠抓污染排放问题，未能将废物充分利用，形成一个完整的低污染、低排放的循环持续的工业体系。 我国正处于跨步迈入工业化、城市化、现代化的关键时期，为了实现全面小康和中等发达国家水平的经济目标，在现阶段技术条件下，不能为了迎合国际社会减排任务而主动限制自身发展，承担过重的发达国家的历史排放责任，这正好陷入发达国家提前设下的惊天大圈套之中，也与中长期国家经济发展规划背道而驰，应强调节能优先，从节能与减排具有一致性的角度上，谋求经济又好又快发展与减排任务的双赢。 在三产中，工业是我国民经济的主体产业，这也就决定了能源主要耗费在工业上，同时意味着要在工业这个大市场上寻找节能减排的巨大空间和技术可能性。而工业总体技术装备水平相对落后，这又加重了碳排放。据统计93~05年，中国工业能源消耗年均增长5.8%，工业能源消费占能源消费总量的约70%。近年来单位GDP能耗有所下降，但不意味着碳排放总量已处于下跌态势，其仍处于上升阶段，只是增速放缓放平。[1] [2] 下一页
浪费时代
如果说那些在精确时代，卫生时代，慢速时代，恶作剧时代，专利时代生活的那些同学们都认为自己的时代悲惨，（我同意），但如果你们生活在浪费时代就不会这么认为了。因为浪费时代虽然不痛苦，但是你却会陷入担心的陷阱中，这可要比悲哀和痛苦厉害多了。
要说起浪费时代，真是想想我就头疼，但如果你们执意要听的话我就忍痛，无奈，大概，粗略的回忆一下吧。
再浪费时代不管买什么东西，做什么是都是大手大脚的。就说那一次吧，妈妈带我去上商场买衣服，不一会我就看中了一件衣服要妈妈买，没想到妈妈竟然把这间商店一下子就买下来了，还说这以后的老板不变，今天买了这家店只不过是不想让人进来而已，说完后面就来了好几个人都来买衣服，而且都是和我妈妈说一样的话，不想让别人进来，到了后来她们却因为要买这家店开始打了起来了。你说她们有必要这样吗？
还有一次我早上起来洗脸，洗完后由于我的马虎竟然忘了关水龙头，导致我们家发大水，我刚要把水放出去，老爸拦住了我说放什么水呀，发水了就在买一个啊，何必把自己累着呀，真是的。
我真搞不懂大人们为什么总是这样大把大把的花钱，要知道这些钱可都是你们辛辛苦苦赚回来的呀，你们为什么总要这样的花钱，假如有一天，你们的钱全都花光了你们怎么办，就算你们有花不完的钱你们也可以把一些钱捐给希望工程。
语文时代
我住的语文时代，做什么事都和语文有关系，相比快速时代和专利时代等，我比他们惨.
在语文时代里，吃饭，需要背诗；上厕所，睡觉等等，总之呢，在语文时代里，做什么事都很麻烦，因为做之前都要做一些跟语文有关的事情.
