六年级作文我懂的了珍惜时间350字(共10篇)
缘分总是太短..如果一切可以重来的话，我宁愿接受晕车时难受至极而流下的泪水，也不愿意忍受思念的煎熬。当旅游车缓缓到站的时候，也是我们该分手的时候了，我看着你们乘出租车越走越远，不，我没有看到。旅游车像一堵墙一样隔着两个相同的世界。我只能想像着，想像着你跟随你的爸妈上了出租车，驶向那个属于你的、温暖的家。相信你会回头看，因为我回头看了。但肯定的是我没有看到你，你也没有看到我。也许我根本就不算了解你吧，因为我都不知道你的名字、年龄、住所、联系方式等..我还不止一次的想象着你我再次相遇的梦境，那一定很美吧！如果我们能成为邻居的话，那也一定很可笑：你们一家看起来都是知识分子，倾向于富贵人家并且又温文尔雅；而我们一家则像家有儿女一家一样，吵吵闹闹，打打骂骂……你们受得了吗？我真后悔，在日照的那一天为什么都没想起来和你们沟通一下，彼此了解一下。
我一向认为自己很潇洒，拿得起放得下。没想到这次旅游所包含的情感似乎不亚于世界上最值钱的东西，让人拿得起，却怎么也不舍得放下。又像这种情感具有粘性一样，拿起来却想放也放不下去了。
又是一个旅游天，因为7月5号是返校日，而又恰巧旅游团只在星期六星期天发车，所以只能等下一个星期再去了也就是12、13号。目的地是山东日照。话说这个“日照”的“照”我一直都没怎么弄明白来着，以为“日照”就是“日‘zhao（上边是日，下边是兆）’”，后来才知道根本就没这个字。- -
刚上车的时候，还没有认识你。我的座位编号是a组b排5号位，你的是b组a排5号位，中间隔着一个人零一个走廊。坐了两个多小时的车，好不容易到了休息厅，天！上厕所的人拍成的长队。我从小晕车，也许是刚座罢，我没有感觉到太晕，倒是梦缘晕的一塌糊涂，还吐了一次。我一直在寻找你的背影，转了转，然后上车。
但第二次上车可就没那么妙了，刚开始还能挺得住，然后越来越晕，最后导致吐了两次哭了两次（太难受了）的悲惨结局。那是我们分别坐在a组b排5号位和b组b排5号位，你和你老爸换了一下座位。这样我们隔着两个人零一个走廊，正好以走廊为对称轴成轴对称。说来也巧，我往你那边看风景，结果你也往这边转过头来，四目相对。我笑了一下，算是见面礼吧。
第三次上车应该就是到目的地了吧。但我们已经坐了7个小时的车。是因为奥运火炬传递的关系，路都不让过，所以只好绕路。等到了目的地，那时我已经难受至极，连走路都走不稳当了。后来还是梦缘搀着我走向宾馆的。我们是住的农家小院，分别住在三套房子里。但在车上导游说的是住在别墅里，所以多少有点失望。但是这农家小院很清净，也很干净。但要求我们住在一栋楼里，而你则住在我们前面的楼里。我们三人（还有小姨）先上第三栋楼里选了个最佳卧室，里面很干净，完完全全是一种简约美。很满意。把东西草草收拾好后，我们就谈开了。反正关于这农家小院的一切信息都被我们谈到了。后来叫吃饭了，我还没缓过晕车的劲儿来，一点胃口都没有，所以全当去凑个热闹。在餐桌上又碰见了你，你像是饿了三天似的，只顾吃饭，别的地方连眼的余光都没扫过来。但那绝不是狼吞虎咽。我暗笑，因为你像是从贫困地区过来似的，但还坚持着保留着那一份尊严与矜持。让我感觉到你是一个gentleman。
吃完饭休息了一会，我们乘车去了金海滩。我好像坐在a组a排5号，你是b组b排5号。我和梦缘换了座位。我又笑。你爸真有趣儿。日照是个海滨城市，这还是我生平第一次见海、下海。那儿的人很多，我完全找不到你。下海的感觉总是那么新鲜，但可惜我和梦缘不会游泳，幸亏带了救生圈，否则就只能“望海兴叹了”。海水的温度很低。最后，海风越来越大，我都冻得起鸡皮疙瘩了，可是小梦缘还是不愿意离开，后来干脆直接说：“我喜欢它，行了不？”。有些孩子胆大包天，竟然不带任何设备就去潜水。家长竟然也不担心。呵！真奇怪。
逛完金海滩，旅游团又去了一家超市，里面绝大部分都是些水特产和茶叶。我们都免费喝了两杯茶。我在里面看了看，觉得没什么新鲜的，于是就出来凑热闹。门口有很多卖小玩意的，风铃都是用贝壳串成的，这就叫就地取材吧。我一边凑热闹一边寻找那个熟悉的身影。过了一会儿，眼睛刚抬起来就看见你们一家三口从超市里走出来。我把头抬下去，在想着什么，之前我觉得你除了和自己的爸爸说过几句话外，连妈妈都没太注意。应该是个冷冰冰的人吧。然后看到你竟然朝我这边走来，我受宠若惊。呆呆的看着那冗长的背影停下来看东西。（不好意思别理解错了，其实你很温文尔雅。）好不容易买完东西，上车时，又看见了前面的你的背影，忽然想起我很少看到你的正脸。坐好后，又晕得不行，偏偏没碰见药店。真是可悲。我又换了坐，又成了之前的“隔着两个人零一个走廊”“成轴对称”的局面。恍恍惚惚，又回到了宾馆。准备吃晚饭。草草吃好后，我到附近草地转了一圈。很清幽、很寂静。这种气氛让我不由想到了那个穿白色t-shirt和深蓝色运动短裤，带着半黑框眼镜的人，想起了白天发生的事情。以至于我不禁清唱起了《樱花草》，但可惜的是没记住歌词。
静静地睡了一觉后，要赶快起床去吃早饭。我从小到大都是梳马尾辫儿，一突然剪了短发，所以两边都翘起来了，显得很老。所以我得时时刻刻的给我的头发浇水，要知道这是一个很容易令人厌烦的工作。
