我有一个非常好的伙伴，可以说我们是形影不离。别看他身材矮小，却是我的大救星，常常让我化险为夷。

在我们家屋后，有一块大大的树林，可从来没有人敢走到树林的尽头，因为听说在树林的尽头有一条很猛的巨蛇。但是我和我的伙伴却不相信，决定要看个究竟。于是约在下午一点，一起去到树林的尽头，看看这个传说是不是真的。

我们带上用木条做成剑的形状，再带上一把小刀和一瓶水、干粮，整装待发。下午一点钟一到，我们如约来到了树林的入口，一起前进。

一路上，在前面的路还好，到了后面，路越来越窄，还有许多刺，显得阴森森的。因为有刺太多，我们只好用木剑打断它。愈发向前，我们有点怕了，而且因为没人走，路上杂草丛生，森林也停止了呼吸。

终于，我们到了树林的尽头，没有蛇，所有的传说一切都是虚伪的。我们叹息地坐下。

突然，伙伴尖叫起来，一条蛇应声跃起，我望着向我扑来的蛇有点不知所措。这时伙伴急中生智，拿起木剑，把蛇打了下来，拿起刀捅进了蛇的身体，再迅速一脚把蛇踢到了水坑里。我和伙伴迅速逃跑，可那一刀对蛇没有事，它继续向我们追来。我们边跑边用小石子扔向蛇，渐渐地，蛇停下了脚步。我们赶紧跑出了树林。

这虽然是一件小事，但体现出了，我的伙伴的机智勇敢，这也是让我敬佩的地方。

记令人感动的一件事

记令人感动的一件事记令人感动的一件事昌图县实验小学五年四班周明奇我的童年生活记载着许多令我感动的往事，有路人的行为给我带来了感动，有同学、朋友带给我的感动，有亲人给我带来的感动……在我记忆的海洋里，却被一位伟大的母爱感动着……虽然这件事是我听来的，但至今令我感动不已。有这样一位母亲，他们家非常穷，更不幸的是这位母亲得心胀病住院了，因为他们家穷坐不起手术，只能在医院里住上上两个月。但是家里的一个12岁的小女孩，非常不懂事，又很爱美，常常去妈妈的病房里吵着闹着向妈妈要一件粉色毛衣，可是妈妈总是这样说：“咱们家穷买不起好衣服。”半个月后，妈妈在一次心胀病突发中去世了，这天那个小女孩又像往常一样来到医院，向妈妈要那件粉色毛衣，可是小女孩以进房间，看见床上的妈妈不见了，而床上却留着一张纸条，上面写：“亲爱的小女儿，是妈妈对不起你，没有让你过上衣食无忧的日子，现在我就剩一点钱给你买了一件毛衣。就在我枕头底下，你去拿吧。小女儿向枕头下面一看，果真有一件粉色的毛衣，她高心极了。她出去四处找妈妈，正在这时，爸爸看见了他，爸爸磕磕巴巴的说：“你妈妈她….去….世了。”说完小女儿就抱着了爸爸大哭起来，然后和爸爸去看妈妈了，小女儿看见了妈妈，大哭起来说：“妈妈你快起来呀！你的小女儿在你旁边呢！”然后小女儿抱住了妈妈的尸体抽噎了很久很久。几天后爸爸和小女儿带着妈妈的骨灰在一座山上埋了，并立了一个石碑，上面刻上了妈妈的名字，他的女儿把毛衣摆在石碑旁，看着毛衣仿佛看着母亲在说：“亲爱的小女儿再见了！妈妈特别爱你！”听到这里我的眼睛湿润了。这个故事让我好感动，让我感到母爱是多么伟大而无私啊！虽然自己重病在身，但还是那么爱自己的女儿。还是为了满足女儿的心愿，却把自己的治病钱省下来为自己的女儿买毛衣。这件事让我热泪盈眶。使我久久不能忘怀，而且至今还记忆犹新，感动不已。指导教师：周丽华

