书——是在我生活中最不可缺少的！从小我就喜欢书这个“小人物”！这个“小人物”如果那天没了！那么我也就会觉得生活没劲了！！

只要一提到书，我就会有讲不完的话题。走进我的书房里，就能闻到一阵阵书的香味儿，再走近一看一个小小的书柜里堆满了密密麻麻的书，什么《男生日记》，什么《七只小鸡》，恐怕数都数不过来。我最爱的书大都是“樱桃”——杨红樱写的，对我来说，书就是我的一切，我的大部分时间都在看书，也可以称得上是一位名副其实的“小书虫”，妈妈每次看到我这么拼命的看书，总是要说上几句：“小美，看书要看会儿歇会儿，别一直盯着看。”妈妈呀妈妈，你可不知道你女儿是一看书就不想停下呀！

说我是个名副其实的“小书虫”真是太不为过了！那是一个温柔的夏夜，风儿轻轻的吹着，知了轻轻的叫着。我觉得这是个看书的好时机，便连忙回到卧室拿起这几天看的一本书，津津有味儿的看着……妈妈那温柔的声音把我从书海中拉了出来：“小美，该睡觉了，快点关灯。”要不是妈妈的提醒，我这会儿一定还畅游着呢！我抬头看了看我绣的卡通钟表。呀！已经深夜10：43了。可我并不想睡觉，还想再看一会儿我的“小人物”。妈妈见我还不关灯睡觉，便只好硬把我要到床上，看我躺下，才肯回她的房间。

哈哈——我早有准备，过了一会儿，我见妈妈已经熟睡，便把早已藏好的书拿了出来，开始了我的“挑灯夜战”。我兴奋极了！一下子又畅游在了书的海洋中。就这样，不知我是看得太入迷了，还是太困了，不知在什么时候，我竟然睡着了！

第二天早上，应为太晚睡觉，起不来！最后还是在妈妈的硬拉硬拽下起的床！没办法，要上学，只能起来了！不过能看那么长时间的书，再苦也值了！

从这件事中我知道，不只是自己爱看书就够了，还要加上好的书，这才能称得上是名副其实的看书。我觉得就像我刚在网上查的一句名言一样：书籍是通过心灵观察世界的窗口。住宅里没有书，犹如房间没有窗户。一个人没有书是一件悲哀的事，但是我认为一个人有书，但他看的不是好书，那么这个人也一样悲哀。

书——是我们的良师益友，朋友们就让一缕书香伴你我同行！

石牌中心校六年级:王小美

我最爱的一个人

我最爱的一个人

福建省南平市建溪学校三年一班：许晟杰

我最爱的人是我的妈妈。我的妈妈在南纺人力资源部工作，今年四十出头，中等身材，不胖不瘦，两道浓眉下面长着一双炯炯有神的眼睛，一张能说会道的嘴，能讲出许许多多的道理和古老有趣的故事。当我犯了错误，妈妈的嘴就像一把大扫把，能扫去我的缺点；妈妈的嘴又像一架永不生锈播种机，能源源不断地播出很多鼓励我积极上进的道理。

记得有一次，我的“一课三练”作业有好几题没做，因为我不爱动脑筋，老师也在我的作业本上写上了“补上”的字迹，但我没补，心想能混就混过去，反正老师不会告诉妈妈。有时妈妈忙完自己手头的事，会问问我的作业情况，我告诉妈妈做完了。可有一天，妈妈检查了我的作业，发现了我欠做了许多的作业，狼狠地批评了我，说我懒，不求上进。接着妈妈讲了许多有关做人要诚实的故事给我听，还用拿破仑的一句名言：“不想当将军的兵，不是好兵”来鼓励我上进。听了妈妈的批评，我惭愧极了。

妈妈就是这样教育我，要求我做诚实的孩子，妈妈也关心我的学习，平日里给我报了不少兴趣班，写字、画画都让我参加，只要听说对学习有帮助的，妈妈是绝对不放过的。有一次，妈妈听我班同学说，他星期天在学写作，妈妈马上与老师联系也让我参加，还经常打电话给老师，询问我的学习情况，妈妈为了我的学习真是操碎了心哪！

妈妈给了我生命，又教育我成长，妈妈是我最爱的人！

我的最爱

游泳听起来很简单，但是学习游泳的过程却是需要努力的。那年的暑假，妈妈给了俺一个老大难的“任务”——学游泳。收到这个“任务”时，俺还有点恐惧，但是我坚信“相信自己是最棒的”这句名言。因为我有了决心，所以一定能把这个老大难的“任务”给征服。

