我再也受不了我同桌的虐待了，这一学期我一直被她骂、打、喊、偷袭、、、、、、各种方法虐待我。为了我的自身安全，我进行了三天三夜的奋斗，决定对我的同桌约法三章！

第一条：不得过界

简单介绍：以桌子中间为界，除了下课以外，其余时间不得过界。如果过界一顿暴打。

第二条：不得顺便打人

简单介绍：在任何地点，任何时间都不得打人，除了特殊情况，否则（1）受害者可以告上（2）法庭。或者对（3）被告一顿暴打。

第三条：不得在上课骚扰。

简单介绍：如果对方在上课时骚扰别人，受害者可以在下课时间对对方进行任何手段，或者去法院。

哇哈哈，终于写完了，这就是我对我同桌的约法三章，怎么样不错吧，如果你也有这种被同桌或者别人殴打的苦恼，就让我来帮你写这种安全合同吧，有成心可以打八折哦！

注：以上三个词的解释。

（1）受害者：指被对方虐待的人

（2）法院：老师办公室

（3）虐待别人的人

我同桌=？

唉，我实在不知道我同桌等于什么，于是我来研究！

研究成果一：我同桌=“美年达” 可能性：70%

你知道我同桌那脸等于什么吗……上次啊，我们班主任念期中考的成绩，正好念到：“王XX，语文94，数学99。”我同那脸啊，红得和“美年达”的颜色一模一样，拿好考卷还跟我竖起“V”字型，瞧她那得意样，既可爱又想吐！坐下时，她仿佛跟椅子有仇，“砰”地一声坐下，跟我激动地说：“我这次考很好吧？我回家要被老妈亲得一个嘴唇印一个嘴唇印的，让老爸抛起来再扔下来……”“吐口水功”用得不错嘛！但是还是太过夸张，不等于“吹牛大王”哦！所以，我只好冷冷地丢下一句：“考得比我烂。”虽然我很为你高兴。可是你本来就是我的“同桌冤家”，犹如我是马小跳，你是路曼曼：你又在向你的死党炫耀了！

点评：那么有激情怎么可以不是“美年达”呢？

研究成果二：我同桌=“游泳健将” 可能性：60%

暑假时俺同桌和我在同一个游泳馆游泳，起先还嘲笑她“女子不如男”，后来，张大嘴巴……目瞪口呆！

俺同桌游泳叫做那个绝！我刚跳水下去，她也正好同时，发疯似地当“小鱼”，我刚想游一圈，只见她已经游了半圈了。我不服气啊，怎么可以让“女子不如男”变成“男子不如女”呢？我发疯起来可是一级棒的！我使劲一游，正好快要超过那一刹那，同桌又飞快地游了过去，只见她吐吐舌头，幸灾乐祸……

点评：虽然游得好，但是能和世界冠军比吗？

研究成果三：我同桌=“呕吐大王” 可能性：90%

No.1：我们班要去厦门科技馆旅游，从同安到厦门，至少也挺远的嘛！我们乘着公共汽车，踏上今天的旅程……

我同桌坐在我旁边，她可是超级贪吃的啊！于是拿起一包小鱼果，开始“啃”……乘着乘着，我同桌正好吃完了，她突然说，我头晕……我下意识地做好准备“逃离‘现场’”的准备。嘿！我准备做得真好，同桌一下子把她的早餐、小鱼果……吐在车上，坐在她旁边的不是擦地板就是擦座位、安慰她……可是我呢？——由于怕那些呕吐物，一屁股坐在死党腿上……

No.2：有一天，我同桌发高烧40度，还是来学校用功读书，老师正在表扬她时……她突然说：“啊！”便将一堆呕吐物吐在我身上，我根本不理她，用面纸忍着臭擦衣服，那恶心啊……为什么全吐在我身上？我终于明白了什么叫做“同桌冤家”……

点评：还真是呕吐大王！

哈哈，我终于明白了我同桌等于什么，可是“灾难”来了——我同桌来“杀”我了，不多说啦，快跑！

我和我同桌的战役

某年某月某日，一位叫曾耀民的胖子同学，从第2组调到我的身边“（也就是当我的同桌）.我本以为他是一名“善良“的胖子，一开始向他问好，“嗨，你好啊!“结果我得到的是一连串骂我的粗话，从此以后，我便开始反攻，嘻嘻，毕竟我是被同学称为母夜叉大队长嘛!......

第二天，这位“善良“的胖子回到座位时，便向我“问好“；“你好，肥婆!“忍住，忍住，我压住自己的火气，“回敬“了他一句：“你好啊，胖子，昨晚的作业又没有做完吧？我知道你为什么不做作业，因为你是贼界中的大王，你堪称不良市民!“他气的脸都红了，我又说：“哎呦，是谁把我们那么可爱的小猪气成这个样子呢？“他说：“有你好看的，肥婆!““我等着呢!“

英语课上老师叫我辅导我同桌，我在偷笑，这次还不玩死你......

语文老师叫我们做2800例.我同桌不会做，而我又做完了.他对我陪开了笑脸，说：“美丽又漂亮的袁小姐，请你给我看一下吧!“哼，这个时候再来求我，没门!我对他说：“你叫我女王也没有用，我是不会借给你看的!“我给了他一个白眼.他立刻生气了.我想：我就不信你不会求我，等着瞧!那些题虽然对我来说是小菜一碟，可对他来说，那简直比竞赛的题都难.他实在忍不住了，对我说：“袁大小姐，我求你了，你就教一教我吧，我不看你的.““那以后你还会骂我吗？“不会，绝对不会.“

这场“战役“，以我同桌失败告终了.当我还在偷笑时，他又开始骂我了.妈呀!怎么还骂个没完没了了，我还是逃吧......

