有人说父母的爱像春田的暖风，温暖这我们的心，父母的爱像绵绵细雨，轻轻抚摸着我们的脸颊，滋润我们的心田;父母的爱像冬天的火炉，给我们在严冬中营造暖人心意的阳光，我的父母也是如痴，他们重视在我最需要的时候帮助我，给我无穷的关爱。

记得有一次，我生病发高烧，烧得脸都红彤彤的，全身烫得跟哥小火炉是的。妈妈出差回来，一进家门就打喊：‘宝贝，我回来了!’可没人答应她，他便疾步走进我的房间里，看到我连红的像个熟透了得苹果是的，就知道我发哦烧了。妈妈鸡毛背着我往医院敢，这是外面下着倾盆大雨，妈妈全身上下都湿透了。到了医院，妈妈不知从哪来的力气，背着我飞快地冲向三楼的儿科。妈妈对医生说：‘医生，求你给我的儿子看看病吧!’‘对不起，稍等一下。’医生说。这是妈妈一脸焦急的在那走来走去，医生来了，妈妈立马叫住医生给我看病。医生在诊治是，妈妈一会儿抚摸我的额头，一会儿有拉住我的手，过了一会儿医生对妈妈说;‘没事，他只是感冒发烧，只要打针，输两瓶退烧药就行了，你们去病房里坐着等一下。’我和妈妈走进病房，我做上病床在等待这医生来帮我打针，妈妈在床边看着我，时而会问一下我哪儿不舒服，医生来了，他帮我打点滴，打针好了他就走了，只有我和妈妈在病房里等待着这两瓶点滴被输完，过了一会儿，我的脸没那么烫了，妈妈就去拿温度计给我量体温，妈妈把温度计放在我的腋下让我夹住，过了一会儿妈妈取出温度器，妈妈说：‘退烧了。’这时我看到了妈妈满脸疲惫，可是刚才的那副焦急已不在了，这时妈妈笑了起来，我看着妈妈，我的眼眶不禁涌出了眼泪······ 父

母的爱是花朵，永远在幸福的地方开房;父母的爱是蜂蜜，永远温馨甜蜜;父母的爱是大树，永远绿叶繁茂;父母的爱是大海，永远宽广而深厚。 在这里，我想对我的父母说：‘爸爸妈妈，你们辛苦了!’

体谅父母

美丽，有许多种理解，体谅父母也是一种心灵上的美，我美丽，因为我体谅父母。

从小开始，我都在观察父母，每次看到他们下班回到家，都是很困的样子，也很憔悴，这时在我脑海中闪过，我应该为他们做些什么，平时看到他们对待他们的父母都是很体贴的，每当我们一家人回到外婆家，妈妈总是叫外婆到屋里坐，她去煮饭，还帮外婆买菜，总而言之妈妈什么都帮外婆做，我也跟着学，父母耕作都是为了支撑这个家，为了给我读书学知识，他们从来不在我面前叫苦叫累，我也会在他们下班回到家时倒水给他们喝，累了一天，我帮他们锤背。

有一次，我的妈妈得了一种病，叫胆结石，查点收回了妈妈的命，为了能治好妈妈，爸爸在各地寻找最好的医院以及最好的医生，终于在桂林找见了，但需要大量的资金，我们家还算支付得起，但很紧张，过年的时候，爸爸对我说：“女儿，今年恐怕家里不能给你买新衣服了，实在很抱歉，你也知道妈妈病得不轻，需要钱，等到妈妈好了再帮你买，好吗？”我想了一下，说：“新衣服是小事，如果不买新衣服，可以挽留妈妈，我宁愿不买，因为我不能没有妈妈。”说完，爸爸一把把我搂在怀里，含着泪光笑了。是的，父母处处都为自己的孩子着想，但在他们遇到困难时，我们作为孩子也该为父母着想一点吧，在他们困难时，我给他们的不仅是欣慰，同时，也让他们知道，我懂事了，在大年初二时，我去医院看到了妈妈，妈妈一见我，泪水就在眼眶里打转，无力的说：“女儿，是妈妈对不起你，要…要不是妈妈生病，你这年头又可…可以穿新衣服了，和别的孩子一样，妈妈对不起你…”还没等妈妈说完话，我就打断了：“妈妈，我不要新衣服，我不要，我只要妈妈，妈妈，您不可以丢下我，您一定要好好养病，什么都不要想，您没有对不起…”妈妈和爸爸一样，听到我只样说，就含泪光笑了，我这样是为了让他们没有担忧，让妈妈抛开私心杂念好好养病，早日康复！