一切就绪后，我们上了车。我坐在a组a排6号位，你是b组b排6号位。我突然觉得你的老爸很有明星气质。车开去了一个靠近海的大广场。下车后，本来我们是站在一起看大海的，然后她们就拉着我去照相，照完后你和你老爸也就不见了踪影，直到上车也没找着。上车后，我坐在a组b排6号位，因为梦缘非得和我换位不可。你上来后不知道我换了位置，就坐在了b组a排6号位。我明白这意图，轻笑了一下。不过又是个擦肩而过。我汗颜 - -。
最后一个景点是帆船训练基地。那地方很大，还有堤。堤下有很多贝壳样子的东西。上了回家的车以后，你们一家人，不，是你自己，又迟到了。又把导游的话当作耳旁风。不按照规定时间集合。你们好像是海边的斜堤捡贝壳去了，你，还有一位同一车的大哥哥。你们结伴过去，从背后看，宛若亲兄弟一般。我也很想去，可大人死活都说太危险，很郁闷。我就在堤上看着，看着你们在那儿找啊找，挖啊挖。总算得到了不少的战利品。然后，那位大哥哥手指破了，就上来休息了，只剩你一人接着在那找啊、挖啊。大哥哥简单的收拾一下伤口后，竟然把他捉到的一只小螃蟹送给了我。我兴奋至极，连忙说谢谢。这时你也已经上来了，刚好从我身边走过。我没看清你当时脸上是什么表情。然后你们好像是去看灯塔了。一车子的人一起去找你们几个。也不知上哪疯去了。
也许是吃了晕车药的关系吧，我的精神很好，这也就有心情去欣赏周围的景色和车内独特的风景线。你上车后我就一直看着你，确切的说是盯着你。想起你冒险抓螃蟹、拾贝壳，才意识到原来你也具备男孩的豪爽气概，但这么说我就整个一假小子。不过你的抬头一看让我慌了，因为我的“盯”别人不会察觉到。而你的目光却直直地落在了我的目光上，又来了个四目相对。不过你的眼光一直很温柔（可以这样说吧）。大概3秒后，我们低下了头，这时我才发现，原来你不是一个双面人。你一直都是豪放与矜持并存，偶尔会很冷漠但一直都是很温和并且豪放不羁的你。
时间在飞速地流逝着，我很不情愿回家，宁愿这条回家的路没有尽头。……汽车缓缓地驶进沛县境内，我知道离别的这一刻马上就要到了，于是不住地转过头来你，做最后的留念。然后你也是看着我，表情和我的一样平静，让人觉得很安心。但我知道你的心里也是和我一样波澜起伏。汽车载着我们往前行，车上的人也陆续下车了，最后，就只剩下我们两家和导游司机了，还有一些去下一站——上海的人，不过这和我没关系。
要下车了，我又站在了你的后面，看到了那再也熟悉不过的背影。然后你们一家的行李散开了，就避开了去整理。我最不情愿这样了。我踏着懒散的步子刚迈了一小步，你老爸就收拾好了，站在了我前面，准备下车。凭直觉相信我身后就是你。你老爸很幽默，笑着说“白有那么多的劲儿，什么东西都不拿。”我转过头去，看到了你两手全都是打包的行李，不禁笑了。并且我也看到了你的笑脸，很阳光、也很俊俏。那是我用眼的余光看到的，我想我是没有勇气面对你的笑容，面对离别。
今晚我相信你一定会想着我，不，不止今晚，还有明天，后天…就像我也想着你一样。不过一想起我们不知能什么时候再见，心里就会有种小小的悲哀和失落感。表姐曾经给我订做了一个小挂饰，上面写着“惜缘”二字。但我不懂应该怎样珍惜缘分，难道是把他们当作我命中的亲人？还是一直挂念着他们？可能都对，可能都不对。
我一直想像着你乘车回家的情景，和我们再次相遇的梦境。想起你，纵然会产生无限的感慨，无限的思念，无限的温暖，无限的留恋。
谢谢你。
by：黯香。
于2008.07.13.号
晚23点。
青春的未来以及我们
06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说06年的8月1日，我为自己买了一个很厚的笔记本。只是3元钱。此刻它是属于了我的了。现在，它就那样我的手里晃来晃去的，一如它离开工厂时的样子，茫然……或许它的主任也不会知道它接下来的命运，命运可以掌握，但不一定会在自己手中，很显然它知道，它也无法去预料，把自己交给了下一秒，是罪过，还是无奈？……
手中它，是我特地为自己买的一个笔记本，它当时一定有挣扎过，也许这也只有它自己知道，这挣扎显得是那么的苍白无力。生命似乎总是有一种很沉重的感觉，我用一些心情去记述它，仅仅是记述。他们说文字是对生活的挣扎，那么现在的我一定是很苍白的，一如我手上5紧攥着的这个本子……
于是，我准备把它们统统留在这上面。其实我明白，自己是不想让它留在心里，越想努力的挣脱结果是舒服的越紧……
06的夏天来的特别晚，在我还没来得及细细数落的时候，就已经匆匆的进入了仲夏，其实，不是我不明白，而是时间，容不得我们去多想。这匆忙的停留，没有给我留下一丝的痕迹去追寻，也许它是知道的，那是一种徒劳。
这个夏天，注定是在平凡中走过的……
走在夕阳的天空下，空气中氤氲着淡淡的香草味，好久没有这种甜甜的舒适的感觉了，看着把天空浸染成一片的血色，忽然间发现，自己其实是希望这个夏天来的再快一些的，或者是更猛烈的去刺痛一颗深埋已久的心。
如果本来就该结束，那么到底还有没有开始？
没有了开始，也许是注定了结束的……
没有了浓烈的气息，没有了蝉儿的鸣叫，没有了徘徊的勇气，这--还算不算是夏天呢？不懂，还是根本就没有去想？比我们大一些的人会总是说蜜罐里的孩子总是长不大，却会更加的忧伤，而那些所谓的大人们会说我们是总不知好歹……我真的没有那么多的力量去反驳，也许是我们这一代都把那么多的“爱”和“关切”当作了理所应该……
