清风徐来，白玉兰树影婆娑，枝摆不定，晃出了怎样的一个月夜？看那班驳的围墙，掩不住岁月的痕.墙角或许还遗留着一抹两抹凋落的粉灰，等着有心人去悼念.昏黄的灯光将白玉兰的枝叶映得零零碎碎，也将我的身影无限拉长到青石路的尽头......

围墙旁边的青石路，在我还是姗姗学步的时候，就在那留下了我的足迹，而今都要十八年了.小时侯总喜欢赤着脚在青石路上乱跑，一副不知死活的样子.上学后，就喜欢那堵厚实的围墙了.那时，每天放学回家和伙伴拿者学校偷来的粉笔在上面歪斜地写着“某某是坏蛋“等诸如此类的话，有时还画写变了形的小动物.现在这些童年的痕迹早已随岁月的车轮渐渐淡去，但围墙却像留声机一般，刻下了那段最美最真的纪念.

盛夏的夜晚，人们总喜欢拿着蒲扇在玉兰树下乘凉.有说着古老传说的长者，有拉家常的妇女，下棋的男人和一群不知忧愁的小孩.一幅“黄发垂髫并怡然自乐“的画面.后来，有好心人在玉兰树上拉起了一盏小黄灯，就跟添情趣了.昏黄的灯光，淡淡的花香，人们的欢笑总在炎炎的夏日响起，吹来一阵清凉.偶尔的几颗小流星总能唤起好事小孩的欢呼......

在这样一个月明星稀的夜晚，总会让人想起一些惬意的陈年往事，在心底荡起一圈圈的涟漪，然后延伸......涩涩的心动，而后平静，一切太自然不过的样子.这条我走了十八年的青石路，这棵不分季节总有芬芳的白玉兰，还有这堵日益衰老被人遗忘的围墙.在月光下，这些都显得有点无奈的苍凉.一个不喜欢回忆的人却被眼前这些景物勾起心底最深的回忆.像翻看泛黄的旧照那样，往事一幕一幕跃进眼帘.我不知道往事会否像小时侯弄丢的那个布娃娃那样，最终被我遗忘在时间的海洋：愈还是会像存放的红酒那样，越久越香醇.就我个人来讲，我是希望能记住得好，我不想在老去的时候，回忆从前却是一片茫然的虚无.有些事情是需要被遗忘的，有些事情是值得一辈子保留的.好怕有一天熟悉的风景会变得陌生起来，最亲的人儿会变得生疏起来......

不久，政府就要拆迁这老城区了.到那以后一切都会改变了吧？这些人，这些事最终逃不掉宿命的爪牙.新的事物将会取代他们的位置，成为下一刻的风景.这里会变成什么样子呢？是商业街还是工业区呢？不管了，过了今夜这里还会拥有几个安详的梦？静静的，就这样静静的吧!朦胧得拥有又朦胧地失去，不用太多的挣扎，最后像沉睡的童话公主那样安眠，只是王子的吻也不法再将她唤醒，安息吧......

夜，无眠......灯，让人产生温馨的错觉.过不了多久，一切都会尘埃落定.回忆，只是一个破碎的梦.不管怎么地努力还是抓不住时间的尾巴.在这样的一个夜晚，让我最后一次呼吸你的呼吸，感受你的感受.

美好而简单的小幸福.好想回到过去，那些人那些事......

那些人，那些事

【想念一袋大白兔和一只七星瓢虫】

瓜瓜17岁时离开出生的小镇，来到巧克力一样华美诱人的大都市。她住在一所普通中学女生宿舍的508寝室。她梳跳跃的马尾，穿宽大的T恤衫，牛仔裤，白色运动鞋有变灰的趋势。她埋头书本，又对周围的一切止不住陌生且好奇。瓜瓜期待自己18岁的到来，因为爸爸说那时会给她买漂亮的彩屏手机。

晓悟是瓜瓜新任的同桌。在她和班里那个叫葛晴晴的女孩子吵了一架之后，她的左手边就换成了淑女一样的雨晓悟。

她喜欢给瓜瓜带紫色包装的怡口莲。瓜瓜拆一颗扔进嘴里就想起费天一。曾经，费天一是痞得像韦小宝那样的男孩，坐在瓜瓜前排，有着笑起来只剩下缝隙的小眼睛，和短短的刺猬头。初始，瓜瓜并不喜欢他，总觉得八婆一样的费天一嘴里有说不完的话，连上课时都叽里呱啦。偶尔有老师怨毒的目光扫过来，连带周围的人都扫上一遍，似乎大家不是主犯也免不了成为帮凶。瓜瓜说费天一你就不能安静点，费天一冲她做鬼脸，不屑的神情，让瓜瓜好气又好笑。

