每一天被伤害被欺骗我早已厌倦，每一天在绝望中期待着你的出现，没有谁关心我的存在，我想离开，却又无法离开，我就这样在不知不觉中耗尽了我的激情，我就这样在不知不觉中浪费了我的生命。

时光在白天与黑夜的不断交替中悄然逝去，我依旧很茫然，依旧躺在这白色的医院，依旧爬在被子上写我的文字。记得自己曾诅咒过夜，因为它总是一种颜色，显得太单调，太呆板，太缺乏生气。并且它总是会给人一种压抑的感觉，这种感觉压的我有些喘不过气来。它的内心太深沉而没有激情，就象一个疲惫的老妇，步履蹒跚、缓慢而笨拙。

也赞美过夜，因为它曾给了我许多灵感。我曾将自己的许多感受在静谧的夜里写进自己的文字里，直到如今我仍然能从中获得快乐。在我快乐时，我与夜分享；在我忧伤时，我对夜倾诉。直到目光呆滞，等到激情减退，直至萎谢。

凌晨二点了，整夜未眠，一旁的人们冷漠的看着我。他们跟我一样寂寞着，因为害怕独自面对发出来的呻吟或者声音我能感受的出来。风冷飕飕的刮着。我静静的看着早已熟悉的城市在霓虹灯下摇摆。花花绿绿，扑朔迷离。一切是那么的变化莫测。难怪能让人沉醉其中，不可自拔，我苦笑着。看着真实的我一点点脱离而去，我觉得很无奈。

一种惊惶的感觉无可名状的涌上来，没有什么东西害我，可是那无边无际的惧怕，却渗透到肌肤里，冰冷彻骨。生命对我而言已成了负担。我已无欢乐，只有痛苦。因为我不能如愿的死去，因为我失去了自我，一切都那么的面目可憎。

我有些颓废地跌坐在医院的一旁，我愿意让自己在迷幻的颓废中更颓废，我喜欢这种彻底而绝望的感觉。因体力的耗尽而没有过多的思维，我到达了简单空白的状态。我不知道每天我都做了些什么。不过，至少，这让我懒得思索，我似乎已找不到安慰。

我在沉溺与自弃中恣意与绝望的疼痛与麻木着。阴暗，潮湿，雾气弥漫，钢筋水泥的城市像冬日里坚硬的石头丛林，我麻木的看着人们像黑色的发着暗光的苔藓在城市的每个角落寄生蔓延着，然后低下头继续写着属于自己的文字。

黑夜中闪耀不已的幽蓝，反复唤起我无休止的激情。我坐在医院洁白的台阶上，蓝色的血液从我手腕上的切口处 不断涌出，血滴落在溪流中的微弱声音为水中时隐时现的巨大鱼影所掩没。一点痛感都没用。反而，我感受到了居然会在手腕的切口处上下跳跃。我清晰地记起了三年前，我第一次有了切腕的强烈冲动。我一直希望在自己高度清醒的状态下，慢慢地看顾着死亡的到来，可我终究不能如愿。

别了，我笑容背后酸痛的心纵使再甜蜜的慰藉也抚不平我心中的忧伤与渴望。都市的夜，喧闹嘈杂。唯有我漫无目的的想着，犹如一抹游魂，城市喧哗都与我无关，我沉浸在自己的世界里。

我虽不犯罪，却总是犯错，我活着，如活在一个恶梦中，永远稀里糊涂、永远乱打乱撞，永远头破血流，永远不知好歹，我的肉体永远在痛中，心灵永远在苦中，我的现实永远是黑的，前途永远是暗的。悲哀是我的姐妹，绝望是我的情人，我忘记了什么什么叫甜蜜，也不懂什么叫快乐。我想如果真有甜蜜，那么灾难就是幸福了，如果真有快乐，痛苦也就是痛快了。我就是这样活着，看上象个人，其实却是个堕落的灵魂。

雨水沾湿了我赤裸的脚面，那冰凉的触觉配合我现在凄冷的心境，我蓦然回忆起，多少年以前，我伏在湿漉漉的草丛中，用恐惧的目光打量着划破夜色的道道电光，对面的楼道里萦绕着稠密的雾霭，宛如一条条柔软的白色丝带在轻轻蠕动。

我不知道这个夏天离我到底还有多远。今年的夏季不知道会在满目星光还是滂沱大雨中结束。我还是要继续我的，颓废的，茫然的，窒息生活，我希望一切都结束了，所有都结束。

活在高三

首先，我想说，这篇文章会让很多人失望，因为她不会是一篇好文章，尽管我是很用心地去写。她很简单，就像是一杯开水，只是放了盐，有点苦有点涩。但不论如何，只是突然想用这样一种文字来记录我们的生活，我们的高三。

——写在前面的话

毫无准备地，就进入了高三，就像是一个无辜的人忽然莫名其妙地被抓进了监狱，大脑的记忆似乎还是停留在昨日对老一辈高考结束后人去楼空的感慨中，却不知自己早已身险其中，苦与乐似乎也就只有自己能够明白。