可是我们就真是明白的吗？其实更多的时候我们也是不太明白到底那些爱应该？那些是承载不来的？也许，是我们缺乏那么多的责任感，还是爱，也是一种伤痛，更加的刻骨！
有些爱 ，是我们真的无法承载的。善意有时就是一种欺骗！
又一届的超女大赛轰轰烈烈的开始了，看着那一张张既熟悉却又很陌生的脸，听着那些稚嫩的如我们一般歌声……
我开始不自觉的想去了许多的东西，那些曾经熟悉的歌谣一遍一遍地又被翻出来歌唱，我不知道那是一种对曾经那首个辉煌的祭奠？还是对青春成功渴望？更多的，可能只是后者。
最多的也许还是--无奈……
当青春的激情在舞台上火热的跳动的时候生命是显得那样的生动可爱，也许那一种青春极度的张扬与渴望，就是一个我型我秀的E时代的本色吧……
但是请不要忘记了，李宇春只会有一个，张靓颖也只有一个、周笔畅、何洁也只有一个，他们只是他们，一个在这场看似热闹的秀中成功的为数不多的 几个人……而他们的成功之后的路，依然是异常艰辛的，他们惟有去不懈的努力和坚持，才有可能不在这华丽的舞台上瞬间的倒下，才可以有一天站在这舞台上接受真正的成功和人们赞许认可，然后就默默的退去，回来到我们本来就该去的地方。
这就是生活的舞台，功成名就之后的回归。
生活，有时它属于你，有时你是属于它的……
但是 又或许他们也是对的，每个人的生活方式是不相同的，每个人的理解自然也不一样的，这些是绝对不可以去强求的。也许，他们在经过不懈的努力后真的会成为那为数不多的仅有的几个幸运儿，但他们的人生之路也不会因此而变的平坦。
这个时代代你必须努力努力在努力的去奋斗，才有可能不落在别人的后面，而想要真正成功，需要我们自己的一生，整整的一生时间去实现，才会有可能的。现实总是残酷的，对每一个生命都是如此……
依旧是熟悉的场景，似曾相识的画面。可是物是人已非，那时的一些美好心情，却是怎么找也找不回来了。
青春中总是会有那么一点点的寂寞，一点点的失落，一点点的--忧郁，而其他的呢？我们是否都还会记得――那些正在经历着的美好时光？也许不是记不得的，而是根本就没有珍惜过……
兄弟那天问道：“青春真的是用来挥霍的吗？”我，张这嘴却连一句字也说
关于初恋
半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉，躺在床上隔着窗户望出去，我只能看到夜空中唯一的一颗星，挺亮的。我也相信，那是夜空中最亮的那颗，是一个守护我的男生。
和你好的那些日子，每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头，寻找那颗最亮的星，微笑着对它说好多话。我一直就那样认为，那是你在守护着我。我们好了有两个月，现在分手也差不多已有两年。可笑的是，我看到天空中那颗最两的星，我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快，也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我，也已不再是多年前那个留着长发，幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现，90后的爱情并没有什么忠贞，更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱，大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑，一个不切实际的想法。也终于明白，自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生，3分钟对这个男生完全没感觉。原来，这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实，何尝不想一直认真对待，一直美好相处。可是从一开始，因为太过害怕受伤害，就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感，也过于灵敏，所以在稍微嗅到死亡气息的时候，便迅速做出反应，将自己抽身出来，蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗？在干哭了两声之后，一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢？我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人，那么多事，那么多话，以及那么多眼泪，他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏，蓝色的外壳，我很喜欢。我想说，有它的那两个月，我的嘴唇再从来都没烂过，一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏，试用了很多支，可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季，可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙，感觉它太甜了，甜到发腻。那段时间和你在一起，你每次都是买果粒橙给我，于是那段时间我一直在快乐地喝着它，丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后，当发现堆满了的果粒橙空瓶子后，我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变，难道自己真的很善变吗？不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。
