路面又湿了,天气阴沉沉的。

那是春日第一株含苞的桃树,嫩青的桃叶,羞涩的花苞。似乎等我离开它才开放。夜晚,春风扑朔迷离,吹到脸颊才知道什么叫做惬意。我路过田野,望见了最美的春色,不起眼的狗尾巴花努力地向上挣扎,轻轻地,轻轻地。很难听到它挣扎的声音,不过,我知道,它在长高。

我还未缠托冬日的寒冷,依然蜷在被窝里听着最劲爆的摇滚乐。春日的阳光似乎有些懒散,许久之后,路面稍微干了一点,屋子里才隐约露出一丝丝阳光。

我起床的时候,母亲在给阳台上的花浇水,种花栽树都是我和母亲喜欢做的事儿。前段时间的植树节,我本来是打算和母亲到郊区种树。可是,我的这个提议很快就被母亲拒绝了,母亲说:“绿化不仅是去郊区种树,在家种些小花小草一样可以说是做环保,还无需开车,这样城市又减少了二氧化碳排放。”我本是打算再次厚着脸皮说说这个事,但是我真的被她征服了。

从那以后,我再也没有提出去郊区种树这件事了,只是有时候,我嘲笑着自己,我责备着自己。我路过小区的花坛,摘下一束醉人的香樟叶子,我没有一个充分的理由为什么要去摘它,只是当我路过花坛的时候深深地被香樟叶的味道所吸引。

我持续这个动作将近一个多月,我以为母亲不知道。那是一个很突然的时间,我完全没有做好被教训的充分准备。

“你的头发长长了,别人是不是可以随便剪?”母亲很严肃的说。

“香樟叶辛勤地点缀是不是可以任别人随意的摘?”我知道,母亲是为我摘香樟叶这事冒火了。

很明显,答案“不是”

“世间万物都是有灵性,有生命的。我看见你这样做已经很多次了,只是没说,你以为我没有看见啊!那你过来,我给你剪下头发。”我知道,母亲早已是“低碳一族”了,我没有对自己的行为进行辩护。因为我意识到自己的确没有资格。

从那以后,再也看不见我去残伤这些植物了。我总是轻轻地,小心翼翼地从地上拾起那些落下的叶子,虽然布满尘埃,但我依然闻得到她们生命的气息。

我记得初三那年,好像正流行“低碳”,那年,我们学习了第三次工业革命;那年我们学习了爱迪生发明电灯。回到家里,我给老妈讲了爱迪生这个传奇人物。于是,当我把家里的灯照得亮堂堂的时候,母亲就会站在我面前,指着电灯说:“没必要一进门就把家里所有照明灯打开,人类发明电灯至今不过一百三十多年,之前的几千年,他们不都过得好好的吗?”

于是,我知道,我又错了。

零七年,搬进新房,家里装修得很漂亮。零七年,我貌似在读初一,那时,童心可以说是还没有完全消失。当时,我特别喜欢看韩剧,电视剧里的豪宅都有完美的浴室,于是,在母亲在装修房子的时候,我成天在母亲面前嚷着:“妈妈,你一定要买浴缸和马桶。”母亲也只是点点头以示答应,也不问个为什么。也许,母亲从来就没有把我的这个要求放在心上。

但是,到买浴器的时候,母亲真的买了。

安装的时候,母亲说了这样一句话。于是,我明白了她为什么要买。

“完美的浴室未必一定要有浴缸,已经安了,未必每次都用,已经用了,也要用积水来冲洗马桶”

我笑着说“哇,老妈,原来你这样考虑的啊!”

“是噻!你以为买起来当装饰品啊!”母亲有一点小小的得意。

不用说了,母亲的选择总是明智的。我知道,她又在考虑“一物多用”这个低碳理念了。我的母亲就是这样。我曾嘲笑过她,可后来,我发现我是在嘲笑我自己,我远远不能相信,甚至有时候,我感觉母亲不仅是在扮演一个好母亲的角色,她更是一位优秀的公民。

我总以为自然的资源是无穷无尽的,但当玛雅人一次又一次说2012年是世界末日的时候,我真的害怕了。我总是天真的认为这不是一个没有根据的推论。因为当我们在滥用资源的时候也许真的没有想过地球母亲的生命期。我也从来未考量过环保、低碳对我们有什么意义。但是,当我看见母亲一次又一次在为低碳事业努力的时候,我真的很心酸、很心痛,有时候心疼如刀割。为什么,为什么我不去做呢?