我美丽从此开始，我的美丽是来源于心灵，因为我体谅父母，理解他们，我美丽，因为我体谅父母！

感谢你，我的父母

母亲是船，载着我们走向成熟。母亲是爱，点燃我们心中的希望。父亲是海，给了我们一个幸福的港湾。父亲是爱，鼓起我们远航的风帆。世界上最幸福的就是拥有父母那无私的爱

感谢您，我最爱的妈妈。谢谢你，你养育了我，谢谢你助我们从幼儿园成长为青年，从无知走向成熟。记得妈妈曾给我这样说：“我们吃过的苦比你们吃过的饭还要多。”我常把这句话牢牢地记在心里。我以前也有过辱骂自己母亲的行为，还自以为是，却不知这让母亲多担心，不知在让母亲流过多少泪！受过多少苦自己心里却不知。她却无私的为我们做每一件事，总是不指责，不呵斥，不狂躁。她总是面带微笑对我说：“我知道你是最棒的。”母亲总是对我说。我却把母亲的话当做耳边风，不去琢磨，也不去思考。我的母亲就是这样一个又苦又快乐，而又为我们着想的人。我爱我的母亲，我一定要报答您，做一个好女儿！

感谢您，我最亲爱的老爸。谢谢你，你培育了我的毅力，谢谢你教我从胆小走向勇敢，从懦弱走向坚强。有一次，我从学校回家的路上，天色已经很晚了，而且旁边都有许多的坟墓，我心里十分害怕，害怕把脸上的泪水都挤出来了。我埋怨父亲没有来接我，过了一会儿，我决定还是自己快速的跑回家中！到了家，我看见爸爸在门口等我，我还以为他在那里看风景，结果走上去问他：“你怎么不去接我，还在这里看风景呀！”爸爸的心被我伤透了，但还是硬着头皮慢慢地对我说：“我是在培养你的坚强，我知道你不敢来，但我不可能天天这样去接你呀！”我明白了爸爸原来不是在看风景，而是在等我，我的眼泪从眼眶里流了出来，对爸爸说：“爸爸，对不起。”经过这件事后，我突然变得坚强了，再也不害怕了。

亲情，是一种奇妙无比的力量。亲情，是一则永不褪色的话题。亲情，是一坛陈年的老酒，让我们真诚的说一句：“感谢你，我的父母”

对不起

一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

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我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

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五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

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他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质一

我知道我能来到这个世界上我要感谢我的父母。他们很爱我。

我知道我现在还能站在这个阁楼上看窗外的雨天我要感谢这个玻璃窗子。它给了我五彩的梦。

十七年前的今天我眯着眼睛来到这个世上看充满阳光的屋子，屋子里有看着我出生的爸爸妈妈医生护士，温暖明亮的阳光把一切的快乐带给我，妈妈说我那时候笑得很幸福。

我站在这里轻轻地笑。十七年了，我十七岁了。突然想到一些人在这个时刻的呐喊。他们叫着万岁。他们把手举起来喊着：我长大了。我想象得到他们可以笑得很幸福，像十七年前的我，像十七年后的我。我还是幸福的，无论是以前，是现在，我可以感觉得到。

二

那天特意地上网收邮件，哲发过来邮件的标题大咧咧让我看见大得出奇的字：告诉你。后面是无休止的符号。

信的内容我没有看。我不知道自己是怎么的把它关了阻止自己去看哲的文字。

那天一个同学问我：你想找的人找着没？我微笑着点头。那天我看见哲的信我知道他还在网络上这样就够了吧。

那天阳光灿烂。树枝上泛滥的叶子摇摇曳曳晃出点点光斑。行人如同飞驰的汽车，忙忙碌碌。一切是那么有生气。这是我喜欢的世界。

三

开始觉得心口痛得时候总想算了算了吧，这没什么大不了的。可是它竟然也一下子不疼了，这让我高兴。

妈妈问我：你还疼吗？她的神情让我想哭。我想起在无数个夜晚她守侯在我的身边不愿意离开，她不知道那时候是我最难过的时候，她会让我觉得我快离开了。可是我没有告诉她，我说，我还好。