瓜瓜是调皮的孩子。那个时候她就写了纸条往费天一的后背上贴，无非是“我是猪”或者“此物仅售9毛9”之类的话。她在后面捂着嘴笑得花枝乱颤，自顾自乐得可以。结果有一回因为表情过于夸张而被老师揪住，瓜瓜想她还真是偷鸡不成蚀把米，于是对若无其事的费天一更加屏弃。

周末大扫除，费天一不小心把抹布上的污水挥到了瓜瓜新买的白裙子上。他干瞪眼看着瓜瓜，也不晓得道歉。结果瓜瓜一怒之下就踢翻了他的书包，稳当当落入地上摆着的一盆脏水里头。瓜瓜当时也吓了一跳，心道这下梁子必定结大了。可费天一竟然没有发火，黯然地拎起湿漉漉的书包就出了教室。

那以后，瓜瓜和费天一的相处就变得平和起来。她害怕费天一追究书包的落汤鸡事件，尽量让自己看起来友好而温驯，希望这玉帛没有机会转化为干戈。而费天一，照旧是没心没肺的痞子模样，扯着瓜瓜的马尾叫她猪小妹，惹得班里同学一阵哄笑。再后来，记不得是什么原因，费天一和瓜瓜吵了架。瓜瓜的眼睛红红的如同火烧云。那时已到深秋，风瑟瑟得刮得人心寒。瓜瓜跑去学校后山的荒草地，坐在光秃秃的大石头上，膝盖上倏忽就飞来一只瓢虫。瓜瓜拿手指去戳它，它也不急着跑，悠哉悠哉直往瓜瓜的手指尖上爬，笨拙的样子像是吃饱了的树袋熊。

瓜瓜拈起它放到指尖上，抬头就看见费天一由远及近的身影，清清亮亮得笑。瓢虫于是飞去了相反的方向，再寻不到。费天一给瓜瓜道歉。他整整高出瓜瓜一个头，瓜瓜仰视他的时候心里都在惊叹，费天一竟已经出落得如此挺拔。随后费天一从背后拿出一袋奶糖，清清楚楚地印着瓜瓜喜欢的字迹：大白兔。

至今瓜瓜想起，仍会觉得唇齿间有醇厚的奶糖香。这种风靡一时的糖，尽管后来被诸多花花绿绿的糖果所取代，但瓜瓜对它，始终如一的喜欢。如果没有那袋大白兔，瓜瓜不敢保证她能那么轻易便原谅了费天一。如果没有那天忽然晴朗的天，瓜瓜想，她是不是就不会对一个笑容一个姿势无比想念。

费天一掌心捧出一只七星瓢虫，说“我把它还给你”的时候，瓜瓜觉得那场面就像英勇的骑士为公主摘到了悬崖上的花。她的眼睛意识放出光芒，映红了她略带苍白的脸颊。

【18岁的现代版灰姑娘】

高一结束，瓜瓜因为父母工作的变动，举家迁移到这座南方繁华的都市。她看见那些让她咋舌的3位数化妆品，看见露肩露背露肚脐的花衣裳，听班里的女生讨论艾格或者达芙妮，她觉得自己根本就没有插嘴的勇气。

晓悟偶尔拿了新买的时尚杂志来，指着一张张图片对瓜瓜耐心说教。那些五花八门的英文或者法文字母，看得瓜瓜晕头转向。最后她把书本一合，撅着嘴说我不记了，我要做现代版的灰姑娘。晓悟哭笑不得。

一直跳到巨蟹座的现代版灰姑娘瓜瓜满18岁。还是在仲夏，睡莲花开得比太阳都要热烈。妈妈给瓜瓜买了一条黑色的小短裙，而爸爸则兑现了他的承诺，让瓜瓜拥有了她的第一款手机，紫色的NOKIA。背后圆圆的孔能装进瓜瓜幸福的笑容。瓜瓜就和爸爸妈妈挤在一起照了张全家福当作屏幕背景，看着暖心。

