人们常说，母爱是无私而伟大的，曾经有不少人为之赞叹，但谁又曾经真正想过父爱呢？母亲对我总是无微不至的关怀，生病时对我体贴的话语，情绪低落时逗我开心。种种的体贴使我觉得父爱是那么的微不足道，但因为那件极其微小事，让我改变了对父亲的看法，让我对父爱有一个新的认识，让我懂得了父爱。：在一个北风呼啸的冬天，天空下着小雪，我拿着那张80分考砸的成绩单迈着沉重的步子忐忑不安的往家走，到家后，我小心翼翼的把成绩单递给父亲，父亲看后，脸上没有了一丝笑容，神情变得非常严肃。我害怕的缩着脑袋，低着头等待着父亲的斥责。果然不出我所料，父亲放下我的成绩单后，冲着我一顿大骂……最后还是母亲劝说了父亲几句，我们才坐下来吃午饭。

午饭都是些我最喜欢吃的食物，可是不知怎么的，感觉这些东西吃起来都特别苦涩无味，非常的反胃。这次的中午饭我们三人谁都没有说话，都默默地吃着。但我看得出来父亲是十分的生气愤怒，我害怕父亲再次发火，简单的吃了几口饭就上学去了。

因为心里十分紧张害怕，所以出门时忘记穿棉衣，本想回家拿，可又怕看见父亲那张愤怒的脸，所以我只能硬着头皮，缩着脑袋往前走。路上我冻的直哆嗦，我自言自语道：“有人给我送件衣服该有多好”虽然自己也知道这是不可能的事情，可是还是有一点的期望。走着走着仿佛听到有个熟悉的声音在喊我的名字，我回头一看，是父亲，我不禁的紧张起来，努力回避着父亲那严厉目光，父亲走到我身旁，轻声问“儿子，冷吗？”我有些不知所措，支支唔唔的说还行吧。父亲拿出给我带的衣服给我穿上，然后拍了一下我的背说“走吧，路上小心点。”然后转身消失在我视线中……我静静的站在那里，看着面前父亲留下的清晰的脚印，看着这些脚印，我还能想象到父亲那高大的身影。顿时，我微微一笑，披上那件温暖的棉衣，迈着轻快的步子上学去了。其实父爱并不需要太多的赞美，因为它是淳朴的，是伟大的。父亲总是对我那么严厉，他总是严格的要求我尽量把每件事情都做好，但是在严厉中我又能感觉到他对我的期望和深深的爱。

衡水市3中初一:张霆辉

《我和我的哑巴父亲》读后感3

我读完《我和我的哑巴父亲》，深深的感到了二个字：父爱。

《我和我的哑巴父亲》这篇文章写的是一个小女孩有一个哑巴父亲，她就很讨厌她的爸爸，她没叫过一次爸爸。女孩子不想和她爸爸在一起,就发奋读书，一直到她考上了大学，离开了这个村子。当她考上大学时爸爸请很多人吃饭，她感动了。但是天灾人祸是不可避免的,可怕的事情发生了！！她在回乡的路上出了车祸。当父亲赶到时她已经全身是血。哑巴父亲吃力地拦住一辆大卡车,掏出一把买豆腐的零钱画着十字，请求司机把她送到医院。医生告诉她哥哥准备后事吧！哑巴爸爸却说：“求求你们了，救救我女儿，我女儿有出息，了不起，你们一定要救她。我会挣钱交医药费的，我会种地、喂猪、做豆腐，我有钱，我现在就有4000块钱。”医生把我推进手术室。爸爸在手术室外走来走去，竟磨穿了鞋底，半个月后女孩发现爸爸好像老了20年！

我读完这个故事,好感动!!我为文中的主人公能有这样伟大的父亲而感到自豪！

我们也应该想一想，自己对父母的态度是不是也很冷淡？不把他们的话当一会事，把他们的话当耳边风，觉得总是在唠叨，就会应付着说：“知道了，知道了。”但其实他们的每一句话，都包含着一份关心，一份温暖，一份亲情，更是一份爱！！