那天，我来到游泳池，进了更衣室。搞定一切事情后，穿着小泳裤，迈着小方步，准备接受游泳的挑战。教练让我这个“新兵”跳下水去，要先考考我的水性如何。我捏住鼻子，正准备往下跳，突然，教练叫我停下，告诉我不要捏住鼻子，否则会呛水的。俺听从了“命令”，毕竟人家教练是个“将军”，上过“战场”，我这“新兵”吗还在“训练”之中。于是，俺松开了捏着鼻子的手，跳下了水，只听见“砰”的一声，俺像一颗“重磅炸弹”，顿时水花四溅。教练看到了，对我这个“新兵”说：“你的水性还不错，再练练就可以游起来了。过了几天，教练开始教我游泳了。俺游啊游，学啊学，可是为什么我学个游泳这么困难，一会儿是脚不到位，一会儿又是脑袋不对头。“铁杵都能磨成针”，我为啥不行呢？经过努力，我一点点地在进步，姿势越来越端正，样子越来越标准。

憋气是学会游泳最基本的一步，基础打好了，接下来，开始学习“蛙泳”。说句老实话，学起来其实并不难，俗话说：“99%的辛勤和努力再加上1%的智慧就能得到一个好的结果。”蛙泳这种姿势肯定是受青蛙的启发，改变成如今的游泳方法。我刻苦地学习“蛙泳”，经过一段时间的练习，我可以游起来了。去年的暑假，我又向“自由泳”迈进，这个姿势要比蛙泳的难度更大了。虽然难度要大些，但是，速度要比蛙泳快，所以我仍然认真努力地学习自由泳，现在已基本学会。

终于到了我这个“新兵”出征的时候，妈妈说要和俺小陈较量一番。我做好了出征的准备，走上了“战场”，俺一上场就察看地形，这可是“水之战”，我要格外小心。站到了跳水台上，只听见“扑通”一声，人家都是用“梭子鱼”的样子去跳，俺小陈却来了个“海星”式的花样跳水，下水后比妈妈慢了一步，我赶紧用“自由泳”去追，超过妈妈以后，我便用“蛙泳”和她拼，终于到了终点，妈妈成了俺小陈的“手下败将”。

俺小陈虽然胖了点，但是你们可别小看我！在水里可是个“大浮桶”哦，哈哈……我还爱打乒乓球，而且打得还可以。我现在要多运动，因为我的体育成绩总是在“及格”和“良好”之间徘徊。相信经过我的努力，“优秀”榜上一定会有俺小陈的名字。

这是我的最爱。

清华大学一年级:韩小雨

初一作文：我最喜爱的一句名言

古人流传千年的佳句是经验的汇集；伟人弘扬万里的名言是探求的根源。虽然它们都有脍炙人口的至理；千万人认同的底蕴，但那些却不是我最爱的。“每天的太阳都是新的！”这出自屏幕上一位乱世中的佳人——郝思佳之口。在黑暗的乱世中唯一的安慰可能就是那永久的、每天光彩夺目的太阳吧！每天的太阳都会用一种全新的眼光看待每一个人。在我昨日悲伤时，太阳燃起了我新的希望。记得小时候，犯了大错，家里人总是会有一段时间对我板着脸，所到之处，无不换来一声声的“教育”，那样的夜晚更加难以入眠，仿佛所有的人都知道我犯了错似的，都不搭理我，连月光，也不光临我的窗台了，孤星的光芒在静夜里显得格外刺眼。这样的夜，这样的月，这样的星，带给了我孤单的凉意。当第二日清晨，太阳光射进我的窗口，我感觉心情好了许多，孤单的凉意被一扫而空，阳光冲我微笑。难道它不知道我是个“坏孩子”？它一定是新来的！而使得我这么想。从那开始，我就坚信，每天的太阳都是新的。当我看到荧屏上的“通道中人”也说出了与我相信的希翼时，它——“每天的太阳都是新的”就成了我最爱的一句名言。它不像古人的名言总饱含着深意，不像伟人的名言总是谈着成功的法宝一样深刻，因为每天的太阳就在我们身边，它虽不可能是新的，但是，当它在一夜后重新升起时，又给予了我信心与微笑和它生生不息的“光芒”！ 初一（11）班 洪钧烨指导老师：吕婷婷