我和我同桌的课堂PK大战

“第四组的XXX和XX同学，上课请不要笑，如果你们再笑，超过三次，我就如实地告诉你们的班主任了!”老师的咆哮把正在说话的我和我同桌给吓了一大跳!我和我同桌立刻，马上把头低了下来.

我和我同桌在上副科课的时候最喜欢笑了，而在上主科的时候可最认真了.我

和我同桌也不知道为什么会这样.其实我们也不是故意的，而是坐在我们后面的那

位同学在唱歌.那位同学平时说话的声音就像杀猪声一样难听，但是他偏偏又喜欢

唱歌，那声音我就不再多说了.他不止唱歌难听，好经常看错歌词，我真服了他了!

“不会唱就不要唱了嘛!就算你想唱也请你把你声音的分贝压小一点，好不好!？”

这句话我已经跟他说了N次了，可是他还是无动于衷.你瞧，他又再唱了：“谁娶了像稻草干的你......”他竟然能把“谁娶了多愁善感的你”给听成“谁娶了想稻草干的你”那杀猪声配唱错了的歌词，能不让我和我的同桌捧腹大笑吗？“铃，铃，铃......”终于下课了!我吗上转过头去再用我已说过N次的话再重复一遍.他却满不在乎的说：“我唱我的歌，你们要是觉得不好听你们可不听啊!”在他那边下不了手了，我就和我的同桌约定：上课不准讲话，否则后果自负（可以随便用什么“手段”处罚）.

就这样，又上课了，我和我同桌一直坚持了十几分钟，后面的那位又情不自禁

的有唱了起来：“千年等女鬼......”应该是：千年得一会，才对.我和我同桌止不

住后喊停了!我们大概笑了差不多一分多钟的时间，我们的计划继续进行.又过了

几分钟，他又唱了：“我送你离开，天涯之外，你不要回来......”应该是：我送你离开，天涯之外，你是否还在......我而后我同桌又不得不喊停.又笑了一分钟.计划继续进行.不一会儿，他又闭不上他的嘴巴了，唱到：“朋友你今天就要远走，走了别会头......”应该是：朋友你今天就要远走，干了这杯酒......”我和我同桌又得喊停了.就这样，我们一直熬到了下课了!这样解放了，我和我同桌打成了手我

们的我和我同桌的课堂PK大战就这样结束了.

我和我同桌的课堂PK大战就这样被后面的饿那位同学给狠狠地“考验”了一

翻!哎......

谁愿意跟我同桌

谁愿意跟我同桌

新学期开始了，排座位又成了同学最关心的事情。按以往的习惯，谁和谁同桌都是老班说了算。但排是排了，买老班帐的同学并不多。本学期，老班一反常态，要求听听同学们的意见。这不，老班委托我收集“民言”，有好多同学还向老班打了“书面报告”呢！

其一，求优型。例如李娟娟的“报告”。“我喜欢跟成绩好的同学同桌。成绩好的同学上课能遵守纪律，认真听老师讲课，不会打扰你。而且跟成绩好的同学同桌，有什么不懂的问题，可以向他（她）请教，从而提高自己的成绩。”

其二，好“色”型。例如杜炜的“报告”。“我希望我的同桌是个小女生，原因很简单，男女搭配，学习不累。当然，跟我同桌的女生最好能有一双美丽的大眼睛，有两条乌黑发亮的辫子，笑起来有两个甜甜的酒窝（这家伙话有所指，想跟我班成绩好又漂亮的女生李欣航同桌）。”

其三，好强型。例如姜文科的“报告”。“我喜欢跟成绩差的同学同桌，因为我的成绩在班上中等，如果摊上成绩好且又高傲的同学同桌，我一点面子也没有。跟成绩差的同学同桌，感觉就不一样，不用担心对方瞧不起自己，学习上有时还可以帮助他，说不定能得到老师的表扬呢！”

其四，好吃型。例如大胖子韩彬的“报告”。“我喜欢跟有钱且嘴馋的同学同桌。我老爸老妈是十足的‘小气鬼’，从来不给我零花钱。有时想利用买学习用具的机会‘捞点油水’，但是想错了，老爸老妈每次都说‘我陪你去买’。你看，我有捞油水的机会吗？因此，跟有钱且嘴馋的同学同桌，我也能跟着沾点光。当然得有个条件，他得慷慨大方才行。”

其五，随便型。例如黄佳琪的“报告”。“我觉得跟谁同桌都无所谓，男也行，女也行；成绩好也行，成绩差也行；长相好也行，长相般般也行。又不是挑选公主，挑选驸马，弄那么多条件干吗。我倒是觉得跟谁同桌不能挑挑选选，那样会伤害同学之间的感情，影响团结。”

其六，偏执型。例如刘娟的“报告”。“我喜欢跟女同胞同桌。男同学很讨厌，一身全是毛病，上课时猴子屁股坐不住，左扭右扭的，弄得不是椅子响就是课桌叫。有时还跃过“三八线”，找你讲小话，你不理都不行。男同学还有一个最严重的缺点，就是不讲卫生，穿着邋里邋遢，课桌里常常臭气熏天，跟男同学同桌，简直是活受罪。”

……

你瞧你瞧，通过“书面报告”向老班提意见的可真不少，大家的愿望能否得到满足，看老班的态度啦！

湖南省邵东县两市镇工农完小六年级47班 王春

指导老师 赵燕勤