每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的，开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生，看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋，唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情，简单的约会，笨拙的表情。稚嫩的故事，稚嫩的情感，其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信，你的留言，以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎，应该已扔进当时的垃圾袋，或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候，我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”，手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗？打开只好还会看到我的照片吗？
又隔了好久之后，一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗？“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗？我不敢说，不敢问，也不敢那样认定，我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的，忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏，可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩，应该不会了吧，我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了，以后还会是的吧。
一
飞翔的梦1
在离别时才会珍惜 离别时才会哭泣 离别时才想起你的好 哭过了 梦醒了 不在了 只想在温存的梦中沉沉的迷醉 夕日頽落 余辉映着你的脸庞 我看到 泪水滑过你的脸颊 渐渐地 你离我远去 我想抓住你的手 可是 我醒了 一切 都不复存在 只留下 浸湿床头的 泪
——题记
今天我特高兴 原因很简单 毕业了呗 告别了小学的生活 我特兴奋 这种兴奋不出自于对中学生活的憧憬而是离开了老班的统治 我说这话是才凌晨3点 要知道 我昨天12点多才睡哩 这不是失眠 可以说我精力旺盛 身体健康 我简直可以被某某保健产品抓去当一活广告了 我也不知道这中兴奋可以持续多久 我只得继续看电视来消磨着时间 很多时候时间就是这样 在你特无聊的时候指针走得特慢 但在你有急事的时候跑得比刘翔还快 终于 我要上学了
学校很热闹 有不少像我一样的黑眼圈 就像大熊猫开会一样 当然 也有一些红眼圈 这是舍不得离开母校的吧 激动的哭成兔子没什么可信度 这哪是学校 整个一动物园 老班和我们一一握手 根一国家领导人似的 并向我们表示问候 就好像他真是扶贫的平易近人的领导人 说起老班 觉得挺对不住他的 本来对我期望挺高的 但成绩一直不理想 而且稳定 再一次又一次的打击下 老班终于对我失望了 哪知我这成绩跟玩股票 前几次是属于内部调整 这还有反弹那 这一反弹害惨了老班 为了看清我的分数 摔坏了新买的金边眼镜 可值钱了 老吧恨不得把我掐死 但成绩在那儿 没话说想到这儿我竟没良心的笑了 弄得老班一头雾水 “武静怎么了？”文静走过来 “刚才讲一笑话 她大脑反映迟钝 现在才反应过来。”然后把我救走了 文静是我的死党 成绩好的让刘亦婷都得自叹不如 我和她人如其名 一文一武 一个慢性子 一个急性子 我和他是发小儿 打幼儿园就是好朋友 虽然那时也根本不懂朋友的含义 她比我大 那时我每天跟一跟屁虫似的乐颠颠的跟在她后面跑 我打幼儿园起就不老实 同桌走马观花似的换 不是我吧别人教坏了就是遇到高手把我拉下水 不过 前者多数 竟有一星期之内八个同桌的记录 这个记录还有待打破 文静和我相反 打上幼儿园时就老实其实她挺狡猾的 和我们在一起时疯的厉害 在学校从不捣蛋 每天就纹丝不动的坐在板凳上 正怀疑她板凳上有强力胶 老师巴不得能复制无数个她 然后全班每个同学发一个 剩下的准备下一届用 我也嫉妒过她 凭什么说有老师都对她好 后来阴差阳错 我和她成了同桌 然后朋友 当文静朋友不这么简单的 需要很强的心理承受能力 越来越多的尖子生對文静比亲 我和文静走在一块那我当空气 我看着就心堵 破天荒的考了个第一名 （当然 眼镜事件发生了）尖子生开始主动和我说话 嘿 想不到我无武静还有这待遇 文静也向我祝贺 看着她真挚的目光 我知道 她是我一辈子的朋友