假使我真的痛得受不了，我一样会告诉她我很好。她一旦难过了我就伤心。在这个世界上，爱我的人不多了，他们能爱我的日子也不多了吧。

我想到我要离开了。

去哪里呢？哲说过的蓝的淡泊，还是梦幻里的天堂。

我一直把自己的梦打开，想让能实现的机会慢慢地增多，可是有一天我知道我的梦是实现不了的，我接受了现实。

靠着一片蓝色的墙壁我想着我最初来到这个世界的原由，我记忆深处一些破碎的片段，我开始自己旅程的忧愁快乐，我还未经历的空白。那些充满罪恶的人呵，到最后上帝还是把你宽恕。

四

直到有一天无事可做，上网。

哲在我的QQ里，灯亮着。

他很快地发消息过来，他说，你好吗？

我是没想到他会在上面的，那样我就不打开了。

我说，我还好，一切都还好。

这时候他突然发过来一行字：请你离开他。

我记得哲跟我说过他有一个女朋友。于是我笑得很坦诚。

你好。我再次想表示礼貌。

别装了，他跟你说过一些话，对吗？请你离开他，我需要他！

那些话现在应该安静地躺在我的邮箱里。可是我没有打开过。

我关了程序，关了电源。我想这样不算是逃避吧。我从来不是期待爱情的孩子。

五

有两个月我没有去学校。

小佳在电话里问候我。我很开心，那时候我就不痛苦了。

她说你现在还好吗胸口还疼着吗我今天放学就去看你你就好好的在家里等我吧。

我躺在床上，对面的大镜子把我的脸印得苍白，我突然害怕起来，害怕小佳的到来。这个我，还要让她看见吗？

小佳也知道哲，她曾告诉我，她在某一年的初夏就爱上哲了。我记得那天她的眼睛特别美丽，有明亮的色彩。

这天雨在下午的时候下得猛大，我坐在窗台上看见雨点打在玻璃上的声音，接到小佳的电话，她说雨太大了我去不了了。我说着没关系，但是心里就莫名其妙地忧伤起来。

上帝听到了我的自言自语，他为我选择，这个苍白的我还是别让谁看见。他应该觉得这样对谁都好。

我相信上帝了。

六

爸爸开始为我找医院了，我又让他操心了。

记得那天我是在很开心的笑着，胸口突然就郁闷起来，然后我不停地喘气，就制止不了了。前面电视机里充满色彩的画面在我的印象里变得可怕，我仿佛看见上帝就在我的眼前，他的手在胸口旁划着十字架，然后对我说，该启程了。刹那间，爸爸妈妈的影子越来越模糊，我就看见他们在我眼前不断地招手，他们说，别走，别走。后来我不记得了。醒来的时候到处是雪白的颜色。

也许我是惹人厌的，爸爸不断地帮我转医院，一间又一间地换，可是一间又一间的雪白却不断地在我眼前重现，我在那种不变质

我要对我爸爸妈妈说――对不起

我做了许许多多的错事，用粗话骂爸爸妈妈，甚至出手打人，我错了。我错了，我错了……我真的不想再与父母对仗，我能理解爸爸妈妈的伤心，每一次，不单只是我回哭一场，我知道爸爸妈妈也在心里哭。我事后也很后悔，我很想去改变，但始终也一错再错。

我，答应所有的读者，我一定会改正我以前的缺点。

我，一定不会再惹爸妈生气，我一定会改的。

我一定要孝顺长辈，努力学习，不会再使爸妈伤心。

爸爸妈妈，我在此作文中想你Say sorry对不起：

爸妈，我知道我以前经常惹你们生气，我多不孝顺你们，从此我会改。我要从新学习尊敬长辈，孝顺父母，热爱祖国。

我知道只是说是没用的，要有实际行动。我以后的时间表：

６：３０起床看看书，７：００上学７：３０～１２：００学习２：００上学，６：００放学，剩余时间来做功课，复习，看书。（还有吃饭，睡觉。）

我一定会照做。

你们别以为我是骗人的，我是刚才因为一些事而与爸爸妈妈发生争吵，一时醒悟才写的。

爸爸妈妈，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起・・・・・・！

我的父母

同往常一样，我在学校写完大部分作业后，便起身回家，这似乎成了习惯。

现在的夜已没有深冬时那么浓，透着浅浅的，透明的蓝。四周静静的，操场上一些老师与上晚自修的校友在散步，淡淡的月光洒在他们的脚边，勾勒出一幅永恒的画面，使积累在身上一天的疲劳得到释放，浑身轻松起来。