我为自己立下这个沉思。其实

母亲。节快乐

不是我不爱学习,是我还有一颗童心。

我还是未成年,所以我还是爱玩。我没经历过社会,是,也许我不了解学习的重要性,但是我理解父母的苦心,我还知道就算不喜欢学习,也要去努力,去奋斗,让爱我的人欣慰,也让自己对得起别人。但是,努力并不代表我会被学习主宰,我就会放弃一起娱乐的时间去学习,我需要放松。我是时刻都想着玩,却不是时刻都能玩,因为我懂得强制自己去做自己不愿意做却又需要做的事,因为我尊重我父母,也珍惜读书的机会,但是我认为,一件我不热爱的事情,让我一星期花90%的时间去做,那我就会乏味,就会更加讨厌。

不是我想和你吵架,是因为我们观点差异。

我们所处时代不同,当然看法不同是必然的。虽然您以经历过社会,了解很多道理,但并不表示你说的每一句话,做的每一件事,都是正确的。请不要总要用您的看法来强制纠正我“错误”的看法,我希望是和平解决。我处在叛逆期,您处在更年期,我们一动嘴,态度难免有点不随人意,我明白“忍一步风平浪静,退一步海阔天空”的道理,我认为您理解的比我更多,但是不要总抱着让我退步,让我忍让,因为我在今后注意自己态度的同时,我希望改变的不仅仅是我自己。

不是我乱花钱,是我太想尝试。

是的,钱难挣,工作来的钱更加难挣。您给我的钱,我总用的很快,我知道我们家不算有钱,但是我也明白前的来之不易,毕竟,我在慢慢长大。现在我也正在慢慢接触社会,我没有您那样丰富的经验,不是那么完美的懂得怎么花钱才是最合理的。所以请您给我一个适应的过程,让我慢慢学会理财。胡耀邦说过:“实践是检验真理的唯一标准。”您那些所谓的大道理,您知道,不亲身经历过,我一般不会信服。所以,机会,请你给我,难免有时掌握不好,会花一些不应该花的钱,但是,花过这次之后,我也就长大一些了,不是吗?我有时请朋友吃东西,玩等活动,不是所谓的“冲”,也不是摆显,而是我认为真正的朋友之间,出去大家一起玩,不就是你请我,我请你,不在意花钱的多少么?我懂得适当的请,可是,我不想欠别人人情,别人请过我,无论多少次,至少也应该还给别人一次。

不是我烦您,是因

为您的道理,我都明白。

每次,您总是会为了一点小事来啰嗦我千次万次,我总是以一句:“好了!不说了!。”来回您,不是我烦您,更不是我讨厌您,而是这些小事,我认为根本不需要您的道理主义来说服教育我,更没有必要重复N次。道理我懂,但不表示我就会照着这种大人们眼光中正确的“道理”去做事,我有我自己,我不是道理创造出来的完美,也不是大人培养出来的“神”,我是个人,我不仅仅需要犯一定得错误,我更需要有自己的个性和风格,来做一个与众不同的自己,不要做一个千遍一律的“别”人。

不是我不像您诉说心灵,是说不出口。

我总是三天两头跑朋友家住,跑同学家聊天,但并不代表我不能对您倾诉。我不知道用怎样的方法像您倾诉。我们不在一个时代,隔阂肯定会有,我怕我在您面前会说错话,而在朋友面前,该嘻哈的时候就嘻哈,该认真的时候就认真,我们可以无话不说,可以完完全全的倾诉自己心灵,为什么?因为,我得到了理解。

太多太多,生活中,我们发生的矛盾很多;快乐的时光,很多;走过的岁月,很多;经历的悲伤,很多……我也懂得,父母不是神,是人,难免犯错,可是我想问所有父母一句,你们,也不要把我们当天才看待,成熟,不属于90后的我们。我不想变成一味的书呆子,也不想当一个麻木不仁的“乖乖仔”,我只需要自己。

我希望“我们”这个词,里面包含的,不要仅仅只有爱,也要有宽容,理解。

——至我的母亲

祝您,母亲节快乐!

儿子:晋

母亲

在我们这一生中,会遇见许多人,经历许多事,或许一转身便会忘记,但在我们的心灵深处,永远有一个身影定格在那里,永远不会因为岁月的流逝而消减我们对她的爱。

——题记

记得小学五年级时,远方的母亲听说我在校作文总是屡获好评,她似乎是满怀希望地向我提个要求,要我写写她。当时很是苦恼,因为仔细想想,自己与母亲待在一起的时间实在太短,而且当时十分年幼,记忆很是模糊,想找件典型一点的事例都找不出,最终还是勉勉强强作成干瘪的一文,自我不是很满意。母亲收到时却很激动,甚至开心得掉下泪来。听父亲说,她拿着它读了一遍又一遍,到处向她的工友们炫耀了一番,然后绞尽脑汁注下评语。如今再写这个命题作文,却依然感觉很难,在脑海里搜索你我的故事,突然不自禁地感叹起这岁月之如梭,你离开只有三岁的我去了那遥远的南方,转瞬间,二十个年头便轻易逝去了。