瓜瓜想费天一的时候，就拿出手机多角度地比划，幻想费天一就在面前。摆着他当时为瓜瓜捉瓢虫的姿势，任由瓜瓜将他左拍拍右拍拍【想念一袋大白兔和一只七星瓢虫】

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晓悟是瓜瓜新任的同桌。在她和班里那个叫葛晴晴的女孩子吵了一架之后，她的左手边就换成了淑女一样的雨晓悟。

她喜欢给瓜瓜带紫色包装的怡口莲。瓜瓜拆一颗扔进嘴里就想起费天一。曾经，费天一是痞得像韦小宝那样的男孩，坐在瓜瓜前排，有着笑起来只剩下缝隙的小眼睛，和短短的刺猬头。初始，瓜瓜并不喜欢他，总觉得八婆一样的费天一嘴里有说不完的话，连上课时都叽里呱啦。偶尔有老师怨毒的目光扫过来，连带周围的人都扫上一遍，似乎大家不是主犯也免不了成为帮凶。瓜瓜说费天一你就不能安静点，费天一冲她做鬼脸，不屑的神情，让瓜瓜好气又好笑。

瓜瓜是调皮的孩子。那个时候她就写了纸条往费天一的后背上贴，无非是“我是猪”或者“此物仅售9毛9”之类的话。她在后面捂着嘴笑得花枝乱颤，自顾自乐得可以。结果有一回因为表情过于夸张而被老师揪住，瓜瓜想她还真是偷鸡不成蚀把米，于是对若无其事的费天一更加屏弃。

周末大扫除，费天一不小心把抹布上的污水挥到了瓜瓜新买的白裙子上。他干瞪眼看着瓜瓜，也不晓得道歉。结果瓜瓜一怒之下就踢翻了他的书包，稳当当落入地上摆着的一盆脏水里头。瓜瓜当时也吓了一跳，心道这下梁子必定结大了。可费天一竟然没有发火，黯然地拎起湿漉漉的书包就出了教室。

那以后，瓜瓜和费天一的相处就变得平和起来。她害怕费天一追究书包的落汤鸡事件，尽量让自己看起来友好而温驯，希望这玉帛没有机会转化为干戈。而费天一，照旧是没心没肺的痞子模样，扯着瓜瓜的马尾叫她猪小妹，惹得班里同学一阵哄笑。再后来，记不得是什么原因，费天一和瓜瓜吵了架。瓜瓜的眼睛红红的如同火烧云。那时已到深秋，风瑟瑟得刮得人心寒。瓜瓜跑去学校后山的荒草地，坐在光秃秃的大石头上，膝盖上倏忽就飞来一只瓢虫。瓜瓜拿手指去戳它，它也不急着跑，悠哉悠哉直往瓜瓜的手指尖上爬，笨拙的样子像是吃饱了的树袋熊。

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至今瓜瓜想起，仍会觉得唇齿间有醇厚的奶糖香。这种风靡一时的糖，尽管后来被诸多花花绿绿的糖果所取代，但瓜瓜对它，始终如一的喜欢。如果没有那袋大白兔，瓜瓜不敢保证她能那么轻易便原谅了费天一。如果没有那天忽然晴朗的天，瓜瓜想，她是不是就不会对一个笑容一个姿势无比想念。

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周末大扫除，费天一不小心把抹布上的污水挥到了瓜瓜新买的白裙子上。他干瞪眼看着瓜瓜，也不晓得道歉。结果瓜瓜一怒之下就踢翻了他的书包，稳当当落入地上摆着的一盆脏水里头。瓜瓜当时也吓了一跳，心道这下梁子必定结大了。可费天一竟然没有发火，黯然地拎起湿漉漉的书包就出了教室。

那以后，瓜瓜和费天一的相处就变得平和起来。她害怕费天一追究书包的落汤鸡事件，尽量让自己看起来友好而温驯，希望这玉帛没有机会转化为干戈。而费天一，照旧是没心没肺的痞子模样，扯着瓜瓜的马尾叫她猪小妹，惹得班里同学一阵哄笑。再后来，记不得是什么原因，费天一和瓜瓜吵了架。瓜瓜的眼睛红红的如同火烧云。那时已到深秋，风瑟瑟得刮得人心寒。瓜瓜跑去学校后山的荒草地，坐在光秃秃的大石头上，膝盖上倏忽就飞来一只瓢虫。瓜瓜拿手指去戳它，它也不急着跑，悠哉悠哉直往瓜瓜的手指尖上爬，笨拙的样子像是吃饱了的树袋熊。

