月亮与地球的对话作者：吴丹月亮与地球的对话

月亮非常羡慕地球。

有一天，月亮对地球说话了:“地球姐姐，我好羡慕你呀！”地球听了哭笑不得地说：“我有什么好羡慕的呀！”月亮苦着脸说：“你的身躯那么广大，还培育了那么多儿女，而我，只有荒芜的山谷和渺无人烟的平原。有时，好不容易来了几位外地朋友，可没多久他们就走了，我有孤独了。”月亮边说边流下了眼泪。地球连忙安慰月亮：“月亮妹妹，你别难过了，你看到的只是你的表面而已，其实，我的日子可苦了。我培育了人类，人类却不停的伤害我：他们先砍我的脊背——森林，污染了我的血液——河流，破坏了我的大气层——空气。他们乱砍树木，我的骨头都被那无情的斧头砍断了；人类在河流里放入腐烂的生物，使我的血液得了严重的血病；他们还在空气中放污染物，严重的破坏了我的大气层，更可恶的是：他们用白色垃圾袭击我，使我的了白血病，唉......”说着说着，地球摇摇头，并拿起医院的病条递给月亮，月亮一看，大吃一惊。

病状：严重骨折；血液严重破坏；气层严重打破；严重白血病，糖尿病。

疗法：只要人类不再对地球进行破坏，多多保护环境，地球即可恢复。

月亮简直不敢相信自己的眼睛。

地球垂头丧气地说：“我并不是十全十美，我哺育的儿女竟然不认我这个母亲。”

月亮轻声地说：“地球姐姐放心吧，我一定会帮你的！”

小朋友们，让我们一起努力，帮地球治病吧！把地球保护得更加完美无缺，永远是健康的地球，健康的青年吧。

四（4）班

指导老师：杨正琼

学生名：吴丹

我不再相信眼泪

眼泪，在曾经的我的心里，是唯一可靠的武器。而现在的我，早已不再相信眼泪。——题记

曾经，还记得有那么一个女孩，动不动就哭。考试考砸了，哭；玩具不见了，哭；被爸爸妈妈骂了，哭！那个女孩是谁？不错，那就是曾经的我。

而现在，已经步入初中生门槛的我，早已不再相信眼泪。眼泪，只是留给的人的懦弱的人的，而我所需要的，是坚强。眼泪，是留给弱者的，要做一个成功的人，必须要做到一点，那就是学会坚强！有一句俗话说的是男儿有泪不轻弹，而现在的我，可以说是已经做到了男孩们都做不到的一点。记得在很久以前，我还只是个流着眼泪，一把鼻涕挂在脸上的孩子。在不知不觉中，我学会了坚强。仔细回想，还真的不记得是在何时学会了坚强，是在何时呢？现在，就算是我要哭泣，也只是自己一个人窝在被子里，低声抽噎，我想向所有人证明，我已学会坚强！可能真的有些许日子没有尝试过哭泣了吧。不知在何时，连流泪的感觉都已经很模糊了。也有人说过，女孩子只有会哭泣，会流泪，才能让人看着心疼。可我并不觉得，难道在人们心中，只有男孩才是坚强的？女孩只能被定义成那种一哭二闹三上吊的？不懂，真的不懂。难道只有女孩子会哭，才能被人疼惜吗？随手拿起了ＭＰ３，听到了这首歌——我要的坚强。里面有几句歌词写得好：“我要的坚强，不是借双翅膀，怀抱是个不能停留的地方，这世界有多遥远，就有多匆忙，用尽所有寂寞时光，去给自己鼓掌。”是啊，只有自己先学会坚强，才不会在生活当中很容易失去信心，感到迷茫。只有不相信眼泪，才会有能力打造出一片属于自己的天地！受伤，不哭！遇到挫折，不能哭！遇到困难，不能哭！坚强！起码在我的心中，眼泪根本毫无用处！眼泪，能弥补错误吗？眼泪，能使人成功吗？眼泪，是我们这群朝气蓬勃的中学生该拥有的吗？不，不是的！只有坚强，才能使我们不再脆弱！秋风拂过我的脸庞，几缕发丝随着秋风飞舞了起来。枯黄的叶子从树枝上飘飘然地落到了地上。朋友，让我们一起告别眼泪，学会坚强！学会坚强，你眼中的世界将会更加美丽！