你有一双臃肿的手,手背手指永远红红的、胖乎乎的,上面还有很多伤痕,我说它很难看,你却总是争辩说这样的手有福气,其实我知道那双手的故事,那只是你多年的辛劳换来的成绩。南下之前,你只是个贫穷健壮的菜农,每日天未亮便去地里砍菜、一担担挑回来,快速洗好便和外公一起挑到镇上,在那一小块固定的街边,摊上一层塑料薄膜,将那些菜一一摆好。自个儿地里庄稼不好的时候,你会拖着板车,到处收购蔬菜瓜果。你为人耿直,做生意总是很大方,当时虽然赚的是一分一分的小钱,收钱时却常常舍去零头,买得多了,送上几把菜也是自然的。于是你的老主顾很多,生意总是很好,常常有人趁你称菜收钱不备时拿了菜便偷偷溜走,偶尔你也发现,却也总是笑笑,你能理解那个年代有的人的无奈。日复一日,种菜卖菜,缝补浆洗,你的手不停地劳作着,冬日洗菜冻伤、削菜小刀割伤、耕作泥土残留,你的手终于永远是这个难看的样子了。

靠种地卖菜终究不是法子,那一年,我三岁,你随着父亲一起南下。

你登上轮船,远远地不停地摇手再见,外公说不可以哭,怕你舍不得离开,小小的我忍住了不哭,木然地拖着哇哇大哭的更年幼的妹妹,直到多年过去,我仍然能很清晰地忆起当时我那慌乱惶恐的心。我哪里知道,那一别竟是二十年你在我的生活中的空白。

大二那年母亲节,学校举行了一个母亲节贺卡大赛,我很用心地制作了一份粉红色的贺卡,因为粉红代表思念,在上面涂涂画画,最后如愿以偿获了奖。这份贺卡由主办方替我邮到了你的工厂里,里面附有一张我在宿舍外面穿白大褂的照片,你再一次落泪了,心里却满是欣慰,你的女儿再也不时记忆中那个三岁的小女孩了,她长大了。

细数这么多年来,我们在一起的时间实在太少,总是常常埋怨命运、很不甘心。这么多年,尽管你很辛苦,每日八点开工总是深夜才拖着疲惫的身躯回到宿舍,可你总是吃工厂里那粗糙没有什么营养的饭菜,舍不得吃点好吃的,我真的很想为你做一顿可口的饭。最近两年,生活终于不是那么紧张了,我在暑假来到了你的身边。我挖空心思每顿变着戏法给你做吃的,尽量一周才重复一次菜谱。你总是吃得很开心,总是夸我厨艺不错,到处宣传你的女儿有多能干。有时你也会很歉意地说这些年你没在我身边,让我受苦了,你看着我那粗燥的双手还会偷偷抹泪,其实我知道你真的很心疼我。你每周只有一个晚上不用上班,那时你总会做你最拿手的青豆鲈鱼给我吃,我认真地吃着,吃下去的每一口都是幸福。短短不到三十天的相处,虽然你每天早出晚归,你我只有中午下午吃饭的那短短的半小时可以交流,可是我觉得好幸福,那是一个家的感觉,能一起吃饭真好!

二十年了,你仍然待在那个服装厂的包装组,从事着那没有技术含量的工作,领着那微薄的俸禄,看着你那一丝丝银发,那一条条皱纹,与你年龄不符的过早的衰老,我的心里很是难过。最近你总是很担心,你说你真的老了,现在数挂牌都老爱数错,常常要数两次,可还是有几次数错了罚了款,穿针缝衣也不那么利索了,常常戳到手指……由于这次经济危机的冲击,你多年的工友纷纷回到了老家,尽管你的工厂常常拖欠工资,你仍然期望着能继续待在那里工作,你努力用你的青春期望赚取那个你小小的愿望。

我知道你的愿望,那也是我多年的

母亲节,你想到了什么?