这天早晨，我正在熟睡当中，忽然，（月落乌题霜满天，江枫渔火对愁眠.姑苏城外寒山寺，夜伴钟声到客船.）我睁开双眼，起了床.我想去上厕所了，于是拿出我的掌上电脑，到厕所门口门说：“请背出古诗一首。”我背了出来。上完厕所，爸爸妈妈已经起床了。他们做好了饭，我到桌前先写了一篇作文，才能吃饭了。
中午了，我去吃麦当劳，到了一看，哇！人好多，我去柜台说：“我要一套学生套餐。”服务员阿姨说：“请说出２０个带有天和地的四字词语。”我急忙找我的掌上电脑，找了半天没找着。我想：“完了，我中午吃不了饭了。哎！这可怎么办啊！”我还是回去吧。我自言自语。中午只是没带我的掌上电脑，哎！
晚上，我吃过饭，立刻把今天的遭遇写了下来。不过我想提醒大家的是：大家来我们这里来玩千万要带着笔记本电脑或者是掌上电脑啊！因为不带的话，来了语文时代，就别想回去了！
专利时代
我看了许多同学“生活”的时代，如：超人时代、恶作剧时代……你们生活在那样的时代算很好了，你们如果生活在“专利时代”的话，你们一定受不了。不信？那下面会让你大吃一惊。
在飞机场，人们下飞机和上飞机的姿势可称的上是“千姿百态”了，有的走路，有的单脚跳，有的双手放在背后，也有倒着走的。因为在这里，任何动作、说的话都要被申请，如果你做了别人申请了的事，就要被罚钱，你走在街上，不一会儿，你的腰包就空了。你说，我苦不苦？
一天，我走在街上，一个警察走过来，说：“你的衣服搭配已被申请，请付20元！”我付了钱后，不小心被石头拌倒了，趴在地上，这时，警察又走过来，说：“你的动作已被申请，罚款20元！”我不得不掏腰包，警察走后，我生气地跺了一下脚，一个警察又走过来，说：“你刚才做的动作已被申请，要罚款20元！”我叹了一口气，警察又说：“你的动作已被申请，再罚20元，合计40元！”我敲了一下自己的头，这是，警察又说：“你的动作已被申请，再付20元，共60元！”天啊，在这么短的时间里，我已付了100元！我站在街头发呆，想着我自己的惨痛遭遇，突然，我看见警察对着我走过来，我知道，我在街头发呆的姿势一定又被申请了，我的腰包已经空了，我现在只有一个办法，那就是——逃！警察在后面紧追不舍，我一个小孩哪里跑的过大人啊？！好不容易回到家，从窗户里飞进来一张纸条，上面写着：你在街头发呆和见到警察就跑的姿势已被申请，请你于明天下午之前把40元钱送到警察局。我的妈啊！如过这样罚下去，每个人都会流浪啊！！我长大后一定要当警察，你知道为什么吗？因为警察不用罚钱！！还可以收别人的钱，那日子是多么幸福啊。
如果你要来游玩，那作为朋友的我奉劝你一句，那就是：你千万别来啊！不然的话，你回去的时候一定要空着腰包回去，信不信由你。不好，我说的话已被申请了，警察又追来了，我要跳（因为跳着走没被申请过）着走了，不和你多说拉，再见！！
专利时代
专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我
精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重
中学时代
穿过运动场 让鱼淋湿 我羞涩的你 何时变孤寂
窗外又下起沥沥细雨，这又是一个雨季。你茫然的行走在运动场上，不时的寂寞的抬头仰望那洁白的天空，眼里充满了迷茫。雨水也就更模糊了你的视野。我知道这只是你的一贯作风，总是让细雨洗涤你受伤的灵魂。我无语。对于你，我已无能为力。
你还是这么喜欢一个人行走。看着你那陌生的脚步，我惊疑，何时你又变得如此孤寂。我们在一起，不知是谁在为谁改变？我羞涩的你。
躲在墙角里 偷偷的哭泣 我忧郁的你 不需谁懂你
最近的天气总让人感到厌烦。什么事又让你如此伤心？我已无法猜测，你也从不对我提及。你说你是一个沉默的孩子，不需谁来懂你。哭泣已成你的专利，谁能干涉你。
我沉默。我承认我只是一个沉默的孩子。总是挥霍着大把大把忧郁的时光。你又何时学会。我知道沉默并不是我个人专利，你也有权利。我忧郁的你我，还需谁懂你。