关于晚自修这件事

碰到表妹，被问到：晚自修是什么？很痛苦么？

我想了一会儿，记起自己曾经问这个问题时学长的诡秘笑容。“……这是一件‘痛并快乐着‘的事情。”我决定这样告诉她。

“分班后开家长会。家长会一结束，开始晚自修！”班主任拿着毕业班课程安排表没有表情地吩咐。坐在下面的我们一阵痛苦，最后三个字像是判决书。事实证明，我们的想像基本符合实际，但也有许多意想不到的地方。

关于吃

放学到晚自修的间隔时间短，大部分人成为在最后一堂课结束前15分钟开始撕饭票与摸调羹的“食堂族”（偶尔在老师转身时听到“咣当”一声，然后清晰听到它颤抖着停下……如果那“咣当”声在最后5分钟超过了3次，后果就会难以预料）；除了上面的主流之外，是“超市族”与“小店族”；也有经多方劝阻仍坚持去办公室“借”开水的“泡面族”。

晚自修的时间很长，中间短暂的休息便成为第四餐时间。做第四餐主食的条件是能量高、体积小，啊，当然味道也要不错的，巧克力、饼干是首选。当然，也有夏天到了剖个西瓜，剥个桃子，或是某人生日来瓜分蛋糕的。因为是和晚自修“铁的纪律”打擦边球，所以一年中也不过几次。在这方面女孩子总是让人出乎意料。常常是她拿出一串钥匙，你还来不及想它们的用处，她已经从中抽出一小刀，飞快削好水果，在眉飞色舞中利索吞下，将桌子收拾干净，不留一丝痕迹。男生则会将心思放在别处，在咬到第二口时开始谋划怎样把它扔到某人的脸上。

关于喝

自乔丹一句“我有，我可以”，运动系列就从篮球场上用“耐克”、“阿迪”武装到手指的男生身上爬到了课桌上，也因此在“飞人”广告期间发生过某同学将“五水硫酸铜”当作“佳得乐”的蓝梅口味误食未遂的事件（嗯，它们很相像。高中的同学都知道￣￣）。水、果汁、汽水、茶、咖啡……考试临近，老师会网开一面，认同你所找到的“可以提高学习效率”的上述玩意。而我们也是到这个时候才惊愕发现，自己的听觉与嗅觉的潜能无比巨大。

关于玩

“劳逸结合”是学校允许的。乒乓球、羽毛球，简便易行，除了捡球会遇到点麻烦。事实上，撒开血脉不通的双腿在黑漆漆的跑道上狂奔，如果愿意还可以一展嗓门，这种原始的运动方式更加实际。虽因某些不可抗拒因素撞到花花草草或被黑暗中默默的散步者吓得狂叫，却实实在在振奋了精神。

男生热衷于猜拳决定做俯卧撑或引体向上；女生喜欢趴在露台上一字排开进行主题班会，其内容之广泛、语言之生动、气势之庞大令路过的人哑然。寂静的天空也会被阵阵嚎叫划破，一段时间内，我认为这是学校上空总没有月亮的原因。特殊的日子，也会看见走廊里某个人对着天唱着歌，此时大家对着好容易出来的月亮，若有所思。

关于乐

夏日，总有被灯光吸引来狂舞的蛾子，以及被蛾子的狂舞吓到狂舞的女生们。惊叫声、拍打声一时不绝于耳。在这种景况中男生的地位迅速提升。“千呼万唤始出来”的某男生会在惊恐声中毅然起身，不顾被老师当场捉住的危险，手持语文书（对不起了，语文老师！它比较大），上天入地开始生死角逐，而结果总以蛾子的惨败告终。

到暴风雨来临时，也会在惊叫声中听见一声长叹：今天要游泳回去了；在偶然抬头中看见远处斑斓的烟花发呆，被人嘘道：哈，连烟花都没见过！却暗暗觉得它们只有这个时候才美丽。

自修结束后逃亡般抢出自行车，互相大声道别。在人烟稀少的归家路上，迎着风，看着路灯把我们的影子拉得很长。

这个时候，觉得世界只有我们，属于我们。

“晚自修挺好的嘛。”表妹长吁着气，一副恍然大悟的样子跑开了。

但愿她以后还这样想。

记一件伤心事

窗外乌云密布，大风刮得枯黄的树叶飒飒地响。不一会儿，就下起了小雨。我坐在沙发上，看着阳台上的兰草，慢慢地，慢慢地，泪水模糊了我的视线，奶奶的音容在我的眼前渐渐清晰起来……