日子过得昏昏沉沉的,竟然忘了今天是几号。下午,走在街上,只觉得自己像具行尸走肉一般,脑海里一片空白,什么都没有。唯一的思维那也只是为了认路。经过了一所学校,看到校门前有人拿着一大箱的花在卖,红色的,特别的鲜亮。 当时我只是一笑,随口说了一句:“现在的人真是的,在学校门前卖花。学生也真够可以,动不动就送花。” 身边的朋友说:“这也是尽一份孝心嘛!” “尽孝心?尽什么孝心?” “今天是五月第二个星期天了,母亲节,你不知道吗?” “那些红色的花是……” “康乃馨呀!不是吗?” 这时我才看清楚那一片红云般的花并不是玫瑰,而是红色康乃馨。也许是因为现在关于爱情的渲染太多了,以至于“红色”、“玫瑰”、“爱情”已经在人们的脑海里,至少是在我的脑子里形成了一种定式,总是会先入为主。所以也忽略了别的事物。 是啊,又到了五月,又是一个母亲节了。要不是朋友提醒,我也许根本记不起来,也许就这样混过去了。 我生在一个传统家庭里,母亲是一位典型的中国传统女性,对于西方节日更是不感兴趣,所以我对母亲节也并不是很敏感。幸好每年都恰巧又人提醒,我这才会想起做一些该做的事。 每个母亲节我都不会送母亲什么礼物,因为母亲不吃那一套。我最多只是关切地问候几句,有时还会令母亲感到莫名其妙。唯一不同的是这几年来我每个母亲节都会为母亲写一篇文章,但这些她自然是不知道的。 爱有很多种,其中父母对子女的爱是最伟大、最无私、最神圣的。不由得,我想起了一些陈年旧事。 那还是在我九岁的时候,父母带我去外地旅游。那时因为家里并不富裕,所以只能买硬座火车票。三个人三张票,正好是一张长椅。当时我还小,身高和椅子长度正好差不多。白日里,我和父母一起坐着,一起玩闹。到了晚上,我犯了困,躺在椅子上就睡着了。一夜就这样过去了。车厢里人很多,根本没有空座。我一个人占了整张椅子,那我爸妈到那去了呢?当时还小,不懂,也没问。 最近,我和母亲聊天,说起了往事,也说到了这一桩。母亲说:“那时你还小,占了整张椅子睡,我和你爸只能站着,看着你,就这样过了一宿。” 听到这些,我的心自然是一阵刺痛,鼻子也有些发酸。然而,我不能哭,因为我不能让母亲伤心。 仔细想想,一整夜,不但不能合眼,而且还得站着,这谁受的了。我如今很是懊悔,当时为什么那么不懂事,害得父母因我受累。 “妈,您受累了!” 谁知母亲却说:“没啥,看着你也就不觉得累了,一宿一会儿就过去了。” 这话就更叫我觉得万分的愧疚。父母为子女操心劳神一辈子,却从来不让子女担心,有事还硬挺着。孩子就是他们生命的全部。 过了那所学校,又不知走了多久,忽然听到身边有一阵低微的呻吟声,不觉低头一看,原来是一位白发苍苍的老妇人跪在地上行乞。这位老人蓬头垢面,衣衫褴褛,身下铺着一张补了又补的棉垫子,已经分辨不出本色了。他低着头,抬也不抬一下,只是在觉察有人往她的破碗里投钱的时候她才微微抬起头嘟囔一声什么,大概是在说“谢谢”吧。 从兜里掏出一块钱放到了碗里,站起身走了。走着走着觉得心里很不自在。一位年过花甲的老妇人,本应是儿孙满堂,在家里尽享天伦。为何会沦落到街头行乞呢?她的儿女们都到那里去了?在“母亲节”她的儿女会想到她吗? 像这样在街头巷尾行乞的老人,还有那些在居民区一手提着破蛇皮袋,一手拿着铁钩捡废品的老人都不在少数。也许有人无儿无女,但那么多老人都如此吗?再看看在法院受理的案件当中,有多少老人不得已将儿子、儿媳告上了法庭…… 在中国,被奉为传统美德的孝道,是否真的在每个中国人心中占有一席之地。心中不由得为此画上了一个问号,同时也画上了一个大大的惊叹号。这一切的一切都为中国人敲响了警钟。 而母亲节也同样是一口钟,她总是为人们提醒,至少让人们知道应当感激父母,应当孝顺父母,让人们存有一颗感激之心,让人们知道父母的恩情大过天。 学生买花送母亲,这让我感到了一丝欣慰,也让我看到了一线曙光,看到了一片希望。但是其中有多少人是怀着感激之心,而又有多少人是在滥竽充数走形式?这又是一个问号。但姑且先往好的一面想想吧。 世界上最无私的就是母亲。她们总是付出,许许多多甚至出乎人们的想象,但她们却从未想过要求什么汇报。所以哪怕是一丝丝的报答也会令母亲倍受感动。 世界上最华丽的辞藻是最庸俗的东西,与母爱的圣洁是不相匹配的。所以不要说什么知恩图报的话语,也不要发什么感天动地的誓言,只要从小事做起,从细微