瓜瓜拈起它放到指尖上，抬头就看见费天一由远及近的身影，清清亮亮得笑。瓢虫于是飞去了相反的方向，再寻不到。费天一给瓜瓜道歉。他整整高出瓜瓜一个头，瓜瓜仰视他的时候心里都在惊叹，费天一竟已经出落得如此挺拔。随后费天一从背后拿出一袋奶糖，清清楚楚地印着瓜瓜喜欢的字迹：大白兔。

至今瓜瓜想起，仍会觉得唇齿间有醇厚的奶糖香。这种风靡一时的糖，尽管后来被诸多花花绿绿的糖果所取代，但瓜瓜对它，始终如一的喜欢。如果没有那袋大白兔，瓜瓜不敢保证她能那么轻易便原谅了费天一。如果没有那天忽然晴朗的天，瓜瓜想，她是不是就不会对一个笑容一个姿势无比想念。

费天一掌心捧出一只七星瓢虫，说“我把它还给你”的时候，瓜瓜觉得那场面就像英勇的骑士为公主摘到了悬崖上的花。她的眼睛意识放出光芒，映红了她略带苍白的脸颊。

【18岁的现代版灰姑娘】

高一结束，瓜瓜因为父母工作的变动，举家迁移到这座南方繁华的都市。她看见那些让她咋舌的3位数化妆品，看见露肩露背露肚脐的花衣裳，听班里的女生讨论艾格或者达芙妮，她觉得自己根本就没有插嘴的勇气。

晓悟偶尔拿了新买的时尚杂志来，指着一张张图片对瓜瓜耐心说教。那些五花八门的英文或者法文字母，看得瓜瓜晕头转向。最后她把书本一合，撅着嘴说我不记了，我要做现代版的灰姑娘。晓悟哭笑不得。

一直跳到巨蟹座的现代版灰姑娘瓜瓜满18岁。还是在仲夏，睡莲花开得比太阳都要热烈。妈妈给瓜瓜买了一条黑色的小短裙，而爸爸则兑现了他的承诺，让瓜瓜拥有了她的第一款手机，紫色的NOKIA。背后圆圆的孔能装进瓜瓜幸福的笑容。瓜瓜就和爸爸妈妈挤在一起照了张全家福当作屏幕背景，看着暖心。

瓜瓜想费天一的时候，就拿出手机多角度地比划，幻想费天一就在面前。摆着他当时为瓜瓜捉瓢虫的姿势，任由瓜瓜将他左拍拍右拍拍【想念一袋大白兔和一只七星瓢虫】

瓜瓜17岁时离开出生的小镇，来到巧克力一样华美诱人的大都市。她住在一所普通中学女生宿舍的508寝室。她梳跳跃的马尾，穿宽大的T恤衫，牛仔裤，白色运动鞋有变灰的趋势。她埋头书本，又对周围的一切止不住陌生且好奇。瓜瓜期待自己18岁的到来，因为爸爸说那时会给她买漂亮的彩屏手机。

晓悟是瓜瓜新任的同桌。在她和班里那个叫葛晴晴的女孩子吵了一架之后，她的左手边就换成了淑女一样的雨晓悟。

她喜欢给瓜瓜带紫色包装的怡口莲。瓜瓜拆一颗扔进嘴里就想起费天一。曾经，费天一是痞得像韦小宝那样的男孩，坐在瓜瓜前排，有着笑起来只剩下缝隙的小眼睛，和短短的刺猬头。初始，瓜瓜并不喜欢他，总觉得八婆一样的费天一嘴里有说不完的话，连上课时都叽里呱啦。偶尔有老师怨毒的目光扫过来，连带周围的人都扫上一遍，似乎大家不是主犯也免不了成为帮凶。瓜瓜说费天一你就不能安静点，费天一冲她做鬼脸，不屑的神情，让瓜瓜好气又好笑。

瓜瓜是调皮的孩子。那个时候她就写了纸条往费天一的后背上贴，无非是“我是猪”或者“此物仅售9毛9”之类的话。她在后面捂着嘴笑得花枝乱颤，自顾自乐得可以。结果有一回因为表情过于夸张而被老师揪住，瓜瓜想她还真是偷鸡不成蚀把米，于是对若无其事的费天一更加屏弃。