脚下的路离家已不远，脸上不再有轻松的痕迹。每次回到家的前戏便是无休无止的教育与尖刻的教训，心中也曾有过许多抱怨，为什么他们不像朋友们的父母一样理解和体谅自己呢？为什么不能和他们像朋友一样的交流？为什么每次对话都以吼叫而开始，以争吵而结束呢？难道我就没有思想，没有认知，不明是非吗？不知是哪位哲学家说：沉默是金。每次开口，便是“顶撞”。他们永远都是“大人”，我永远都是“小孩”！

忽然想起，那次家长会。父亲提前在规定时间的半小时来到学校，我心虚的把成绩单递给他。告诉他一些科目没有发挥好，成绩落下来了。父亲并没有出声，静静的看着成绩单，不知是在思考，还是在酝酿暴风雨的程度。见父亲不做声，我也就去忙别的了，但心里还是有些许担心。

家长会结束后，父亲仍然坐在位子上，似乎在等我过去坦白。等我去到他面前，我还未说话，父亲就开口道：“是因为粗心大意吧？”这并不是问句而是肯定句。

“是。”“有没有不会的？要是有就要立刻去问老师。要弄懂，不然下次又不会了。”

“嗯。”“你有什么需要我和老师说的吗？”

“没有。”“作业写完了吗？”

“还没。”“收拾下就回去吧。你母亲那可能忙不过来。”

并没有发生在我脑海中演示过的一切场面，而是心平气和的。我收拾好东西和父亲一起与老师道别。

走出教学楼，我们踩着树叶“沙沙”的旋律，拽着风的裙角。月亮就搭在父亲的背上，照亮了我熟悉的小路，也勾勒出两个长长的影子。父亲温暖的手握着我的手，好似生怕我冻着，一阵暖流窜入心里。还可以细微地感觉到上面的掌纹，不知是何时变得那么粗糙。忽然觉得一切过的好快好快，就像是昨晚的月亮眨眼间化成了今天的阳光，无声无息。

像是被风吹进了沙子，眼睛里忽然有种涩涩的潮湿。

或许他们还不至于我想得那么坏吧，或许他们只是太急切为我好。

摇摇头，想分解脑中的画面，不在让自己胡思乱想。

“回来啦，怎么那么晚？最近不是很安全，要早点回……”

“嗯，好。”

忽然觉得，以前对母亲的关心，自己那样的态度，心里就一阵愧疚。真想说声对不起，可却又说不出口。

我默默地拿出作业，抬头，天空已变成深邃的幽蓝，像一股潭水深不可测。

眼前，依旧是父亲忙绿的背影；耳边，仍然是母亲关心的话语。

父母

每个人的父母，都很关心自己，每个人的父母，都喜欢骂自己，每个人的父母，都喜欢对自己唠叨，每一个人都是从妈妈的肚子里出来的。那天是我们的生日，却同时是母亲的患难日。我们却在那天庆祝。母亲忍受了多少疼痛才生出我们。父母经历了多大的困难，承受了多少辛苦才养育我们。

我们也许是很顺利的从小学生到了中学生，但是在这个过程中，父母有很多伤心的事情。每当老师打电话告诉家长说：你的孩子不听话。等等，都会让父母难堪，可是家长还是要压制住心中的怒火，说：对不起。等等，给老师道歉。也许父母听到后悔责骂我们，但是父母终归是为了我们好。在我们的时候，他们的心同时也在滴血，骂我们，他们也不想啊，可你不知道，母亲也许会选择在房间里偷偷的哭泣，父亲也许会选择抽烟，喝酒，此时，他们心里同时也在责备自己：为什么我的孩子没有其他的孩子听话，难道是我这个长辈没有做好么？不是的，并不是自己的父母没有尽责任，而是我们没有对父母的期望而负责！是我们一直都不知道父母的苦心，也许父母在背后默默地为我们而付出，可是他们所做的一切，你们是否完全知道？