那些遥远却直抵人心的事

我不想多论说什么,那些事离我真得太远了。近几年发生的许多事:非典、海啸、雪灾……被电视、报纸一点一点的放大,最后清晰地于我的生命里呈现。包括现在牵动千家万家之心的汶川大地震。

在度过一个感恩母亲节之后,谁都没有想到第二天的灾难。只一瞬间,便摧毁了人们的家园,妻离子散,家破人亡。不过,人的意志并没有因此而消散。“天地无情,人间有爱。”灾难的背后,则是永不言弃的救援,各界人士的倾囊相助,军民一线的团结……这场地震牵动了地球的神经,同时也牵动了全人类的神经。

然而,这一切的不幸亦或温情,我都感受不到。浮出水面的那些感动人心的救援报道,中华人民共和国团结一致的决心,以及捐款献血的火热进行,都离我太远。我所能看到,并且为之感动的,只是来自我的身边。

滁州这里每一家店,每一个人都在奉献出自己的一份力。甚至有学生自发组织,晚上8点多还在街上抱着捐款箱不知疲倦的奔走……看中央电视台报道,有滁州人在四川,还好一家平安。父母单位也要捐款,学校则是组织了庄严的捐款仪式。这些都是在我身边,与我生活息息相关的事,这一切都令我深深感动着,最真实的感觉,最本真的人性。

我是14号看新闻才知道这件事的。右下角的“众志成城,抗震救灾”触目惊人。自1976年的唐山地震后,这一场灾难无疑给中国带来了巨大损失。我听说四川AB型血缺少,无奈我连自己是什么血型都不知道。也有过做志愿者的想法,但没有条件去实现。我看到那些生命里的奇迹,都在灾难中粲然开放。坚强且无畏。

我只能默默虔诚地为灾区人民祈祷祝愿,祝他们能有一个美好的明天,同时也为即将到来的奥运而加油!

中华民族是一个坚强无畏的民族。灾难过后,彩虹会出现。

于08.5.17晚

听说亲亲小果是四川的,虽然与她不熟,但还好她没事.萌芽杂志社急寻的那位姑娘,我也祝她安好。以及千千万万人家。

附:

握手一长叹,泪为生别滋。

努力爱春华,莫忘欢乐时。

生当复来归,死当长相思。

——苏武《别诗》

母亲

母亲母亲母亲,一个普通的称谓,一个伟大的群体。一个让我们时时刻刻牵挂的人,与每一个人、每一种哺乳动物都息息相关的对象,而这就是母亲。我们应该敬重母亲、热爱的母亲。母亲,是这个世界上勤勤恳恳、不思回报、一心付出的亲人。每一个生命的诞生,都离不开母亲的孕育;每一个生命的成长,都离不开母亲的呵护与抚养;每一个生命的延续,都有离不开母亲的情怀。当我们嗷嗷待哺的时候,是母亲甘甜的乳汁将我们喂大;当我们牙牙学语的时候,是母亲不厌其烦的教导;当我们蹒跚学步的时候,是母亲温暖的双手牵引我们一步一步前行;当我们放学的时候,在家门口常常可以看见期盼的眼神和孤寂的背影;当我们遇到困难的时候,是母亲的鼓励与安慰,激励我们奋进;当我们取得成绩的时候,母亲只是淡然一笑,告诫我们要平常心对待荣誉与成绩。因此,无论我们长得多高、走的多远、活到多老,只要母亲在我们身边,在母亲的心理,我们都像小孩一样被她们一生牵挂。所以我们都要有一颗感恩的心,感谢母亲,感谢一生!人无贫贱之分,母亲亦如此。因社会分工不同,每个母亲在社会中扮演的角色不同,创造的社会价值也有所不同,但相同的是她们在家庭中扮演相同的角色母亲。作为儿女的我们,不应将她们创造价值不同作为对待她们的标准,而要尊重、热爱自己的母亲。正所谓有一句俗语所说“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑”。我们中华民族有着几千年敬老爱幼、孝顺父母的传统美德,作为21世纪的我们,更应发扬和继承,鄙视那些弃老人于不顾,不孝敬母亲的人和事。在母亲节到来之际,我要对天下的母亲和自己亲爱的母亲说一声“节日快乐”,并向您们承诺“我们将继承您们的优秀美德,发扬您们博大的母爱精神,好好学习,力争早日回报您们辛勤的付出”。热爱母亲,感谢母亲!甘肃省平凉市安口小学二年级二班侯常悦指导老师:余琼2011年5月5日