好不容易从动物世界逃出来 终于见到了一个同类 “小J怎么没来？今天那么热闹 这不是她的风格啊”我问道 “小J走了”“走了？怎麽会 她会去哪？”“她去了E城 因为那里有管理最松的学校”我猛地一惊“那她 怎么没有告诉我”“她怕你太激动 所以……”“什么时候走？”“今天上午”我顾不得多想 拉起文静就往车站跑 火车已经开动 我追着火车 喊着小J的名字 我不知道他有没有听见 因为 我看着火车 在我的眼帘消失 我们 错过了 ……
远去的火车 心中的思念 脸上的泪光 永远的定格 这一刻 是属于三个女孩
遥远的安妮
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
同桌对安妮宝贝的评价一个字“板”。 沉思青春是怎么回事？生命又是什么？在倾颓中把自己的身影剪碎，在烟酒中把自己的生命挥霍。读到她的作品，我的世界一下子颠覆了。彼岸的花，今生无法企及，难到不能看着她的笑 快乐地追逐而活着吗？
因为我是丽江的子女这儿的山水也是上帝馈赠给我们孕育快乐的礼物，我们虽也为学业辛苦，为贫穷奔波， 也有我们的低弥与执着的时候。这可却是安妮截然不同的。也许是都市文化和小城文化本质上的区别，是人内心里不同的精神境界。
昨晚的一时起兴，抱起《彼安花》熬夜，一字一句，在时针指向3的时侯。我合上书，内心交织的不解与茫然让我差点崩溃。那样忧郁和颓废的文字为何能引起青少了年的共鸣. 而我却对她畏惧了，我甚至没有要读完她的勇气。曾经一度认为我很郁抑，可面对安妮的我文字败下阵来，显得苍白无力。终究没有说服自己，重新拾起安妮的作品。我实在不敢苟同于她，也许是我的肤浅，也许是不够了解她，总之，我不会赞同把我们青春的热血挥洒在污浊的空气中，用烟酒去提升青春的温度，让青春流出的泪一度消亡在麻木的心灵中，亦或我真的出事不深，没有经历过大喜大悲。最头疼的事也只是为成绩或超前使用的生活费。没有都市年轻人那样的烦恼。亦或泥土的芬芳让我与生命更贴切。泥土上有我们祖先的希望，那有我走出大山的希望。看着庄稼的春发，夏果，秋实，我敬畏生命的可贵。上帝让母亲给了我们生命，为什么不珍惜它为什么总要用自杀这个词来描拟心中那股颓废的怨气，而去摧残我自己的生命。我不懂海子绝望的自毁，更不懂三毛超出世人的轻生，更不懂现在离我很近的安妮的文字。也许我心中有不灭的火焰。我没有享受过物质的奢华，我在贫穷中学会自立，我没有享受过家庭环境的和睦，但我知道父母的爱是无声的。我没有收到过情书地热烈，但我知道我会尊重自己的爱情，不会把灵魂为追逐肉欲出卖。我会消沉，但决不会是绵绵的细雨永远延伸下去，永远遮掉靓丽的晴空。失落，只不过是暂时的行人而已，不足以盗走我年轻奔放的心，最多在某个不知名的空间流下一点淡淡的痕迹，随着时间从指逢间流逝，然后忘却。
我澎湃的心渐进平静，对于安妮，不是不满，只是不理解，我难以想像把自己放在一个与她或那些都市年轻人的高度去观摩世界。没有一叶知秋的境意，却也会拾起秋叶夹进信笺见证生命脆弱而又伟大，没有对鸟的天堂的领悟，却也会对着树上欢戏的鸟打口哨，与 她赛一把谁的青春更亮丽.
花的艳丽， 叶的谦逊，硕果的充实.虽然学习很累，但我看到了生命的伟大.我有崇高的理想，天下兴亡我的责任，也许会有人批判此话的做作，但这却是出自我内心的呼唤.我不会萎缩在自己一时的彷徨中让自己的青春失去色彩.更不会因一时的颓废荒芜自己的生命.虽然我自己不能用我的鲜血渐染红旗的一角，但我会散发生命的光茫，今天我为祖国骄傲，明天祖国以我为豪.这是生命的方程式，年轻的我正在生命之路上求解.是这样的心绪造就了我与安妮的隔阂吗？
欣赏文字屏弃思想，我做不到.安妮的文字是让我耳目一新，可文字是思想的载体.华美的文字，那种让我无法接受的思想差点让我窒息.也许我是感情用事的，不能承认她是变位思索后的产物，是精神寄托在另类生活上的方式，只是我真的无法想象一个人的生命可以在睡眠，还有无聊的网络世界中消逝掉.用时间的相对论说，时间是静止的，而人是奔跑的，我们可以超时速地延长时间的长度，拓长时间的空间，干一翻轰轰烈烈的事业.为什么要颓废？为什么要平凡？生活是一件华美的袍，上面爬满了蚤子.难道我们不能用手把蚤子抓掉？
安妮建起的城堡，我挤不进去，我内心中构筑的楼阁也装不下安妮.因为生命是夏花般绚难的，青春的色彩是可以把太阳的光辉比下去的.不知道现实中的安妮是怎样的.但这又与我何干，就像她说的任何人都与她没关系.安妮用文字把一种赤裸裸的颓废展现在 我面前时，我真的瞠目了.好吧，就让安妮的城也立在我人生路上的一旁，我可以选择进去或不进去，城池可以选择留下我或放弃我.着也是人的或法.只是我明白我的责任，我的使命，我不会轻生，我不会用酒，烟麻醉痛苦的自己.我的悲观会换来亲人的痛与累，我不能自私，为了自己的解脱而给我爱及爱我的人带来痛苦.