周末大扫除，费天一不小心把抹布上的污水挥到了瓜瓜新买的白裙子上。他干瞪眼看着瓜瓜，也不晓得道歉。结果瓜瓜一怒之下就踢翻了他的书包，稳当当落入地上摆着的一盆脏水里头。瓜瓜当时也吓了一跳，心道这下梁子必定结大了。可费天一竟然没有发火，黯然地拎起湿漉漉的书包就出了教室。

那以后，瓜瓜和费天一的相处就变得平和起来。她害怕费天一追究书包的落汤鸡事件，尽量让自己看起来友好而温驯，希望这玉帛没有机会转化为干戈。而费天一，照旧是没心没肺的痞子模样，扯着瓜瓜的马尾叫她猪小妹，惹得班里同学一阵哄笑。再后来，记不得是什么原因，费天一和瓜瓜吵了架。瓜瓜的眼睛红红的如同火烧云。那时已到深秋，风瑟瑟得刮得人心寒。瓜瓜跑去学校后山的荒草地，坐在光秃秃的大石头上，膝盖上倏忽就飞来一只瓢虫。瓜瓜拿手指去戳它，它也不急着跑，悠哉悠哉直往瓜瓜的手指尖上爬，笨拙的样子像是吃饱了的树袋熊。

瓜瓜拈起它放到指尖上，抬头就看见费天一由远及近的身影，清清亮亮得笑。瓢虫于是飞去了相反的方向，再寻不到。费天一给瓜瓜道歉。他整整高出瓜瓜一个头，瓜瓜仰视他的时候心里都在惊叹，费天一竟已经出落得如此挺拔。随后费天一从背后拿出一袋奶糖，清清楚楚地印着瓜瓜喜欢的字迹：大白兔。

至今瓜瓜想起，仍会觉得唇齿间有醇厚的奶糖香。这种风靡一时的糖，尽管后来被诸多花花绿绿的糖果所取代，但瓜瓜对它，始终如一的喜欢。如果没有那袋大白兔，瓜瓜不敢保证她能那么轻易便原谅了费天一。如果没有那天忽然晴朗的天，瓜瓜想，她是不是就不会对一个笑容一个姿势无比想念。

费天一掌心捧出一只七星瓢虫，说“我把它还给你”的时候，瓜瓜觉得那场面就像英勇的骑士为公主摘到了悬崖上的花。她的眼睛意识放出光芒，映红了她略带苍白的脸颊。

【18岁的现代版灰姑娘】

高一结束，瓜瓜因为父母工作的变动，举家迁移到这座南方繁华的都市。她看见那些让她咋舌的3位数化妆品，看见露肩露背露肚脐的花衣裳，听班里的女生讨论艾格或者达芙妮，她觉得自己根本就没有插嘴的勇气。

晓悟偶尔拿了新买的时尚杂志来，指着一张张图片对瓜瓜耐心说教。那些五花八门的英文或者法文字母，看得瓜瓜晕头转向。最后她把书本一合，撅着嘴说我不记了，我要做现代版的灰姑娘。晓悟哭笑不得。

一直跳到巨蟹座的现代版灰姑娘瓜瓜满18岁。还是在仲夏，睡莲花开得比太阳都要热烈。妈妈给瓜瓜买了一条黑色的小短裙，而爸爸则兑现了他的承诺，让瓜瓜拥有了她的第一款手机，紫色的NOKIA。背后圆圆的孔能装进瓜瓜幸福的笑容。瓜瓜就和爸爸妈妈挤在一起照了张全家福当作屏幕背景，看着暖心。

瓜瓜想费天一的时候，就拿出手机多角度地比划，幻想费天一就在面前。摆着他当时为瓜瓜捉瓢虫的姿势，任由瓜瓜将他左拍拍右拍拍

童年的那些事

童年，因为有朋友们的陪伴，才会绚丽多彩。无论在何处，身边总有一些令人温暖的脸庞。朋友会在最困难的时候帮助我，给我温暖与欢乐，关切与支持。就像小学五年级那年，我深切地感受到一份真挚的友情……

午餐班那天，玩耍时间已经过去，看管老师都走了。我贪玩，就随着几个女生一起去翻跟斗。在滑滑梯后翻，双手扶杆，脚踏梯背，即可翻过去。一个女生简单示范了几次，我见挺有趣，便第一个试翻。