我希望我们大家都要珍惜父爱，善待我们的爸爸。

父爱如山 母爱似海

说起这八个字，也许人人都有着自己的理解.体会。可对我而言着八个字却深深的烙在的心理。

我妈妈是一个清洁员。也许是一个默默无闻而又不起眼的工作，挣的钱也很少。但是这个职业所挣的钱能使我们一家子一个月吃饭.吃菜不用愁。妈妈天天早上6点中就出门了，下午4点多才回来。可谓是起早贪黑，冬天是最难熬的，每凡冬天下雪，那么多的活就源源不断的涌了上来，要扫大街上的雪。有时手和脸都冻伤了，冬天寒风凛冽，一丝一毫也不留情。妈妈守护着3幢楼房有12个楼道，平均妈妈每过两天就要爬一次楼道。妈妈妈还比较胖，要比别人多花一倍的时间来干活。夏天要拖楼道.擦扶手，秋天扫落叶，冬天扫雪。每次干完活后背都是汗水，浸湿了衣服。妈妈回到家中，总是面带笑容。从来不把悲伤的表情表露出来，这让我感到了一些悲伤和难过。妈妈回来后总是先给我们做饭。有时肩痛或腿痛总是贴一贴便宜的膏药就不以为然的说没事了。

时间飞逝，妈妈干这活儿快五个年头了。在这五年里我不知道妈妈是怎样艰苦渡过的，所有的泪水与难过的表情我从未见过。

妈妈总是舍不得吃.舍不得穿。但却总是给我和妹妹买东西。我从未看见妈妈买过一件像模像样的衣服或鞋穿！一件1997年买的衣服一直穿到现在，整整穿了十年，妈妈总是穿我不穿的鞋去干活。妈妈从来不买超过50元的化妆品。原来妈妈是那么年轻漂亮，而现在却有了本不应有的皱纹，皮肤也黑了许多！这一切的一切全是为了我们。

直到现在我才明白妈妈的良苦用心，爸爸是全家的顶梁柱，妈妈把爸爸挣的所有钱总是替我和妹妹攒着，好上学用。我平时从未帮妈妈干家务活，就算是干，心理也很不乐意。

不过，从现在开始。不！是从这一刻开始！我要让父母少些劳累，不仅用成绩回报他们。还要付出行动，回报他们。

我要感谢父母，感谢父母养育我.教育我。我要回报父母，因为这是我们应做的义务，父母为我们而付出了那么多！不仅是汗水！更多的是激励和支持。光这一点就能看出父母对我的良苦用心。父母希望我们能成材，长大有更好的职业，踏踏实实的过日子。就是这样，我们就更应该孝敬父母。这样才对的起我们自己的良心，父母的养育。这样才能更好的回报社会，乃至国家。

爸妈为我们含辛茹苦的工作，让我们尽最大的努力回报父母，放下我们的埋怨，好好读书；收起贪玩的心，好好读书；改掉懒散的毛病，好好读书；抛开我们的任性为父母对我的关心呵护而“忧愁”。为他们唯一对我们的期待而奋斗。为了我们自己的目标奋斗，为了自己的未来而奋斗，为了父母和祖国的未来奋斗！

让我们感恩父母吧！

深沉的父爱

我无法不为那样的场面而感动，也无法不为那份鲜为人知的父爱而流泪。

夜晚，一个突如其来的的电话，打破了往常的宁静。接电话的母亲，脸上显露出慌张的表情。我心中冷不防嘀咕道：“现在已经是晚上11点钟，父亲还没有回家，是不是出事了….”