我选择乐观.所以我固执地拒绝了安妮。
《遇见你，是美丽的意外》--戈微 A
档案
姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
博客：危险人物
年龄：18周岁 身高：163cm 体重：46kg
QQ昵称：为谁停留 地址：河北，唐山
在别人眼中：任性，不懂事，敏感
一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉，唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
有点特别的味道
恰像夏天的。
二、认识
像平常一样，在姐姐的家呆着，有空就跑书店看书，或者跑网吧上网……
无聊这次在我暑假出现频数最多……
我拿着手机，开通了GPRS，上了3GQQ聊天，至少是这样可以打发我不少时间。
http://3GQQ.com/，登记：309293***
刷新……
在线的好友也不少，而同学的他们，除了关于“高考”，“大学”，“报志愿”的话题外，还真没有别的。
我继续刷新。一条信息。
“您好！”，屏幕上显示，“为谁停留“请求成为好友。1、通过并添加他（她）为好友；2、仅通过；3、拒绝；4、返回上一页……
我点击了1，通过并添加他（她）好友。
我点击了查找好友资料。
姓名：戈薇 备注：*** 性别：女 年龄：18
地址：河北 星座：魔蝎座
……
“可以认识你吗？我喜欢你的QQ空间日志文字”日志文字？是那些乱七八糟的诗？还是那些乱七八糟的狗屁心情语。
我回复：“当然可以，是嘛，谢谢欣赏。”
“你是广东的。好远喔”。她说“我叫戈薇。”
“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
再一次
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姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
博客：危险人物
年龄：18周岁 身高：163cm 体重：46kg
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在别人眼中：任性，不懂事，敏感
一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉，唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
有点特别的味道
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……
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“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
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过完整个夏天，忧伤并没有好一些
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疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
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“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
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姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
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年龄：18周岁 身高：163cm 体重：46kg
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一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
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疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
有点特别的味道
恰像夏天的。
二、认识
像平常一样，在姐姐的家呆着，有空就跑书店看书，或者跑网吧上网……
无聊这次在我暑假出现频数最多……
我拿着手机，开通了GPRS，上了3GQQ聊天，至少是这样可以打发我不少时间。
http://3GQQ.com/，登记：309293***
刷新……
在线的好友也不少，而同学的他们，除了关于“高考”，“大学”，“报志愿”的话题外，还真没有别的。
我继续刷新。一条信息。
“您好！”，屏幕上显示，“为谁停留“请求成为好友。1、通过并添加他（她）为好友；2、仅通过；3、拒绝；4、返回上一页……
我点击了1，通过并添加他（她）好友。
我点击了查找好友资料。
姓名：戈薇 备注：*** 性别：女 年龄：18
地址：河北 星座：魔蝎座
……
“可以认识你吗？我喜欢你的QQ空间日志文字”日志文字？是那些乱七八糟的诗？还是那些乱七八糟的狗屁心情语。
我回复：“当然可以，是嘛，谢谢欣赏。”
“你是广东的。好远喔”。她说“我叫戈薇。”
“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
再一次
档案
姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
博客：危险人物
年龄：18周岁 身高：163cm 体重：46kg
QQ昵称：为谁停留 地址：河北，唐山
在别人眼中：任性，不懂事，敏感
一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉，唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
有点特别的味道
恰像夏天的。
二、认识
像平常一样，在姐姐的家呆着，有空就跑书店看书，或者跑网吧上网……
无聊这次在我暑假出现频数最多……
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地址：河北 星座：魔蝎座
……
“可以认识你吗？我喜欢你的QQ空间日志文字”日志文字？是那些乱七八糟的诗？还是那些乱七八糟的狗屁心情语。
我回复：“当然可以，是嘛，谢谢欣赏。”
“你是广东的。好远喔”。她说“我叫戈薇。”
“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
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姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
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在别人眼中：任性，不懂事，敏感
一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉，唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
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姓名：戈薇 备注：*** 性别：女 年龄：18
地址：河北 星座：魔蝎座
……
“可以认识你吗？我喜欢你的QQ空间日志文字”日志文字？是那些乱七八糟的诗？还是那些乱七八糟的狗屁心情语。
我回复：“当然可以，是嘛，谢谢欣赏。”
“你是广东的。好远喔”。她说“我叫戈薇。”
“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
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姓名：戈微 绰号：傻瓜妹妹
博客：危险人物
年龄：18周岁 身高：163cm 体重：46kg