我双手握着横杆，一步一步往上蹬，“咚咚”的铁皮震动声，让我的心怦怦直跳。忽然，一种引人后翻的动力使我脑袋一震，身体翻了过去。可是，我并没有安全握杆落地，随着“啊”的一声叫喊，我摔了下去。

坐在塑胶地上，我摸着腰下面，感到一阵一阵的痛。哎，有没有骨折？好痛！我害怕地嚎啕大哭。一旁的好朋友忙围过来，你一句“怎么了”，我一句“要不要紧”地询问。那个示范的女生扶着我，拉着我手，让我慢慢躺平，缓解紧张。

躺下后，又有朋友送来了水。她们凑在我身边，一会儿给我讲笑话，让我减轻伤痛，一会儿安慰我不要害怕。我望着她们写满情谊的微笑的脸，疼痛不觉减少了许多。

后来的几周里，她们又争着为我背书包，给我点心吃，还不断打电话关照我。其实不过是腰扭了，朋友们却把这件事记在心上。友情就是这样，团结友爱，谁需要就帮谁，不计较其间。

虽然这件事已经在岁月里过去了，但是我时常在闲暇的时候想起。正是那些事，那些真挚的友情，把我的童年装点得美轮美奂，多姿多彩。

那些事

今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

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“好孩子&#8226；坏孩子”

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“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

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事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到今天老师夸我有灵性，有悟性，有文采，这让我很是高兴，已经很长时间没有听到有人夸奖我了。

忘了有多长时间没有听别人夸奖过自己。我生活的环境并不是一个喜欢夸人的环境，他们习惯的是指出你的错误，然后暴跳如雷，尽管我并不认为那是个错误。

“好孩子&#8226；坏孩子”

我不是个好孩子，在别人眼中，我想我还是个坏孩子吧。上课睡觉，无故旷课，只知道上网打篮球，将学习抛之不顾。

我习惯了好孩子们的鄙夷的目光，冷漠不耐烦的口吻，也习惯了被人轻视，被人放弃的失落。尽管高三我很努力，将高一高二的时光一起努力回来，但“狼来了”的故事之所以流传这么久毕竟有它的道理，我还是那个无可救药的坏孩子。

“文采&#8226；文字”

我想我还是有些自知之明的，关于灵性悟性我不知道，但我知道我的文采很烂。

我总是表达不出想要表达的东西，写出来的也总是变了味，这让我很苦恼，正如苦恼我每段都用“我”开头一样。不过随之一想也就释然了，毕竟“我”才是主角嘛。

我知道好文采是种平淡，平淡中隐藏不可模仿的独特，那绝非刻意为之，可我的不是。我的文采是刻意为之的文采，如泡沫般易碎，但我还愿这样写着。

我喜欢的文字流畅而唯美，如丝般柔顺，如梦般华丽。

“胡思乱想&#8226；名利”

突然觉得很无聊。

“只活一次等于未曾活过”忘了是谁说的，但道尽了生命的虚无。

不知道从什么时候开始担心明年考不上，这并不是紧张什么的，而是一种令人烦厌的空落落的感觉，让人很难受。

事实上的确很难受，好像是感冒了吧。提不起精神，也集中不了注意力，思维不受控制的乱冲乱撞，胡思乱想。

胡思乱想。

有时候想想考上又如何？以后呢？工作？结婚？生子？死亡？如果只有这一条路，那走与不走又有什么区别？有其他的路又如何？孤单一人，忍受百年孤独，所思所想又有几人明白？难道真如孔子所说留下“身后名”，如尼采所说“你今天是孤独的怪人，你离群索居，但总有一天会成为一个民族”。

我并不看淡名利，但对所谓的“身后名”却不认同。让一帮从未谋面也不可能谋面的人恭维有什么好高兴的，这种求得长存的方式不要也罢。

转念一想，即使是现实的名利不也一样？

我糊涂了，有一种被名利玩弄的感觉。

“成功&#8226；放弃”