听妈妈说，自从我呱呱坠地的那一刻起，奶奶无时不刻不在关怀着我，呵护着我。我稍有一点头疼脑热，奶奶就急得像热锅上的蚂蚁，带着我到附近的诊所去看病。奶奶还常常带我到她的学校去玩。即使我在学校惹了祸，她也从不责备我。有一次，艳阳高照，晴空万里，奶奶带我去玩。向她的学生借了一个皮球让我玩，由于我还小，不会踢，结果一脚把球踢到臭水沟里去了，那个学生看见了，眼泪“唰”地一下流了出来，然后就大哭起来。奶奶见状，便走上前去，对那个学生说：“他还小，不懂事，放学后，我再给你重买一个，好不好？”那个学生这才停止了哭声。接着，奶奶走过来，笑着对我说：“你这个小捣蛋，还真够坏的……”我却哈哈大笑起来。

虽然和奶奶在一起生活时的我是那样地调皮.捣蛋，但奶奶仍然非常喜欢我，我们玩得很开心。可不幸的是，在我五岁的时候，奶奶患上了脑血栓。

从那以后，奶奶整天无精打采的，时常感到头疼，奶奶身体一天不如一天，消瘦了许多。我们全家人看在眼里，急在心里，爷爷说要给奶奶看病，可奶奶却坚持说不要紧，还说：“这些钱将来还要给我的宝贝孙子上大学用呢？

有一天，奶奶突然间晕倒了，这下可把我们吓坏了，急忙请来医生医治。医生先是给奶奶打上吊瓶，然后开了一张药单，让爷爷去抓药。奶奶昏迷了一天后，终于醒了过来。全家人这才放下心来。

秋天的一个傍晚，奶奶躺在病床上，指着窗外的兰草对我说：“乖孙子，你看，那兰草虽然外表朴实无华，不像那艳丽的杜鹃，也不像那高贵的牡丹，可不论日晒雨淋，还是风欺雪压，它总是不屈不挠，不肯低头。可见，它的生命力是多么顽强呀!”说罢，爸爸和妈妈走过来和奶奶说起话来。到了晚上，天空中的星星眨着眼睛，月亮却暗淡无光，似乎预示着什么。我们大家围在奶奶身旁，守护着奶奶，不让死神夺走奶奶的生命。不知什么时候，奶奶闭上了眼睛，顿时，屋子里哭声一片，我走过去，拉着奶奶的手，哭泣着说：“奶奶，你快醒醒呀，不要偷睡了，我可不喜欢让一个，一个大懒虫做我的奶奶，快，快起来看星星呀！呜呜……”尽管我心里知道奶奶永远地离开了我，可我仍然不敢相信，不敢面对……

深秋的夜晚，寒风呼呼地刮着，路上的行人都用衣服吧自己裹得严严实实的，可兰草却毫不畏惧，我想，这大概就是奶奶生前喜欢兰草的原因吧!

奶奶的离去，令我好长一段时间不愿和他人说话。每当我想起奶奶，我的心里难受极了，可是她留给我的那句话却时时在我耳畔回荡.