我的读书故事

我的读书故事有人喜欢集邮，有人喜欢种花，有人喜欢书法……而我却有一个与众不同的爱好——收集书。也许有人会说，你可能是喜欢书上那精美的图案。其实不是的，书上面那些脍炙人口的名人名言才是我的最爱。是那些名言提高了书的价值。我的每一本书都有一个适合这本书的名言。比如《钢铁是怎样炼成的》，我就给它配了一个名言为“不经历风雨怎能见彩虹，没有随随便便的成功”。因为这本书告诉我们：做什么事情都要经历风雨，只有坚持不懈，才会成功。而这本书上的名言恰好就是这个意思。配上这本书，真是天衣无缝。因为这本书，我还闹了一个小小的笑话。记得那一次，一家书店举行买书赠书活动。我一眼就看上了这本书。可是妈妈催我赶快回家，没有时间选书了。于是我随手拿起一本书买了下来，然后在书柜前领到了这本书。当我把书拿到手的时候，心里别提有多美了。回家的路上，妈妈问我买了什么书，可我还陶醉在得到书的快乐中，哪有心情去看自己买了什么书啊！我随手把书递给了妈妈，妈妈笑呵呵地对我说：“书好便宜呀，你买这个看?”我接过书一看，哇！这本书的名字叫《娃娃的故事》是给三岁孩子看的……这些书可以随身带，名言随时记。这些名言告诉我们怎样做人，怎样生活，怎样学习……比如“作为患难与共的朋友，你永远铭刻在我的记忆深处”。书上的名言虽然不象老师讲得那么详尽，但简洁的话语更能吸引你慢慢地去品味它，去揣摩它的含义。我喜欢收集书，阅读书。书让我知道了许多的知识。我在书的海洋里成长。

指导老师：郑力维

最爱摆pose的含羞草

“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……

“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。

小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……

终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！

小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心，也传染了自己

再见，我的最爱

爱上网的孩子都不是好孩子，这几乎成了一句名言。那我就不是好孩子了，因为我好爱上网。

我上网就不外乎那四样：上QQ，听音乐，看小说，玩游戏。

上QQ

刚开始上QQ，我只是单纯的和同学聊天，发搞笑的图片，再多的就是看好友的空间。渐渐的，好友多了，我就开始迷恋上QQ了，我把我在现实中的苦与乐都告诉QQ好友，他们会在我高兴时拍拍马屁，在我气愤或伤心时安慰我。

听音乐

上QQ的同时，我迷恋上了听音乐，我听音乐并非为了陶然情操什么的，那玩艺儿的用途无非就一个：解闷。我也和大部分青少年一样，喜欢听S．H．E．周杰伦或飞轮海的歌，边上QQ边听音乐真是一种享受，听得起劲时，我也会跟着哼，无奈我五音不全，听起来像鬼哭狼嚎。

看小说

QQ上厌了，音乐听烦了，我又转移阵地，开始我上网看小说的生涯。我看言情小说，看耽美小说，最喜欢看灵异小说，每次都是睡觉前看，看完后立即窝在被子里，想象着鬼呀，神呀之类的。经常想到脊背发凉，不敢睡觉。

玩游戏

小说看完了，又闷了，便去畅游多彩的网络游戏世界。在游戏里，我交了许多好友，和他们一起刷怪，做任务，聊天。我的人缘很好，刚开始玩就有高级号带我，别人送我极品装备，完美宠物，让我玩得不亦乐乎，流连忘返。

上网，使我的成绩直线下降，父母开始实行强制政策，不许我再上网了，我也开始清醒起来，再这样下去，我还真要成为网瘾少年了。

上网，我的最爱，虽然我爱你，但是为了我今后的人生道路，我决定放弃你。

再见，上网。再见，我的最爱。

我最爱的贝多芬

我最爱的贝多芬他身体矮小肥胖，看上去很健康，天生一副运动的体格。可谁知道他内心的痛苦？贝多芬出生于一七七零年十二月十六日，出生在破屋子里。贝多芬的童年很艰苦的，父亲拿他当神童，从四岁起就一整天坐在钢琴前。为了促使贝多芬学习，父亲只能用暴力。十一岁时，他成为戏院乐队的一员。十七岁那年他成为家庭的支柱。尽管贝多芬的童年不尽人意，但他永远都有两个最好的朋友，埃莱奥诺雷特，布罗伊宁.韦格勒陪伴着贝多芬。“我愿证明，凡是行为善良和高尚的人，定能因此而担当患难。”这句是贝多芬的一句名言，而他也是这么做的。勇敢的面对疾病，勇敢的面对困难。这使他更加成功！我喜欢他，因为他面对任何困难都不退缩；我敬佩他，因为他勇敢于和病魔做斗争。贝多芬，我永远向您致敬！师专二附小五（六）班傅雨晴