现在大多数人，都是独生子女，那你们对父母就更加重要了~父母对你们都很好，或许你们是父母的公主、王子，一个人“贪婪”的占有了父母对你们的爱，而你们呢？又是用什么来报答父母的？你们此时又在做什么呢？如果这样的话，你们看也太没有良心了，你们也太辜负父母对你们的爱了，你们是父母这一生中唯一的希望，你们却亲手扼杀了这抹希望。

所以，同学们~你们一定不要辜负父母对你们的期望，一定不要让你们的父母为你伤心难过，只有好好学习，才能报答父母多年的养育之恩！！！

我不是魔法师2.父母

我不是魔法师2 我简单的收拾了行李，心里却没有想象中的那么喜悦，反而十分不安。我不确定眼前的这个人可不可以信赖，我只知道，我肯定被他玩弄于鼓掌之中了。一定可以有办法脱身的。“难道我爸妈不会知道吗？他们会同意吗？”我毫无把握的说了一个理由。 “当然不会，你以为魔法师只会傻忽忽的挥舞魔杖让东西飘来飘去吗？我自有办法让他们什么都不知道。”他阴森的笑了笑“好了，去和你的父母道个别吧！”我有种很不好的预感，问：“你不会是想.......”他狂笑起来：“傻孩子，你以为我会干吗？杀了他们吗？不，杀人太卑鄙了，我有比杀了他们更高等的魔法。哈哈哈哈哈........”真是个疯子。 我走进客厅，果然老爸老妈还在看电视。他们看我一副要出门的样子，惊奇地问：“你要去哪？”“爸妈，再见，寒假见了......”我话还没说完，克劳奇拔出了魔杖，一股浓烟直喷向他们的脸。“天那！你在干吗？！”我想阻止他，可是我的力气太小，被他一把推开，幸好摔在了沙发垫子上，不然就得打120了！我挣扎着站起来，眼前的景象叫我无法相信———我的父母直挺挺的坐在那里，脸上还保持着惊讶的表情。 “克劳奇！你......你把他们......石化了......？！”我几乎歇斯底里地喊出这句话，眼泪也夺眶而出“你知不知道你干了什么！”我发疯似的去抢他的魔杖，他却轻轻一闪，用魔杖点了一下我的头，我立刻动不了了。他生气的说：“别胡闹！他们没死，只是在这段期间不能动罢了。这个魔法的高明之处在于......”他顿了顿，走道我面前，正视着我的眼睛接着说“可以不吃饭，不喝水而不会死亡。外界也会忘了他们的存在。这下你满意了吧？”他再次点了我的头，我能动了，但是我实在无法承受这一切，居然连我的爸妈都牵扯进来，早知道这样，我才不要当什么魔法师！后悔是这样的无力，我全身像瘫痪了一样，瘫坐在地上。 可是克劳奇冷冷的摔出一句话：“小姐，你知道不听我的话会有什么后果。”锐利的眼光直射我的心底，我用恳求的目光看着他：“不，克劳奇，求你，别把我的父母扯进来！”他的嘴角抽动着：“对不起，我不明白对父母的感受。”我愕然，克劳奇，一定没有得到过家庭的温暖....... “走吧。”他一手提着我的行李，一手拽起我。“去哪？”“废话，当然是对角巷！”他变出一把飞天扫帚，带我腾空而起，我看到他的眼角，一颗泪珠，划过夜空，像一颗流星.........