重庆育才中学初一:余玮炜

关于奋斗:心碎的乌托邦

一口气看完了《奋斗》

歇斯底里的快乐，歇斯底里的悲伤

喜欢两个人

一个是米莱，一个是瑶瑶

米莱很勇敢，至始至终地爱一个人，尽管这个人也至始至终地伤害她，可是她从来没有后悔，她的爱很纯粹，她也恨过，可不是陆涛，是恨自己和夏琳

她骂陆涛混蛋，可是她不许别人这样说，包括陆涛自己，尽管陆涛本身就是一混蛋

她一生下来就拥有所有的一切，可是惟独得不到自己最想要的东西

她不知道其实自己是最好的人，她把自己伪装成坏坏的富家女，其实大家都知道她只是刀子嘴豆腐心。

她不需要任何人的同情，因为她是一个女强人，一个执着的女人，一个精致的女人，一个受伤的女人，一个爱憎分明的女人。

她开始不知道过去的日子回不来了，不知道自己的爱人回不来了，所以她一直在努力，一直在等候，

她做完所有她可以做的事情以后，她发现她的爱人已经离自己很远了，所有的日子都已经回不去了，

她不再做任何挽留了，选择了自己的方式进行纪念

她和自己心爱的人一起去拍大头贴，贴在每个想贴的地方

她和自己心爱的人一起去从前一起去的酒吧，唱了一首《左边》给心爱的人，也让我的心碎了一地

有一刹那间，她突然就明白所有的一切都是注定的，自己和陆涛，陆涛和夏琳，瑶瑶和向南，向南和杨晓芸，春晓和华子，华子和露露，露露和光头，所有的都是注定的，相爱的也好，不爱的也好