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在别人眼中：任性，不懂事，敏感
一、戈微
2009年7月
在珠海过暑假，特漫长……
走在街道上，带着酷酷帽子，耳麦唱响小刚的《黄昏》
过完整个夏天，忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉，唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免，
黄昏再美终要属于黑夜……
与夏天有缘？
想起遇见傻瓜姐姐的那个夏天，午后三时，邂逅在网海上……
得知高考成绩，秋怡以正常成绩考上了国本线，而我这傻瓜，分数正常也好，不正常也罢，捞了个省本……
而万万让我意料不到。
在网络上，又遇见了戈微。
“我曾单纯过，我曾不懂那些我不懂的事，我多希望我永远也不要懂那些，我一开始不懂的事……”
看着她的QQ心情历程的文字。
有点特别的味道
恰像夏天的。
二、认识
像平常一样，在姐姐的家呆着，有空就跑书店看书，或者跑网吧上网……
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在线的好友也不少，而同学的他们，除了关于“高考”，“大学”，“报志愿”的话题外，还真没有别的。
我继续刷新。一条信息。
“您好！”，屏幕上显示，“为谁停留“请求成为好友。1、通过并添加他（她）为好友；2、仅通过；3、拒绝；4、返回上一页……
我点击了1，通过并添加他（她）好友。
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姓名：戈薇 备注：*** 性别：女 年龄：18
地址：河北 星座：魔蝎座
……
“可以认识你吗？我喜欢你的QQ空间日志文字”日志文字？是那些乱七八糟的诗？还是那些乱七八糟的狗屁心情语。
我回复：“当然可以，是嘛，谢谢欣赏。”
“你是广东的。好远喔”。她说“我叫戈薇。”
“嗯，我叫小T，很高兴认识您。”
“您？别那么有礼貌，我不习惯。”好回复说。
“呵呵，是吗？好。”
……
她，读中专，而放弃读高中，她说，初中的一位老师告诉她，“人生就像一条线段，这端是出生，那端是死亡，你一路不停走，但是却不能回头，等到走到另一端的时候，回头看看以前错过的，才会发现遗憾的是连沿路的风景都错过了……”
尽管不甚了解它的深意。
然而，对“为谁停留”却产生了一个深刻的印象。
三、悲伤的代表
“我坚信我的未来不是梦，而不是简单的相信！
因为我珍惜我现在拥有的一切！
我的未来不会渺茫，不会是空谈！
我坚信我的未尝不可会很精彩！”
看着她的一篇QQ空间日志，我真以为她是我同类人物，梦想……
但是，跟她再次遇见，却知道她悲伤的一面。
她对我说：“我是一个被神抛弃的孩子，在通往幸福的道路上跌跌撞撞，至今找不到回家的路？？”
她说，“也许一段情，只需要一句话；有些人，只需要一个转身就会擦肩而过，
所以十七岁的感情，我决定亲手埋葬……”
以前遇到严重90后思想的人儿还真不算少，但也未曾了解过她们，什么鸟“非主流”，瞪那鬼屁眼睛，像灯笼那么大，像极变态的……
而戈微的文字，却让喜欢文字的我……
有一种苦涩涩，凉冰冰的滋味
对于“早恋”。这已经是过期的话题啦，所以我决定放弃“早恋”的眼光去看待戈薇的悲伤恋情……
四、她的故事
“我是一个喜欢奇迹的女生，一直遇见了臣，我为他停留过，也为他改变过许多……”
一个人哭，一个人笑，一个人面对坎坷的路。
从相识，相爱，到没结果，最后败场……
我是多么喜欢你，在心里喜欢你臣。
但我永远永远得不到很喜欢的你。
我不怨你，我也没资格
……，我在日志里写上这串文字，仿佛就是全部。
亲爱的，为什么带给天堂快乐的你
再一次
许愿现在时间3点40睡不着
一个人在床上翻来覆去，做了几个梦都清晰的记得。再见。时光。
我想，哎，我是真的了。
洁说，你是个骗子。
呵。还是第一次有人叫我骗子，胆子还真不小。
我要说，我是个幻想的小孩，我能看到别人不能看到的东西，我能把假的想成真的，我也能把真的想成假的，我努力地的想去欺骗我自己，可是我做不到。
洁说，你喜欢什么样的，我给你找一个吧。
聪明就不要了因为我比她也好不到哪里去，漂亮嘛？有气质就好。最重要的是要善良，体贴人的就行。夏天的风，呼啸的想龙卷风。幸福告诉我们，喂，你们还太小。想想 还是不找了吧。
试图半夜说着悄悄话，睡不着，眼睛像熊猫，却笑得像个孩子。
我想，我还是不会去照顾人，是我的错，孩子原谅我好不好。我想，我还是和很多年以前一样，傻傻地什么也不懂，什么都要别人去教。
是谁说，拿个破毯子到我心里就不走了。是谁说，我现在好幸福，用心的去爱。
也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
也许一个女子的寂寞也就是这样的不堪一击。
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起， 却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。 为什么要制造烦恼，开心地过不是很好吗？我来告诉你，因为你是在在乎，你不是在玩，你是用自己的心去交谈，你才会生气，你才会嫉妒，你才会羡慕。
因为爱她，所以离开她。我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种寂寞。
事态万物，终究有一天会真相大白，换句话说，那叫缘分。
捷说，只怕有缘无份。 呵。 老去，对我们说，你们还太小。
不知道什么时候开始记得提拉米苏这个名字的，什么意思，我猜是等待。小瑞说，等毛啊。哥，陪我一起去把我心爱的女人抢回来。我说，先给哥冲20块钱话费再说，哥最近手头有点紧，我觉得用空城计比较好。 小瑞二话没说，好滴，2天后就给你冲。答应地像个白痴。然后我们把那第三者骂得连他妈妈都不认得了，呵呵，小瑞，不要激动了，哥哥给你出气好不好。
喜欢小狗还是小猫？不要笑嘛？回答？很严肃的问题。笑你个头啊。
大家都说曾哥是从非人类研究中心跑出来的？跟火云邪神一个等级……说她，这音。。。。恐龙就是这样被灭绝的吧！
我有点不服，却只是笑笑。
没有什么比别人说我空间音乐好听跟让我开心的了。我想，这些音乐就是我的宝，我像寄生虫样，躺在他们的怀里，和他们一起呼吸，他们是我的宝贝，是我思念的载体。每一句歌词，都是我想说的话。俗话说得好，说的比写的好，唱得比说的还好听。
好了，不睡了。这几天老是睡不好。我真想骂人，谁来和我一起骂。呵。貌似没人，哎，俺的人气就是这么低，咱，哭吧。
说实话，真的睡不着。
这些句子 句句 穿我心
这些句子 句句 穿我心1.假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。2.一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。3.如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。4.你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。5.生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。------对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。6.【人的一生】0岁出场，10岁成长，20岁彷徨，30岁定向，40岁打拼，50岁回望，60岁告老，70岁搓麻，80岁晒太阳，90岁躺床上，100岁挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。一生就这么短暂而已。7.时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。———很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”8.面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因為错爱而寂寞一生。——【徐志摩】9.能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。10.在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。11.