我懂得了孝敬父母

“唔唔……”我在哭，又和父母发生了矛盾，真想永远不在家，离开讨厌的父母，离开这个烦人的家。

我是一个平凡的小姑娘，但是在家，我却是一个大王，谁奈我何，可不，我最害怕爸爸，说老实话，我最最最讨厌爸爸了，动不动出手打我，骂我，让我学习，逼着我干这干那，还经常说一些非常难听的话，我忍受不了，可是我却连一句抵抗的话也不敢说，因为他总是出手打我，我整天拉着个苦瓜脸就是给他看，我讨厌他，恨他，因为他向着弟弟，弟弟要什么他就买什么，但从不给我零花钱，只要我惹恼了他，他就把我往死里打，我真不知道小时候是怎样活过来的，由于我的幼小无知和奶奶吵架，而且还骂奶奶，一天下大雨，爸爸一脚把我踹出家门，拿起铁锨棍就打，又掐我的大腿，肉直接掐紫血，我的身上全是伤痕，由于是夏天，衣服穿的很少，我可怜巴巴的躺在泥泞中，都不敢说什么，我永远不会忘记我的痛苦，但是长大之后，由于我的不经意之间翻看了爸爸的日记，他写道：“我的女儿被我打得伤痕累累，可是她太放肆了，不尊重长辈，说她年幼无知吧,说不过去，我只是打，或许我做得太过分了，我打过之后，我的心如锥子一般刺进我的心里……”看到这，我泪流满面，出去一下扑到爸爸怀里，大声说：“对不起，爸爸，我错了，我的确错了。”爸爸只是淡淡一笑，但我知道，他的心里是无比的困惑而又高兴，从此以后，我变了一个人，大家都喜欢我，说我是一个懂事的孩子。

妈妈整天任劳任怨，而我却经常责备她，她也不吭声，一天夜里，我睡不着，一看妈妈头上有很多白头发，妈妈老了，妈妈为我操碎了心，我却不知回报，我真是一只人性的动物，我又一次哭了，原来父母都是对我好，对我关爱。

爸爸！我为自己所做的一切道歉。妈妈，对不起，我错了，此时此刻我懂得了孝敬父母，因为父母给我无限的爱，我也要给他们无限的回报。

我与父母共收获

我与父母共收获山东省海阳市凤城中学初四三班张潇丹一阵阵欢乐的笑声从我们家里传出，是因为我和爸爸妈妈正在比赛讲笑话。规则是：三个人轮流讲笑话，如果谁讲的笑话没能使一个人发笑，那么就要在耳朵上夹一个夹子，最后谁耳朵上的夹子最多，谁就要毫无条件的接受终极惩罚——洗碗和拖地。这是我们家饭后必玩节目，这样既可以使爸爸妈妈都开心，消除白天在单位的工作压力，还可以减轻妈妈的负担，不至于一年365天，天天都是妈妈洗碗。这是一种很公平的游戏哦!今天要接受终极惩罚的是爸爸，爸爸只能乖乖地围上围裙，在厨房里忙碌起来，而妈妈终于解放了，她悠闲地坐在电脑前看着她空间里的日志。我来到了我自己的房间，躺在床上，享受着家里的愉悦气氛，思绪却飘回了过去，以前的种种画面像放电影一样在我脑海中一一浮现。那时我们家可是硝烟弥漫。那是在我叛逆心理很强的一年，就在这个屋子里，我同妈妈大吵了一架，没有理睬妈妈的泪水，摔门而去，那是我第一次也是最后一次的离家出走。主要原因是：那时的我一直很崇拜所谓的时尚，特别是对乞丐服一见钟情，我不知对妈妈说了多少次，妈妈总是以我是中学生不适合穿那种衣服为理由来拒绝我，我最终实在是忍受不了了，就向妈妈下了最后通牒，如果妈妈不给我买，我就离家出走，再也不回来了。不知妈妈是认为我在开玩笑还是怎么了，就是不给我买，我下了下决心，真的离家出走了。其实刚出家门我就后悔了，这么晚了，身无分文的我能去哪儿呢？无可奈何之下，我到我的好朋友小雅家里借宿了一个晚上。不知妈妈从哪儿得到消息，一大早，妈妈满脸憔悴地出现在小雅家，她什么也没说就把我接了回去。我准备好了接受暴风雨的洗礼，可是暴风雨却没来到。第二天早上我刚起床，就发现一套特别帅气的乞丐服放在我的床上。不知为什么，经历了这件事，我对这乞丐服却喜欢不起来了。我说服妈妈把乞丐服退了回去。面对妈妈疑惑的眼光，我给了她最好的拥抱，我不该利用纯真的母爱来作为要挟母亲的砝码。我对不起妈妈。这以后，我的叛逆心理也渐渐消失了，我开始越来越爱我的爸爸妈妈，他们对我所付出的爱总算有了收获！“在想什么呢？”不知什么时候，妈妈端着一杯奶茶走了进来。我坐起来，接过奶茶，喝一口，香极了！爸爸妈妈，我爱你们！我一定把你们对我所付出的爱加倍的回报你们！我们的三口之家会越来越和谐，越来越温馨！