记，某个年月

其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。其实我很想念某些时候的某些人某些事…

（一）

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

（二）

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

（三）

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

（四）

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

（五）

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

（六）

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

（七）

似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天。是四月。

我家的养狗记

我从小就爱狗，母亲也总是笑着打趣我，说我上辈子一定是只狗，今生运气好，投胎做了人，可对狗的那一份情却还在。尽管我极爱狗，对它们也算是照顾好的，可我家的狗总是养不长久。 记忆中最深刻的一次养狗经历是在7、8岁的时候，那是只高高大大的黑狗，在乡下也是属于常见的，依稀记得那只黑狗是很聪明的狗，母亲见它全身都是黑的，就简单的给他取了个名，叫小黑。小黑对我很亲热，每天放学回家，都会围在我的身旁叫唤，我一见它，心情也会好很多，总是喜欢触摸它的毛，喜欢那种毛茸茸的感觉。后来小黑也慢慢长大了，狗长大是很快的，看到小黑长成大狗的样子，也只不过是一两个月的时间。尽管只是这么短的时间，可我和小黑却建立了很深厚的感情。后来有一日，我回家比平时晚了些，按照惯例先去找小黑，却看到小黑一副半死不活的样子趴在地上，奄奄一息，我觉得奇怪极了，这是怎么了？我急急忙忙的赶去问奶奶，奶奶告诉我，小黑是被人用药毒死了。等我上初中的时候，偶然和父母亲说起这件事，感到有些可惜，毕竟小黑是一只难得看到的乖巧聪明的狗。我对爸妈说道：“小黑怎么就这么被人毒死了呢？”母亲有些诧异的看着我，缓缓说出了这些年我不曾知道的真相，原来小黑当年是被打死的，母亲说她也不知道是什么原因，她下班回家的时候，小黑已经被奶奶打得昏昏沉沉了。母亲接着叹了口气，说小黑当时还在流眼泪，真是可惜了这条有灵性的狗。我的喉咙突然哽住了，慢慢变得酸涩起来。 后来我家对面的邻居家的狗生产了，正愁着不知该拿这些小狗怎么办呢，我就去他们家抱回了一只全身都是黄色的狗，看着这条小狗追着自己尾巴转圈的时候，心也开始渐渐欢喜起来，小黑带给我的烦恼也渐渐消失了。那一年中秋的时候，母亲带我去外婆家住了几天，回来的时候刚好是晚上，转了几圈都没找到那只狗，我的心一下子慌了。这时，奶奶走过来说，就在我和母亲去外婆家的那一天，那只小狗就糊里糊涂的闯到了马路上，一辆小汽车驶了过来，就这么从小狗的脑袋上碾了过去，我一听，心都揪了起来。没想到奶奶接着说，幸亏这只小狗命大，当时流了那么多血，竟然还没死。我惊讶之余，更多的是欢欣雀跃。母亲也笑着说，它死过一次，在鬼门关走过一趟，命就硬了，一定能养的长久，事实也的确是这样。它是我们家养的时间最长的一条狗。就这样过去了半年，这只小狗开始频频失踪，每次，它都在会在我焦急疯狂的边缘出现在我面前。等到发现它怀孕的时候，我才知道它失踪的原因。常常听人说，怀孕的人都是敏感的，我在小狗的身上也看到了这一点，它开始躲在隐秘的地方，不让别人接近它。或许这只小狗的命运就是会如此多羁，盼了那么久的生产，竟然在一个雨天进行，它咆哮着，不让任何人接近它，我眼睁睁看着它和那些小狗在雨中，却又无能为力，急得抽噎起来，父母亲为了我，只得冒着被它咬的风险，将它和那些小狗带到屋里去，所幸的是，它也知道我们对它并没有恶意，乖乖的听话极了。只可惜，因为小狗们的体质很弱，加上一出生就一直淋雨，十只小狗死了四只，后来又死了两只，然而这些小狗并没有在我们家常驻，母亲趁我上学的时候，把剩下的四只小狗都送了人，从此再无音讯。这件事情使得作为母亲的它从此变得失魂落魄的。后来父亲又抱回了一只小狗，使得它的地位在我们家变得更低了，母亲也动起了放生的念头。其实放生也不过是好听点的说法，简单来说就是让它自生自灭。可是也算是天意吧，一共放生了7次，它次次都自己找回了家，无奈之下，母亲只能将它卖给了杀狗的人，我只能无助的看着它走向将要面临的命运，将它铭刻在自己的心中。 从那一次开始，我们家的狗又开始了像先前一样，无法养的长久。我是个无神论者，却也几次觉得是那只狗对我们家的怨念使然。然而我们家还是没有放弃养狗，我想，即使我们家再也无法使狗养的长久，我也不会放弃养狗，因为我是那样的爱这种生物。我知道，我的生命中不可能缺少狗的身影，我愿意，一直和狗相互陪伴，直到走完我的人生旅途。

养猫记

在我居住的小区里，有很多的流浪猫。流浪猫很可怜，它们没有家。好在小区里有几个好心的阿姨，会照顾流浪猫的生活，她们每天傍晚都定时给猫送水和食物。我喜欢猫，所以也喜欢看阿姨喂猫，看着看着，我就会想起过去的事来。