爱是什么 我不知道 我不懂永远 我不懂自己
我从未说过爱。这只是一个模糊的名词。你喜欢欣赏爱情的甜蜜，可结局总让你十分伤心。我劝你不要太痴迷不悟，你却说我不懂，让我好好学习。
我不懂什么？我不懂永远，什么会永远存留，什么永远不可实现......我都不会去考虑这些，只让自己过得充实就行。我不懂自己，我不懂自己为何会遇见你，让世界就此改变。
爱是什么 我还不知道 谁能懂永远 谁能懂自己
至今我不明白，爱为何让你如此执着。我还不知道，你究竟是为了什么？陪在你身边这么久，竟还有如此多的事儿还不明白，我很懊丧，又感到无可奈何。唉！这一切究竟是为了什么，谁能明白？
谁能懂永远？我们都还只是一个孩子都是在风里渐渐长大。成长的故事一打又一打，可什么真正能够永远存在？谁能懂自己？一切并不是想象中那么简单，又不是那么复杂，可谁能够解剖这一切？
把百合日记 藏在书包 我纯真的你 我生命中的唯一
我终于明白。明白一切的来龙去脉，它们原来是那么的令人心碎。我悄悄把日记藏在书包，以增加记忆。我也开始认真的好好学习，不再为你的事儿而分心。
我知道你也还只是一个孩子，一个纯真的孩子。在不知不觉中荒度日子，在不明不白中做了许多无关紧要的事，却不后悔，我知道你喜欢为自己加包袱。泪水一次一次又为你而流。可终于在泪水中明白，你才是我的唯一。
穿过运动场 让鱼淋湿 我羞涩的你 何时变孤寂
躲在墙角里 偷偷的哭泣 我忧郁的你 不需谁懂你
爱是什么 我不知道 我不懂永远 我不懂自己
爱是什么 我还不知道 谁能懂永远 谁能懂自己
把百合日记 藏在书包 我纯真的你 我生命中的唯一
虫虫旅游之礼物时代
1．虫虫经常参加朋友们的生日Party，他送了别人好多礼物，但他过生日时，除了爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆送的单调的礼物之外，还没收到过好友送的礼物，因为虫虫的爸爸不允许虫虫开生日Party。虫虫很伤心，他多么希望收到一份别人送的礼物啊。于是，他决定利用周末到住在礼物时代的晴晴家玩玩。
2．星期六早上，虫虫一起床就去了飞机场，坐上了去礼物时代的飞机。飞机上，空中小姐发给大家的飞机餐、防晕药，甚至连餐巾纸、卫生纸，都是以精美礼物的形式发给大家的。虫虫去上厕所，空中小姐给他一个特大的精美的礼品盒，他高兴坏了，还以为是什么好东西呢，于是便顾不上上厕所了，把那个礼品盒一层一层地撕开……当虫虫撕到47层后，虫虫终于看见了这份礼物的庐山真面目――一小叠卫生纸！三秒后，虫虫一头栽到马桶里…
3．下了飞机，刚要走出机场，一个全身挂着大小礼包警察出现在虫虫面前，他对虫虫说：“对不起，小朋友，由于你只带了1件礼物（那是虫虫送给晴晴的），没有超过最少数量10件，违反了我们礼物时代的法律，罚款100元！另外，请你在1分钟之内购买10件礼物以上，否则罚款1000元！”他还没说完，虫虫赶忙掏出钱，交了罚款，随脚踏进一家“红双喜”礼品店（礼物时代只有礼物店）买了礼物，像一阵风似的逃离了警察的视线……
4．走在礼物时代的大街上，虫虫看见楼房都是礼品盒形状的；冰淇淋是礼品盒形状的；电视机是礼品盒形状的……几乎什么东西都是礼品盒形状的，惊讶极了。这时，有好多不认识的人给虫虫送礼物，虫虫一打听才知道，原来每个人都必须给别人送礼物，不管认不认识，否则就会被罚款。虫虫听到“罚款”2字，摸摸自己已经不鼓的钱包，吓得差点流了尿，也赶快给别人送起礼物来。
5．虫虫一边送礼物一边收礼物一边抱着大包小包的各式各样的礼物一边晕着头飘向晴晴家。好不容易飘到了晴晴家，他刚一敲开晴晴家的家门，一个超超超大、超超超精美的、上面缚满了鬼的礼品盒从门里面弹了出来，把虫虫吓了个半死……
6．晴晴见了，赶快跑出来，给虫虫道歉，并做了解释。原来这个超超超大、超超超精美的上面缚满了鬼的礼品盒是尧尧专门送给虫虫的礼物，也是尧尧花7天时间研究出来的超级吓人的“酷酷礼品盒”，他还去申请了专利，还得了诺贝尔礼物奖呢。虫虫知道了，瞪大了眼睛，心想：我的天哪！连这种东西都能得诺贝尔奖啊！要是在我们时代的话也行的话，我虫虫不知道得了多少诺贝尔奖了！