所以最后她倔强地忍住眼泪，倔强地笑了，倔强地调头，倔强的留下背影

心碎的乌托邦

瑶瑶很倔强，

她没有米莱勇敢,又没有夏琳骄傲,又没有杨晓芸任性,

她爱一个人就是不计回报地对他好，无条件的相信他

她找到了爱情，可是她又把爱情弄丢了，于是她伤心的哭泣

她只是个只会对别人好的人,，她只会在那等自己爱的人回头的人,可是她爱的人被另外一个人找回去了

她记得自己爱的人给自己的承诺，可是她没有要求他兑现

她爱的人走了，她哭了，可是没有挽留

她让自己爱的人在自己这里找到了自我，又让自己在爱的人那里失去了自我

她对于爱情，习惯了等待，不习惯争取，像我一样，这样的女人也许会有爱情，可是不会长久

她不争取是觉得如果这个男人爱她，那么他终会回来，

可是她不知道这个男人其实是爱她的，他没有回来是因为另一个女人的挽留让他感受到了责任，

她在最后的一秒钟也犹豫了，想让自己爱的人回来，可是终于还是放弃了，

她把爱情信物从高楼上扔下来的时候，我看到了一个遍体鳞伤瑶瑶，也看到了一个遍体鳞伤的自己

心碎的乌托邦

喜欢米莱是因为这个女孩子身上有我永远不会有的东西，她对待爱情的态度是我永远做不到的

喜欢瑶瑶是因为这个女孩子身上有像极了我的东西，她对待爱情的态度就是我对待爱情的态度

喜欢她们两个是因为她们都受到伤害，而且她们像我一样选择放弃

心碎的乌托邦

爱情不相信眼泪．．．

在那一场风花雪月的爱里

原来我只是扮演了一个傻瓜的角色

原来那些诺言是随意可以戏赠给另一只耳膜

我一人独享着繁华落尽后的寂寞

看着你能幸福多久

爱情不相信眼泪

眼泪也不相信爱情

泪水莫名的滑落脸庞

咸咸的涩涩的

爱情的眼泪就象是心在滴血

却忘了痛是什么

为何要回来？

不回来至少还能拥有一份美好的记忆

为何要把自己逼向悬崖？

太多的为何却都无法找到答案

也许真的是到了该真正离开的时候了

但不甘的心却无法拖动我的脚步

以为眼泪能换回些什么

咸咸的嘴角才知道这已经是地狱

灯睡了

把自己献给了平庸的黑夜

影子也回了家

我还在等

可没有人知道这种忠诚

当一切都在困倦的失望中熄灭后

我爱的你会不会从身后走近我？

生命力所有的无常和遗憾

粲然地在不知不觉的时候萌发

偶然的失去

硬性的遗忘

也许悲傷

也许疼痛

也许失落

一切的一切藏于身此埋藏心底

故事，要怎么写结局才能不寂寞

对话，要怎么说表情才能不难过

我们都没说那遥远的曾经

我们也没提那故事的原因

我们的眼泪在复习着过去

我们的微笑是彼此的空气

爱情是寂寞的出口

或许：我们久经波折

或许：我们轻而易举

或许：我们只是寂寞

此刻，

放着某首歌曲

瞬间，

以言语的心情

然后，

徘徊在寂寞与悲伤之间

最后，

以某种方式安慰自己

结果，

仓皇的逃；离那一个出口

向左？向右？

迷失了方向

是不是只有离开才能逃离悲伤

是不是只有死亡才能忘記寂寞

是不是只有到了天堂才能不再哭泣

是不是只有选择遗忘才能找到天堂

幽雨日记：关于一些事

关于眼泪

我，七泪，一直都认为，眼泪是人最真的东西。所以我为自己立下一生的誓言，要寻找到七滴眼泪。至少是七滴吧，那些心灵里柔软的地方，填满生命中最真实的东西。因为没有温暖，所以去收集更多……

今天看尘尘的小说的时候，又哭了……不知道是为什么，曾经无论自己多么悲伤疼痛，都流不下眼泪，而如今却是遇到一丁点的小事都会被感染，都会感动落泪。是心变的太柔软了么？还是以前自己太无情？

我想是我变的幸运了吧。因为有人说，一个人如果没有眼泪，那么该有多么的悲哀和孤独？

关于家

在我遇到你们之前，我一直流浪。以为会一直流浪下去。

然而，我是幸运的，或许是命运看我太漂泊，所以让我有了你们，有了一个家。

从“我的大学”文学社建立到现在，我从心灰意冷到感动温暖。我的家人们，感谢你们!

每个人都是爱这个家，为这个家付出和收获温暖。在我看过太多的悲欢离合后，突然在你们之间找到了一种心灵的宁静。有什么比这浓浓的爱和温暖还重要的呢？每个人都有自己的人生，有自己的忧伤和快乐，能找到一个心灵栖息的地方，能找到一个温暖无拘束的地方，能找到一个充满爱和关怀的地方，那是多么幸运的事。所以，遇到你们是我的幸运。愿你们在这个温暖的家庭里，开心快乐！不管有多少忧伤和困难，我们一起挺你呢，家是你最大的后盾，孩子们加油！

关于文字

在文字流出的时候，像是有什么东西溜走，不在。然后遗忘。有时文字更像是我的情人，听我倾诉，给我勇气和温暖。或许哪年的哪天，当我都把自己遗忘的时候，我的文字依旧记着我，记着我的忧伤，我的快乐，我的寂寞，我的生命。当你把文字当做是伙伴的时候，那么文字的巫师们，你们所召唤的不再是虚幻的精灵，而是真实的朋友。

关于路

家里的一个孩子总是说自己没有别人好，很羡慕别人。我想说的是，你真的很棒，很优秀。每个人的路都是不一样的，都是自己走出来的，所以你要勇敢的走你自己的路，走出你的风格，走出你的风采。相信你自己，路漫漫，要坚持，要加油！

关于笑容

尘尘在文学社大厅里发了帖子名字为“为什么注定受伤”，为什么写文章的人都很忧伤。其实在许多时候，每个人都有自己的故事，自己的寂寞，自己的悲伤。写字的人只是，善于把这些忧伤表达出来，然后就显得比较容易受到伤害了。更多的时候，生活要我们微笑的去面对。所以希望尘尘，能把自己的忧伤都让文字带走，要快乐起来。我们喜欢你的笑容！尘尘加油！

第三部：双城记忆（12）

十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝，我的生活变得平淡无奇，像飘荡于河岸的舟子，随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。

朱研再度找我，我接受了她。

我想我是寂寞怕了，一个人守着这死亡般的寂静，眼看太阳升起又落下，熟悉的笑语声却不再出现，连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失，像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好，温柔到她不敢置信，她说，“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道，她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里，我所经历与遭遇的事，她不曾探究。对于我的转变，她亦不曾思索。我不知道，她是不愿理解，还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上，那是我和天蓝仅剩的私密空间，我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草，将这个荒芜世界妆点得美轮美奂，我期待着哪一天可以再带天蓝到这里，让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天，朱研再次下厨煮了一桌好饭，色香俱全的日式料理。我盯着面前食物，又想起天蓝。

天蓝也会煮饭，她不挑剔食物，能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷，担心地问：“衍，这些菜你不喜欢吗？”