其实我也养过猫。虽然只是短短的一天，却印象难忘！

邻居家里的猫妈妈生小猫了。阿姨问我：“小猫满月了，送你一只好不好？”我想都没想，马上说好！于是，我把一只可爱的小猫咪抱回了家。小猫的样子很可爱，眼睛是绿色的，像翡翠，像宝石。全身的毛黑白相间，小小的身子毛茸茸的，四只脚的毛色却像雪一样白，漂亮极了。小猫活泼好动，到了我家一点都不会怕生。我用红绳子去逗它玩，它用爪子又拔又挠，还用嘴巴咬住绳子，好像在和我玩拔河的游戏呢。再给它一个乒乓球，球一滚动，小猫就立即扑上去！球溜走了，小猫又马上追扑过去，玩得十分开心。小猫毕竟还很小，运动了一阵子就累了。它四处张望，看到了我们的茶几下放了一堆报纸，它走过去，跳到报纸堆上，眯起眼睛打起盹来。我不敢吵它，只是静静地观察它。小猫盘起身子，缩成一团，睡得可香了！嘿，它连睡觉的样子都那么可爱！

到了晚上，妈妈下班回家了。见我抱了小猫回来，她问了我一个问题：“大人要上班，而你也要上学，整个白天都没人在家呢。小猫咪怎么办呢？”这个问题我真的从来没有想过！小猫咪太小了，整个白天关住它肯定不行，而且没有人喂它，它吃什么呢？照顾得不好，它会不会饿死？我十分喜欢这只小猫，它实在是太可爱了！但是如果我要留下这只小猫，又不能好好地照顾它，我本来想爱它，岂不是害了它？我想来又想去，实在想不到两全其美的办法，我苦恼极了。

还是妈妈给我建议，让我把小猫送回到猫妈妈的身边。因为，这样子小猫仍然能够得到照顾，而且我可以常常去看它，逗它玩，这是两全其美的方法！虽然我心里十分舍不得，但是为了小猫好，我还是依照妈妈的建议把小猫送回去了。唉，这只小猫我只养了一天！为了这件事，我一直难过了好几天！

其实养猫并不是一件简单的事，需要的是真正的爱心和周到的照顾，两个条件缺一不可。如果仅仅是一时高兴，过后又厌烦了，甚至把猫儿遗弃了，这种行为真可耻！猫是多么可爱的动物啊！如果条件允许的话，我一定会养一只猫，而且我保证，我一定会把小猫照顾得好好的，我一定会是猫的好主人！

童年记趣

童年，是我一生中最快乐也是最淘气的时候，往往会做一些让人哭笑不得的事。记得小时候，外婆养了一只小乌龟，我喜欢极了，于是常常拉拉它的小尾巴，碰碰它的头，敲敲它的壳。有一次，外婆家来了许多客人，大人们谈着他们的事，我闲着没事，就去看小乌龟。我走到小乌龟面前吓了它一下，它一下子就把头缩进了壳里。过了一会儿，头又伸出来，我觉得很好玩。忽然我发现，它的嘴和我的嘴不一样，于是我想：不知道亲乌龟的感觉是怎么样的呢？我拿起乌龟正要亲它时，谁知它一下子张开了嘴咬住了我的嘴唇，一阵剧痛让我大哭起来。客人们听到了我的哭声，立刻跑了过来，看到我狼狈的样子个个都大笑起来。我哭得越来越响，手拼命地拉乌龟，可是我拉得越厉害，乌龟咬得就越紧，等他们笑够了，外婆才走过来让我趴在地上，我照着外婆的话往地上一趴，乌龟的脚一着地，就马上松口溜走了。我捂着自己的嘴唇边抽泣边骂道：“臭乌龟！笨乌龟！傻乌龟！死乌龟！……”外婆笑着说：“这回你知道了吧！就算是多么弱小的动物，你这样欺负它，它总有一天会反抗，会报复你的。”从此以后，我再也没有碰过这只乌龟。每当外婆到养乌龟的亲戚家去都会说起这件事，而我总是低着头，涨红了脸，有时候自己想想也会忍不住偷偷地笑起来……