7．虫虫进了晴晴家，晴晴家的墙壁上都挂满了大大小小、款式不同的礼品盒，正当他在欣赏的时候，突然觉得口渴了，便向晴晴要了一瓶水，结果虫虫接过来的是一个礼品盒！虫虫狂晕……
8．尧尧要带虫虫去游乐场玩，他说去游乐场能得到许多礼物。虫虫已经厌倦了礼物，于是，他马上谢绝了尧尧的好意，准备当天就回自己的时代。当虫虫来到飞机场时，突然想起了自己给尧尧礼物还没送，便跑了回去……
你们说，虫虫回到自己的时代以后还会像原来那样盼星星盼月亮盼望礼物吗？
专利时代假想
专利时代里的每个人干什么事都要申请专利，别人申请过的专利，你便不能乱用 ,否则就要罚款，除非别人退了专利，你才能再申请。在专利时代，因为申请专利，我被罚了好几次款。不信？那就看看我去了那儿的经历吧。 第一天，我和好朋友上街，走着走着，我发现天上的一朵云非常漂亮。于是，我指着那朵云对朋友说：“看，那朵云多漂亮呀！”忽然一个警察走过来说：“罚款500元！”原来我刚才说的、做的已经被别人申请过专利了。唉，真惨！ 第二天，天气非常热，太阳像个大火球似的炙烤着大地。家里没有空调（买空调都被别人申请过专利了），非常闷热，我决定去外面吃饭。走在街上，我买了根冰棍一口咬下去，顿时感觉清凉了许多，便不由自主地说道：“哇，真爽！”可话没有说完，又是罚款500元！原来这句话也被别人申请过专利了。后来，我走进一家饭店坐下来说：“ 快，把你们的菜谱拿上来！”说完后，我左看看，右看看。警察没来。耶！这句话没被人申请过。 “太棒了！”我高兴地说。 “罚款500元！”警察走过来说。 “怎么又要罚款呢？” “再罚500元！” “你怎么乱收费呀？” “再罚500元！” 我的妈呀！吓死我了，一直被罚款，太可怕了，我不得不把1500交给警察。 第三天晚上，我在房间里自言自语地说：“这儿太可怕了，我再也呆不下去了！” “咚咚咚……”咦？有人敲门？于是，我边走边过去打开门，问：”你找谁呀？” 只见一位警察说：“罚款1000元！” 原来我刚才说的话也早就被别人申请过专利了。 第四天天一亮，我便坐上时光机逃离了专利时代。再回来的路上，我心想：那儿可真是个“魔鬼世界”，我再也不去了。
我家住在穿越时代
要是你家住在什么慢速时代，专利时代，恶作剧时代,那可真好！请听我一句话千万千万不要搬到这来！这里的生活可真是一言难尽呀!
穿越到古代悲惨指数：☆☆☆☆☆
一天，我在街上散步，突然我一个踉跄跌进了一个虫洞，啊啊啊啊啊啊！洞里传来我的一声声惨叫。不久我便跌落在一个巨大的林园，：“哇咔咔！太漂亮了！假山，池塘，还有我最最喜欢的兰花，淡淡的香味~~~”正在我陶醉的时候，一个穿着古装的的人走过来，行了个礼，说：“郡主，原来您在这儿，快跟我走，京城首富李阳夫妇求见。”那人看了我一眼“郡主，您怎么穿成这样？!快回去跟我换衣服。”没等我说话，那人便把我拉走了。我一路上想；那人管我叫郡主，额，莫非我穿越了？!不等我想完，便被那人拉进一个古色古香的宫殿，里边的人也行了礼叫我郡主，但脸上一阵惊愕，打量着我的衣服。拉我进来那人，呵斥到：“看什么!还不帮郡主换衣服！”有恭恭敬敬的说：“郡主您请。"我着急了：“郡主，郡主！你们全家都是郡主！”那人一脸惊恐的说：“要是刘鸥我是郡主也不必在这做下人啦。”然后丫鬟们让我换上了一套紫色的古装，在把我的头发
分成几股，盘头，编辫子，带发卡，簪子，忙的不亦乐乎。打扮了半天，我觉得自己的头有千斤重，仿佛要沉下去。见了李家夫妇，哇咔咔这不是我爸妈？！“爸妈！”“郡主，爸妈是什么意思？”“爸妈你们别玩我了！我就是被吓到十一的！”“这孩子，还是请太医给她开看看吧。”穿越到了这里没几天，我发现什么都是反的，死党对我见我就避开，仇敌对我马首是瞻。天哪！我要回家！
千万千万不要搬到这里来呀！