我回过神，笑了，“怎么会呢？”

拿起叉子，卷起一管面条放进嘴里，食之无味。

饭间朱研的心情很好，她负责策划的一个影展，在艺术片市场算了破了纪录，她说总经理透了口风，打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙，要是没时间的话，你要好好照顾自己，别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事，现在说可能也许太早，不过，”她脸上带着红晕，“爸爸说，请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭？”

她细小的手抵在桌上，像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我，“衍，我们结婚吧！”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字，我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事，没有过多的眼泪与心酸，没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样，平淡地来，平淡地走。若有什么别的，也只有当事人才能品尝，至于其他，不过是廉价地关怀。消息传开，每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼，可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺，没人能修补的空缺。

我对朱研说，毕业后我要出去旅游。她问我，那我以后要做什么？我老实回答，我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方，就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分，我仍然义无返顾地去做，因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的，便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我，她真是一个好女人。只是，再好她也不过是女人一个。而我知道，我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人，她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号，距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里？在做什么？有没有好好地吃饭睡觉？还在继续工作拼命挣钱吗？她的家庭还是那样对她吗？她有没有想我——

仿佛难以负荷，我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了？我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样，它只是一种慢性中毒，一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑，而后在每一个闲憩的空挡跳出来，刺伤我到呼吸都成困难。

这种病，什么时候才会好？

“衍，你不舒服吗？”

慢慢将手放下，跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生？”

我几乎要点头了。看医生。是的，我的确该去看天蓝，只有天蓝医得好我的病，心病。

多么可笑的名词，我从来不相信世上真切存着这样的东西，可是现在，它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用，我没事。”

朱研歪着头，继而调侃的笑开，“衍，你该不会得了结婚恐惧症吧？看你这样子，病症还不轻啊！”

我怔忡地

道不远人：诚信待人

道不远人：诚信待人不知怎的，笔直平坦的小路，变得分外阴森，路二旁妩媚的花草变得黯然失色，早晨那蔚蓝的天空也变得不再蔚蓝。眼前的美景变得如此的乏味，全是因为可怜的生物成绩——54分。离家越近，我的越乱，仿佛看到爸爸那宽大的巴掌朝我狠狠的打下，我哭着，考卷被仍到一旁.....我越想越害怕。到了家门口，我定了定紧张而慌乱的心，打开屋门进了屋。一切和往常一样平静，爸爸在做饭，妈妈坐在沙发上看电视，那严肃的神情像一位法官。我像老鼠遇到猫一样迅速躲进了房间，心想：我应该怎么样把试卷给爸妈看呢？给爸妈看？不行，考的太差了，我犹豫不决，要是看爸妈会怎么样？.....我害怕的不敢往下想。最终，还是带着一丝不安和恐慌的走进了我的卧室。我躺在我的床上，在想和蔼可亲的语文老师对我们讲的关于诚信的故事。孔明接受“拖孤”为了一个“诚”字，曾子杀猪为了一个“信”字，有了：“诚信”二字百年老店才会生意兴隆。顾客盈门，而刘邦的约法三章才得以千年传为美谈。诚信是我们伟大领袖毛主席喊出的“中国人民从此站立起来了”的明亮口号；诚信是小孩子把一分钱交给老师的甜蜜笑容，诚信是运动员们顽强拼搏的汗水等。我躺在床上还想了许多东西，如果我告诉爸妈一个假成绩，爸妈被我骗了，我的心里会十分自责，而我告诉了爸妈真实的成绩我会被.....我不敢往下想，突然老师的一句话浮现在我脑中：“如果你说的实话，心里不会再提心吊胆的，心里也会坦失很多，”我想了想还是说实话吧，就算被打被骂也是自找的，我出去勇敢的向爸妈说出了成绩，心里的石头掉了下来，我轻松了许多，可伶我意想不到的是，爸妈没有打我或骂我，爸爸对我说“要努力了，只要付出就会得到回报，我们相信你，儿子”我听了眼泪止不住的落下来了，心想：在以后学习中要加油努力了！我懂了诚信是一种风格，一种形式，一种人品，一种态度；诚信是一种修养，一种萧洒，一种境界，一种伟大，“诚信”是诚信之本，诚实才是实实在在的人生，才能使高贵的头颅直直昂起，“守信”是诚信之则，守信才能有始有终，善始善终，所以我坚信诚信就在我们身边，我们有了诚信无坚不摧。（景洪市大渡岗中学期80班白孟杭）