来不及我细想，就已经在母亲的催促下出了门。

大街上只剩下风的咆哮和那无尽的深黑色，越发的让人害怕，让我不敢想下去…

母亲向来是不搭的士的，可这一次显得毫不犹豫。这简直太不寻常了，父亲铁定出了点事…我小声咕哝道。母亲这才回过头，带着一点埋怨的口气说道：“都是你不懂事！逼得你爸为了你读书的事去应酬，才….”说到这里母亲的眼睛有点红了，我的头也不自觉地低了下去，脸上也是火辣辣的，一种莫大的自责油然而生，恨不得马上一头栽进地下去。

大概过了1个小时，终于赶到了亲戚家。一进门就闻到房间浓厚的酒味，当视线习惯性的往下移时，那一刻，浑身如同灌了铅一般，僵住了，想动也动不了。只见父亲蜷缩在一张沙发上，无奈，劳累写满了脸上，那头发上缕缕的银丝，如同岁月的伤痕。结实的手臂上有一道刚发现的血痕，那是滚烫的油给溅的，那是生活所压抑的伤痕。父亲突然之间变老了…或许是我太少关心他了。

我小步过去扶起父亲，可他立马又倒了下去。而后父亲只是小声说了句“让我睡一会儿，太累了|”

那累字如同回音一样徘徊在脑海中锤击着我那麻木的灵魂，顷刻间我呆住了，因为我知道父亲向来是不轻易说这个字。

在一旁的母亲终于说话了：“是你！是你把你爸给逼的！你说说，你爸出国为了什么？如果你读书认真点，刻苦点，你爸今天会喝酒吗？！”

母亲的话仿佛是一记响亮的耳光，狠狠的抽了我一巴掌。脑子里在此刻也是一片混乱，无数个为什么，无数个如果。如同浪潮一般洗刷着我的灵魂。面对母亲的质问,我只是默默地低下了头，渐渐的我感到头越来越沉重，视野也越来越小，而父亲却在此时大了起来.

看着父亲，我陷入了沉思。为什么我如此不争气？不是对父亲许下了种种承诺吗？却为什么没有勇气实现？也许是我在用早恋，游戏糟蹋这份承诺。而父亲对我的承诺却都一一兑现了…..

回过神来，再看看父亲倒在沙发上的背影，我的心就如同被刀划破了口子，不住的流淌着悔恨的血液。一阵阵酸楚油然而生，我也渐渐的开始理解父亲那深沉的爱。

转过身去，发现母亲的眼睛已是血红，那脸上的皱纹似乎在这短短的时间内又多了。“你明天还要上课，先回家吧。这有我和你哥他们，不用你操心。”母亲小声的说道。

我张开嘴巴，许久还是闭上了..结果只是单单“嗯”了一声，就已出了门.

曾几何时，我嫌弃父亲罗嗦，而厌恶他。至到这一夜，我才恍然意识到，父亲的爱永远是那么无声，那么深沉。

莫大的悔恨涌上心头，眼眶逐渐开始湿润，两滴暖暖的泪水从眼角流到下颚，我发了疯似得在那黑夜中奔跑着，想要发泄长久以来对父亲的误解…也许是累了，停下了脚步，当我再次看向前方时却发现了那一丝明亮…那一丝明亮似乎如同一盏灯，照亮着我的灵魂。但即便灵魂有了轻微的醒悟，可前方的迷途却依旧遥远…

在车上，也许是有些疲倦了。眼前的世界越发的变小，直至眼前一片漆黑。而生活都在这个时候被大脑井然有序的排列在一起。然后像放电影似的出现在我的眼前。很快，我就入了迷.

小时候。小时候家里穷得买双鞋就只能从河东走回河西，付不起车钱。哪怕到了过年连衣服都要奶奶出钱买，日子过得很紧凑。直到一天父亲咬了咬牙，决定出国。家里的生活水平才逐渐提高，我身上的衣服品牌也从真维斯到了所谓的阿迪耐克。这一去就是3年..多少岁月的沧桑.多少年的孤独都让父亲一个人承担了。一个人默默地在异国他乡3年..这种令人发指的孤苦，我可能一辈子也体会不到.也难怪整个枫林宾馆就父亲一人做满了3年。