如今，坐在学校这座历史最久远的高三教学楼里，抚摩着这光滑而又略显苍老的书桌，观摩着天花板上悬挂的一工作起来就咯吱作响的风扇，当然，还有角落里已经成形的蜘蛛网，可以感觉得到，空气中还残留有上届的老同志们艰苦奋斗的气息。

一节班会课上，老班——物理佬慷慨激昂地说了一句很经典的话：“要想以后像个人样地生活，现在就得不像个人样地学习。”于是，就在一夜之间，这句很是经典的话以光子10的10次方米每秒的速度惊人地在年级里迅速蔓延开来，为此老班得意了好几天，怎不知我们背地里暗自讨论着凭物理佬那随着年龄做自由落体运动的贫乏的语文水平，他究竟是用了多少个日夜才想出来。最后我们的结论是：这一定是从某本书上盗版下来的。

或许吧，高三就是这样，总会让人有这么一股傻劲盲目地往前冲,即使是没有了自己,即使看不到明天.

班里出了名的网虫老胡就是一个典型的例子,打上高三来,他可是彻底地改头换面,狠了心,把电脑送了人,来个眼不见心自静,还一天到晚高喊着；“网络是虚的，成绩才是实的，积分升级是假的，奋斗升学才是真的。”看来，虽说他姓“胡”，但到了关键时刻还真一点都不“糊涂”啊。写到这，老胡肯定乐了，八成在眉飞色舞地吹嘘着“浪子回头金不换”之类的话。

原来，在潜移默化中那种仅属于高三的紧迫感和压迫感真的会改变我们，总会不自觉地加快自己的脚步，不自觉地把闹钟的闹铃调早点，不自觉地一边吃早餐一边背单词，不自觉地在上厕所的时候还带着本书，不自觉地在上课的时候挺直腰杆认真听课……

高三，高三，以前总会觉得那是一种在暗无天日的漆黑中痛苦挣扎，独自摸索前进的生活，也总会觉得这样的日子对于我们真的是遥遥无期，但很真实地我们现在就身处于高三中，可却发现并不是那么黑暗和痛苦，我们依旧可以灿烂地微笑，痛快地流泪，肆无忌惮地在这青春的战场上挥洒我们的汗水，酣畅淋漓地在这年轻的舞台上炫出我们蹩脚的舞步。我要活在高三，活得精彩！

充满活力的岁月

一提起活力，“青春”“运动”“健康”等词语就会浮现在人们的脑海里。是啊，充满活力的日子，是人生中最美丽的时光。

我可以毫不夸张地说，我生命中的每一分每一秒，即使有遗憾，也是充满活力的。曾经＇＇＇＇＇＇

“紫瑶，上周进行的市语文能力竞赛复赛，全区选前30名，我们学校只有你进了。”在那个阳光明媚的下午，老师亲切地对我说。

听到这个消息，我既高兴又担心。高兴的是我这么多天的努力没白费，担心的是面对区里面各个学校的精英，我能行吗？

老师似乎看穿了我的心，她温柔地拍拍我的肩膀，关切地说道：“别想太多，尽自己的努力就行了。”

我微笑着，点了点头。

第二天下午，我在老师的陪同下来到了xx小学。看着一个个陌生的面孔，每个人的脸上都写满了信心。

“现在先抽签。”一个工作人员说道。

她拿来一个盒子，里面摆放着几十个一模一样的小纸条。我闭上眼睛，伸出手去胡乱抓了一个，心里不断地祈祷着：千万不要是一号，千万不要＇＇＇＇＇＇

我睁开眼，颤抖着把纸条打开，一个用黑笔写着的“一”就映入我的眼帘。天哪！我怎么这么“幸运”？

“下面比赛开始，首先请一号同学。”主持人的声音清脆悦耳，可是在我听来，这简直是噩梦般的声音。

我随着工作人员走出会客室，身后传来了幸灾乐祸的笑声。

“你的题目是不放弃，请就这个主题即兴演讲，计时两分钟。”工作人员交待好后，我便走进了会议室。

“可以开始了。”五个评委面无表情地看着我，会议室里安静得快要让我窒息。

我深深地吸了一口气，心里碎碎念着：不要慌张，这只是一次比赛＇＇＇＇＇＇

“大家好，我今天演讲的题目是＇＇＇＇＇＇”我慢慢平静下来，脑海里迅速组织着语言。一开始，我讲的还不错，后来，我大脑里一片空白，什么都想不起来，只好胡乱地说着。越往后讲，我越不知道自己在说什么，只是希望时间过得快点。

“好了，时间到。”其中一个评委说。

我木讷地鞠了一躬，摇摇晃晃地走出了会议室。

结束了。

这三个字在我脑海里挥之不去。我愧疚地想：老师把希望都寄托在我的身上，可是我却＇＇＇＇＇＇我昂着头，尽量不让泪水流出，我讨厌失败。

“紫瑶，不要伤心了。”老师安慰着我，“以后还有很多机会，更何况，你已经是天河区前30，已经很棒了！”

“我＇＇＇＇＇＇”听见老师这么说，泪水全都不争气地跑了出来，我垂下眼帘，“老师，对不起。”