假期作文：这个夏天……

一个暑假，又要过去了，也许这些天是最难熬的，还在怀念这些自己很孤单，但是很快乐的日子，但是，还是很打怵上学。 一个假期没有和任何一个同学联系，除了他，或许，正因为与他的联系，才让我伤心了一个假期。 home.sanwen8.cn 爱情，这是一个从古至今老师、家长、学校严厉打击，却谁都经历过的话题。因为他，或许好多人都被伤了心了吧。 home.sanwen8.cn 这个假期，又一场爱情告终，这是第一次被甩，尽管我知道，我很是心甘情愿，宁愿自己被伤害，我也不想去伤害他。他没有错，是我应该先知道，爱只有不开口才最珍贵。 不敢再去想什么爱情了，一直在用学习麻醉着自己。他们都说我很孤傲，说我很是盛气凌人，所以从来都没有朋友。呵，无所谓了， 都已经孤单成了这样，没有朋友又会怎样？ 喜欢一个人在家，不会害怕，喜欢享受，享受夜的唯美，凄凉。再也不会哭了，从那以后，我没有再哭，也许，已经找不到了哭的理由，也已经不知道眼泪还可以为什么而流。 开学以后，又是一阵你追我赶，厌倦了上学，我讨厌和那一些虚伪的人在一起。也许，我永远也不会有朋友，他们太虚伪，那些曾经背叛过我的人，已经不值得我再去相信。 想从这里消失，去一个陌生的地方重新开始。尽管知道，就是那样，也会再受伤害，但是我还是想离开这里的一切，他们让我伤透了心。 从小到大，我的性格就很自闭，后来好了很多。可是，经历了这么多，我又这样了，现在，不再是封闭，而是喜欢上了这种寂寞，也许这对于我来说是一种解脱。 这个夏天，我哭过，笑过，伤过，足够了，浅唱~~一个人的孤单……

我不再相信眼泪

我不再相信眼泪

今天，倪老师把我们的语文成绩报了出来，并且把考卷发了下来。面对这鲜红的73分，我不知所措。再看看张芯瑜的试卷，85分我明显比他低。

回到家，我把考卷给妈妈，便飞快跑回房间，躲在床上，嚎啕大哭起来。过了好长时间，我哭累了，也卷了。这是，妈妈轻轻地把门推开，安慰我说：“婷婷，你别哭了，哭是没有用的。只有你努力一些，一切都会好起来的。”我听了，知道妈妈很失望，但是我只有抹去泪水、抚平伤痛、努力奋斗，才能让自己更优秀。

让泪水永远消失在我们伤心的时候，让我们打起精神，向不远处的成功努力前进吧！

妈妈，我想对您说：

妈妈，我想对您说： 亲爱的妈妈： 您好！还记得有一年春节晚会我们一家人在电视机前观看节目的情景吗？当时节目中有一首歌叫《吉祥三宝》的歌吗让我印象深刻。听到这首歌的时候，我看到了妈妈露出了微笑。那刻，眼神充满了感动的渴望。妈妈先是悄然的转过头看了爸爸，然后，再轻轻的朝我微微一笑。在这一刻我体会到了幸福的感觉。于是，我一脸心奋地跑到您和爸爸的中间，调皮地问道：“太阳、月亮、星星是什么？”爸爸答道：“是吉祥三宝！”“花朵、树木和果实是什么？”妈妈答道：“是吉祥三宝！”“爸、妈妈、我永远快乐！”我说道。那时候，我就像是公主般的幸福，觉得自己是界上最幸福的孩子了在父母的呵护下过着无忧无虑的生活。 可是，近来我发现生活并不快乐了。难道真的验证“幸福总是短暂不可捉摸”这句话吗？我始终不相信，因为吉祥三宝曾经拥有过许多的快乐。 妈妈，女儿心中有许多悄悄话想对您说，其实女儿已经长大了每次您和爸爸吵架后， 女儿都看到妈妈独自一个人跑到角落哭，多少次女儿想跑过去为您檫干眼泪，但总是没勇气跑到被窝里偷偷哭泣。 妈妈只要能够又过上昔日那充满欢声笑语的日子中无论您叫我做什么都行，我会乖乖的不再调皮捣蛋，不再让您生气不再……我还会以优异的成绩来报答您！ 我想有一个家，一个不大不小的地方，在这里我可以感受到温、幸福、快乐…… 隐约中那首充满亲情的歌又在我的脑海里回荡着，妈妈让我们一家人再试试好吗？