父亲回国时，把笑容与自豪分享给了家里的每一个人.而那3年不为人知的苦却一个人默默承担着，或许那手臂上的伤痕还有很多只是我没有看见，父亲玩命的付出，为的只是想让儿子以后生活好。

也许父亲趁着年轻还想打拼，两年之后，父亲又重新回到了德国，只不过这一次…却是充满了艰难险阻，险些崩溃…原因出自母亲。母亲似乎不堪生活的重负，孤独。毅然选择了离婚，原因是因为那该死的…！

“醒醒，小兄弟。你该下车了。”司机有些不耐烦地说道，我揉了揉朦胧的睡眼，从刚才的回忆中挣脱出来，匆匆忙忙地下了车，短暂的回忆让我读懂了父爱的深沉。一下车，一阵清风弗在我的脸上，显得很温柔，感觉很舒服。

我知道这一切源都于父亲,源于做丈夫的宽容，做父亲对儿子的负责。如海一般的心胸，如山一般的爱。

今夜，父亲醉得很厉害，是因为过度担心我的学业、前途。为了一个不争气的儿子，连仅有的那层脸皮也去求了人.今夜，我难以入眠，因为父亲留给我的有太多值得思考的东西。

虽然父亲饱含了生活的辛酸但总把笑脸留给家人；虽然父亲文化程度不高，但是却用自己勤勤恳恳的双手打造了一个爱的家园；我无法不为那样的父亲而自豪，也无法不为那份深沉的父爱而感动.

父爱无声

父爱无声

“叮叮叮.叮叮叮......”那熟悉的钥匙碰撞声响起，是爸爸回来了！我正坐在写字桌上练字，听到这声音，我的心像打翻了的五味瓶――酸甜苦辣，通通都有，即紧张又高兴，高兴的是亲爱的老爸回来了，紧张的是，爸爸一回来就会问我哪些题做不来，每每遇到做不来的题，他会讲了一遍又一遍，由一道题，他可以编出十道类似的题，每次都讲到深更半夜。想到这里，我的心越跳越快，钥匙的碰撞声也离我越来越近。“咔嚓”一声，爸爸打开门，见我正在练字，，便关上门，我才松了口气。咦？今天爸爸怎么一句话也没说？若是往日：“这些天有什么题做不来？”课程上哪儿来了？最近老师批评过你吗？”......

七点多，到吃晚饭的时间了，我来到饭桌边吃起饭，从开始吃饭到吃完饭，爸爸始终没说一句

话，我感到非常奇怪，只有静观其变。我又来到写字桌旁练起字来，练了一会儿，爸爸走了过来，在草稿纸上写下一句话：“《钢铁是怎样练成的》看完了吗？”我点点头，爸爸便走开了。练了两页字，我又来到客厅，逗小弟弟玩。爸爸做了一个“过来”的手势，我便走到爸爸身边，只见他从衣服口袋里拿出一个小本子和一只圆珠笔。爸爸翻了一页，在白纸上写下一排字：“拿本大本子来。”我找到一本本子，递给爸爸，爸爸又在本子上写下好几个问题：“１.你观察过蜘蛛是怎样织网的吗？为何它不会飞，却能在空中织起一张网呢？２.蝴蝶停在花上，翅膀是平着还是竖起呢？３.如果鱼胆破了，要用什么除苦味？㈠糖；㈡盐；㈢烧碱；㈣醋。”这一连串问题使我更加疑惑不解：爸爸什么意思呢？我看了看第一道题，回答道：“它在有物体的地方沿着物体织一条丝，再沿着丝向其他的物体去织。”爸爸摇摇头，在本子上画起两面墙，跟我在本子上讲起来，他一会儿用手比划，一会儿在本子上写写画画，由于爸爸写的字很超，我有些认不着，讲了好半天才讲完，不过，我只听懂了一半，第二个问题太简单，我一看就知道：“是竖起的！”我肯定地回答，爸爸满意地点点头，第三个问题我又答错了，爸爸在答案“㈢”上画勾，我一看，是“烧碱”？我疑问地望了望爸爸，爸爸似乎看懂了我的心思，在纸上写下：“一种像洗衣粉一样的白色粉末，“碱”读“ｊｉａｎ”。我这才弄明白，回过头来，爸爸又指指第一个问，在纸上写下“蜘蛛又不会飞，却能在空中织起一张网，历经艰辛。女儿啊！你要学习它，人只要不断努力，梦想一定会实现。”我点点头，爸爸深情地望了我一眼，我明白了......