有人说，成功的诀窍是输掉一点点你自己。

我输掉的太多。

我放弃了几乎一切可以放弃的东西，比如篮球，比如朋友。我不再像以前一样吊儿郎当，也不像以前一样成群结队。我不再与他们疯玩，而是背起书包，开始习惯两点一线的生活。

这不是我想要的生活，却是我必须经历的生活。

大人们常告诉我说我放弃的东西不值一钱，我沉默不语。我很想告诉他们，在我看来他们获得的东西同样不值一文，但我没说，我知道，大家沟通不来。

他们总是要我向饥饿的人扑面包一样扑在书籍上。我说我有我的精神追求，他们说那是个屁。我很想说什么不是个屁，但我没有，我知道，说了也没用。

我并不反对学习，但不明白为何连闲暇简单单纯的快乐也要舍弃。他们说紧张紧张等上了大学以后有的是时间。我突然很想笑，因为想起了一张语文试卷上的题“一群人砍光了树又拼命造树”。这有何区别，我不懂。

“自由飞舞的灵魂&#8226；等待”

我想我的前世一定是只翱翔天空的鹰，它前生没有飞够，今生还想飞翔。

喜欢华丽的东西，并不是金银抑或是珠宝，我对那些看的很轻，喜欢的是不受约束的舞蹈，喜欢的是自由新鲜的空气。

神乎其技，这是我所追求的境界。

像我的Awp，像我的街球。

我喜欢awp一击毙命的痛快，尽管那很难练；我喜欢繁复绚丽的动作，尽管并不实用。

我等待着我在长大，大到足够实现我的梦想

回过神来，已经写了不少，我想就这么结尾算了。

匆匆结尾是为了等待，

等待下一个轮回。

突然想到

那些青春那些事

青春，多么多彩的字眼！在青春的岁月里，我们用一个个美丽的瞬间，一个个幸福的故事,谱写着生命中最华美的乐章，让我们在以后的日子里，也能不经意地回忆起那些年华里的那些事儿。

蒲公英的友情

总是用盛气凌人的眼光看世界，殊不知竟是为掩饰心中那难以抚平的伤。是悲痛，抑或孤独？总是怕黑夜，怕它的寂静，怕它的深幽，仿佛要吞噬一切，吞噬自己。很期待那绚烂的春天，绚烂的花季，却总是除不去那内心的压抑和笼罩在心底的阴霾。

希望有一个可以诉衷肠的挚友，于是，以自我为中心画圆，终于，我和她有了共同的交集。从此，夕阳下多了一对形影不离的身影。我，真的在这青春的岁月，迎来了绚烂的春天，收获了一份纯洁的友谊。

我们经常漫步在幽径中，享受着上天赐予的美好。尽管我们都知道，幸福总是很短。她曾说，我们就像蒲公英，盛开在阳光下，那么美，但却总有一天，会随着那阵风，飘向远方……我们都不希望有那阵风，奢望着永远手牵手，永远做那从盛开的蒲公英，但那只是奢望。

能够在这人生中最美的季节遇见它是一种幸运，更是一种缘分。是她，让我真正迎来了自己的花季。我们无法留住时光匆匆的脚步，但却能在这一段短暂而又美好的日子里绽放彼此的光彩，留下一些美好，让未来回忆。即使，我们以后天各一方，再也不见，即使，我们见了面也已成为有着相同经历的陌生人，那些美好的镜头，幸福的时光也会贮存在脑海，经久不衰。

向日葵的誓言

灯下，仍是一群激烈争论着的身影，马上就要考试了，谁都不愿放弃任何一分钟。刹那间，教室里一片黑暗，借着月光，只有几双明亮的眼眸在闪动。很快，人群散去，“休息啦！”我伫立在那里，内心久久不能平静。几滴泪滴落在手背上，是感动害的吧?！

又想起半年前那个炎热的夏，想起同学们满头大汗却还拼命做题，想起那份坚强，那份执着，那份毅力，这一切为了梦想的努力，足以令人感动了！

青春，是美好的，有淡淡的愁绪，有朦胧的诗意，但也应有一份担当，一份责任，一些梦想。向日葵又开花了，向着太阳，倔强的生长。又记起大家的誓言，再难也要像向日葵那样，为了自己金色的梦想，向着太阳，努力!