“没事的，这只是一次比赛。”老师柔声地说。

我想起了我最爱的明星刘洲成说过的一句话：今天虽然我失败了，也不会感到害怕，因为我战胜了自己！

想到这，我擦干眼泪，昂首挺胸地走了。此时此刻，我开心地笑了。

那一次的比赛，我只拿到了市三等奖，但是，我还是为自己喝彩。

失败了又怎样？岁月如此漫长，难免会有磕磕绊绊，不可能永远一帆风顺。既然失败了，就说明我做得还不够好，我不能怨天尤人，我要从自己身上找原因，不断地改正。

在每个人的成长过程中，都会有遗憾。但是，正是因为有遗憾，正是因为不够完美，所以我们才会奋发向上，才会积极进取，才会使人生充满活力。所以我想说，充满活力的日子，是人生中最美丽的时光！

梦想，没有结束

梦想并没有结束

寒风无情的打着我的脸，眼泪落了下来，我觉得世界与我无关了，想起我放弃我的爱好，每天早晨六点起床，牺牲了我的睡眠，手指写出老茧，这一切好像梦一般，寂寞在我灵魂深处咆哮，是那么的疯狂，我亲手结束了自己的梦，我要这个梦留下了永久的遗憾。

我不知道如何给我自己定位，一个考试不敢考的懦夫，一个有着坚强外表的女孩，可是内心却在害怕，害怕失败的人，我记得我小学时我很害怕考试，每次考试总是弄得自己人不像人，鬼不像鬼，我害怕看到爸爸失望的眼神，其实那时我活得很痛苦，因为呆在学校让人窒息。而现在我害怕自己失败，陈晗说的没错，我在逃避，逃避那份内心的恐惧。我在学校很开心的同时，我开始在乎自己的成绩，所以到最后我反而输给自己，我因为把考试当作了证明自己的机会，结果失去了那份简单的快乐。

我的内心觉得对不起老师，对不起家人，我想起这一百天的种种，第一次自己在教室里哭，第一次感受到学习的快乐，第一次喜欢学校。我无法面对老师和家人。

我怀着这种心情，打开了好久没打开的电脑，电脑好像有了一丝灰尘，折射出了时光的痕迹。

以下是一段我和网友的聊天记录。

冰

琳，你在干嘛？我又失败了，我害怕考试，我感觉我是个失败者，你这么鼓励我，我却这样，我为了学习不跟你们联系，我现在觉得生活没希望。

琳

你怎么可以觉得生活没希望，考试并不是生命存在的意义，考试对学生来说很重要，但梦想对一个人来说更重要，你做为一个学生不去考试是不对的，可是你不能觉得对生活没希望了，那么我们的约定呢？你的写作梦呢？即使你跌倒也应该站起来。如果你这么容易就跌倒，你就不是冰了。

我的手僵住了，我曾经的梦呢？谢谢你告诉我梦想没有结束，不管未来怎样，我要学会承担，我只有克服考试的恐惧，才可能成长，梦想不会结束，我应该学会面对了。

简评：谁的内心都有一份恐惧，它来自思想深处一份沉甸甸的责任！

并未结束

许多事情看似结束实则还在进行。正如离开了学校学习还在继续，离开了土地花儿依然生长，离开了父母生活还在进行。 我看过一部科幻小说《神秘岛》，讲述一个在荒岛上与大自然搏斗的故事。五个主人公赤手空拳，团结互助，以乐观的精神面对艰苦的生活，最后成功获救，返回美国。

我也有过类似的经历，六年级时，我们全体同学到学农基地进行了四天的实践活动。在这四天里，大家互相帮助，一起洗衣服，袜子。基地的条件很艰苦，经常停水，有一位同学正在洗头时停水了，满头的肥皂泡滑稽透顶，我们想办法轮流把一大瓶矿泉水往她头上浇！一切的活都要自己干，我们还打扫寝室，铺床叠被，按时熄灯，按时起床，完全的军事化管理。我们还在傍晚的时候一起看了一场电影《冲出亚马逊》，讲得是两个中国学员在一所很严酷的军事学校的故事。班主任程老师给我们买来一大箱饮料，我们一人一瓶打开盖子慢慢地啜，晚风轻拂，花香弥漫，以致我们突然生出“去日苦多”的感慨！

这次的实践活动很短暂，但它的影响却是巨大的。我们比以前更独立更有主见了。同学之间比以往也更加团结友爱了。所以说：此活动并未结束，它还正在进行。

有一次，爸爸妈妈都出差不在家，奶奶只在晚上到我家陪我，我全天候的生活依旧很平静正常，上学，写作业，吃饭（买现成的或半成品自己加工），锻炼玩耍，看书，倒是爸爸妈妈不放心一天好几个电话嘱咐。那几天是波澜不惊，因此我觉得自己长大了。

马克思已经去世但他的思想还在传播，鲁迅早已作古但他的文字依旧犀利得使坏人心惊胆寒。虽然我们的基地活动早已结束，但在那里培养的好习惯却会一直保持下去的！