后来，我问妈妈：爸爸为什么不说话，妈妈告诉我，爸爸声带息肉动了手术，十天之内不能说话，原来如此！

爸爸就这样无声无息地爱着我，就算不顾惜自己的身体，也要顾着我们......

无言父爱

我向来都不觉得，或者说我曾感觉到了父亲对我的爱。或者有，只是我为能感觉到。在我的印象里，父亲似乎都没有母亲那般疼我。父亲在家里面很少说话，几乎不常对人说话。有几次我叫他他也未曾答应过我。在我从小的幼小心灵里面父亲就被我视为是是一位很冷淡的人。所以一直都占据着冷淡的地位。

明天就是父亲节了。我不知道该怎么去献上我的的父亲的爱。却又因为父亲总是那般冷淡，使我感到无可是从，不知道该怎么去做什么来表达我还未曾说出的话。或异是感于父亲的态度，我一直不敢行动，我只得向母亲询问。

我说：“妈妈，您认为我的爸爸是不是对我很冷淡呢？”

父亲听完之后感到了一脸的诧异。之后不知道是什么，我不能用语言表达。她只是给了我一个似乎很陈旧的记事薄。上面的纸张都发黄了。

母亲告诉我说这是父亲用来记录我小时候的那些事情的本子。我感到很忐忑，似乎我感觉到了我已经说错或者做错了什么了，只是现在拿着这本记事薄感觉到很沉重，很沉重。我有些汗颜了。

翻开了一页了，只见得那上面确实是父亲那种似乎在我看来也有些孤傲的那种在别人看来很有气质的字．．．．．．

赫然入目：

今天，是小宏觉得有趣的一天。他跑出去了，在老家那里种了一点树木，虽然看上去不怎地整齐，却还是感觉得出那般对于绿色的喜爱……

1998．3．1

今天是小宏历来很不高兴的一天。我当时也应该不要那样冲着他发那么大的火，他毕竟还是小孩子啊。唉……

2000．1．6

哦，我依稀记得了。那是我在七岁半的时候，我一人在家，却又那么不安分，乱动一直被父亲视为宝贝的那一个陶瓷。还打碎了。后来父亲知道了很是发火，大声指责我毁坏了他最喜爱的东西。我当时觉得很委屈，觉得父亲已经不爱我了。因为了一件小东西都要对我发那么大的火，我真的……但后来我知道，原来那是他小时候的一个朋友送他的离别时候的礼物，我竟然给他损坏了……！我还以为父亲会把这件事忘了，不再记得迁怒于我过，但谁知他是那么的自责！……

我霎时知道了父亲实际并不像我想象的那样冷漠，就像在家里面时，还对我那么好，似乎这么久我都未曾受到父亲的一句责骂。

我瞬时觉得我是一个很有罪的的人。

我终于相信这一切是事实。

我也知道父亲为什么会这样对我“冷淡”，原来他是怕对我有过多的溺爱而伤害了我……哦，这个父亲节！……

我不知道我在这忏悔中过了多久，父亲才从夜幕里下班回家。

看着父亲日益增添的我并不熟悉的“生”皱痕。这么长的15个春秋我竟然是第一次把父亲看得那么仔细！

我忽然觉得自己变得很温和了。

我对爸爸说：“爸，我给你锤锤背吧！”

父亲显示一愣，然后连连推辞。最终还是强（jiang）不过我……

灯光下，我知道这个父亲节我该做些什么。

灯光下，我没有看见父亲的面容但我却分明感到父亲此刻眼里正在闪烁着那么晶莹的泪花……