青春时节，有太多太多回忆，太多太多过往，有小小的甜蜜，淡淡的愁绪，大把大把的梦想。永远忘不了，那些青春那些梦，那些年华那些事儿！

高一的那些事

朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表朦胧的花季，我带着一份莫名的憧憬跨入高中的校园。

小说里高中的校园是个朴素的舞台，却总上能上演着华丽的戏剧。那是个令我向往的时代，喜欢那份青涩的成熟，向往那种不愿点破的暧昧，渴望那种自由自在的生活。

——题记

开学的第一天

我初中三年混完了，丢到一份稚气，义无反顾地走进了县重点高中。

记得开学第一天，我和好朋友晨晨一起把学校逛了一遍又一遍，新学校很大，也很漂亮，看的出来学校在绿化上下了本，。还有一泓池塘，荷花挤着一两亩水域争着炫耀自己。我逛了很久，直到教学区里的熙熙攘攘的人群变成门可罗雀的冷冷清清才匆匆看了分班表，再急忙闯进教室。教室里虽然坐满了人而且新班主任还没来，但是教室里的安静去却吓了我一跳，倒不是安静地一点声音也没有，而是只有小声的耳语。或许即使开朗的人在若干陌生的脸面前也没办法调侃，或许这种安静才最让人感到不自在。我们来晚了，只好坐在教室里最后一排。随后我发现有几个初中的校友，而且他们就坐在我周围，我很庆幸我这会儿不会寂寞了，立即小声地和他们聊了起来……

班主任来了，短暂的自我介绍之后，说了好多要我们认真学习之类的话，还说了很多要珍惜眼前的一切，好像我们还是小学毕业生一般，不懂人间疾苦。记得初中老师曾经告诫我们：上了高中学习要自觉，高中老师不爱啰嗦，不会催着你学习。看来老师的天性就是爱管学生，即使是高中老师也不会是例外。

最初的一个月

这最初的一个月，在这县重点的班级里，我再不是什么班级的前十，没有能在哪个学科上冒尖。不被老师注意的苦闷，一下子袭来，实在让我接受不了，我一遍又一遍地安慰自己说：这里是重点高中，不是过去那个普通的初中，这里的同学都是各个学校的佼佼者。可我仍然放不下过去的骄傲，我也明白，总是沉湎于过去，是很难有进步的。只是我没想到当我亲自经历这种矛盾竟会如此难以释然。

一次晚自习，我和同桌晨晨对着这一道物理计算题无从下手。就想到我隔一个座位的是我们是进班成绩第一，他看样子已经做完了。我打发晨晨去借来看看，他只是不耐烦的摇摇头。我和同桌也无奈。过了没多久，她前座长得不错的女生向他借，他摆出一副很大方的样子，把作业夹在两个指头之间，挥了挥本子，仿佛在说：那么简单的作业，小Case，拿去吧。晨晨看见了，用鄙夷地语气对我说了刚才的一幕，我心里很乱，挤走了本该有的鄙夷。想起了以前的自己，是否也用过类似的态度做了类似的事呢？我或许没想到被人看轻会是这般的痛苦。

逃课风波

月考前的星期天，上午的自习结束前，班主任要求我们下午来自习。那个下午本是一个星期仅有的空闲时光，我和几个原来同校的朋友对此很不满，我们商量：这下午不去了！因为学校广播通知说道：“愿意到校自习的走读生可以来”。即使不来，也不会闹到学校里。于是那天下午，我有种豁出去的感觉，明目张胆地逃课在家，那个下午心里一直忐忐忑忑。终于在下午四点半的时候，班主任打电话来我家。爸爸接了后脸色阴沉，我没吱声，三两口吃了晚饭，急急忙忙赶到学校里。

次日的班会上，我们几个被批了一通。回家后，爸妈一顿责骂那不用说。我上的初中E中在县里名声不太好，班主任一直对那学校有成见。班主任说，那个中学在这上学的成绩不好，考上大学的很少。对我们来说，那是一种赤裸裸的轻视，而且不能回击。我再一次体会到被人看轻的痛，而且这般明目张胆，心里充斥着无奈地绝望、有些愁、有些怨……也许因为那段经历，从那以后，我不会轻易地去看轻别人，也鄙视那些自大的人。

那天的晚自习，我们依次被请到教室外谈话，班主任没有情绪地问我：

“为什么星期天下午没来，是没听见我说的话？”

我看着走廊里的蔓生的植物，心绪比那蔓生的植物还乱。现在的我在眼前这老师眼里，我不是个好学生，或者不像个好学生，去用这种拙劣的借口，只会弄巧成拙吧。我承认我听见而没有来，或许这样是最好的做法。之后一直是他在说教，我只能尽量表