别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。12.因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到。。。13.在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。14.做一个快乐的女子，一定要快乐,不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。15.有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。16.怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。17.他们说,别幼稚了.稳重一点.他们都说得没错,可是,我可不可以,最后一次重温儿时的快乐.然后从此丢弃那颗童真的心,做大家都希望我做的,成熟而稳重的人.我一直想知道,倘若他们看到,那一刻,我如此快乐的表情,还会不断地催我成长,让我成熟吗?.18.有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。19.对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。20.爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角；有时，爱也是种伤害：残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己；人生就是一种承受，需要学会支撑。支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。21.真正爱你的人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人；真正爱你的人，总是惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么；真正爱你的人，只会在你一个人面前流泪；真正爱你的人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿；真正爱你的人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是最棒的。22.如果我不在乎妳，我不会在为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事；不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话；不会为你心痛；不会自己一人珍惜与你在一起的时刻；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易的让痛苦折磨自己；不会为了无关重要的小细节跟你争执；这一切只因为我在乎你。23.如果有一天我不再烦你，如果有一天，你的生活中没有了我，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，每天的小小脾气。我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。今天陌生的，是昨天熟悉的……24.【微博经典语录】1，我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。2，碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。3.最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。4，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。5，沿途的风景，我只能边走边忘。6.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。7.曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。25.如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。26.无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。27.每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，-或深或浅....我把最殷红的鲜血涂在那里。-你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。28.你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。29.我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。30.当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他（她）。31.如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------我们一起等我们的最后，最后的最后。32.喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。33.愿你是那只刺猬，我予你柔软的拥抱，你予我鲜血淋漓的爱。34.沉默是一个女孩最大的哭声。34.总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。35.女人，你总是那么害怕离别，却总是假装坚强；女人，你总是那么害怕黑夜，却总是暗自躲藏；女人，你总是那么害怕独处，却总是孤单一人；女人，你总是那么容易付出，明知是痛苦，却还那么执着；女人，你总是那么容易受伤，明知是欺骗，却还自欺欺人；女人，你怎么总是那么傻，让人心疼。36.常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。37.你，一个最重要的过客，之所以是过客，因为你未曾会为我停留。曾经在我人生中撒下欢乐的种子，之所以只是种子而不开花，因为你未曾为它浇水施肥。曾经划下我人生中的一根伤痕，之所以有伤痕，因为你未曾温柔地怜悯过。曾经给我一线的光明而瞬间带来全部的黑暗，之所以灰暗，因为你未曾想过为我照亮。38.我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。------不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。------爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协、将就、容忍。39.时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。------别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。40.炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。能厮守到老的，不只是爱情，还有责任和习惯。41.柏拉图名言：1，若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。2，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。3，说，我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。42.记住,不是眼泪就可以挽回失去的,所以不要轻易流下你的泪；记住,不是伤心就一定要哭泣,所以不要那么吝啬你的微笑；记住,不是你认为可以给予就给予,所以不要那么轻易许下承诺；记住,不是你做的不够好,所以不要悲悯的以为自己一事无成；记住,不是只有你一个人在努力,所以不要轻易的就放弃。43.如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。44.在第一次选择坚强的时候，一定要想清楚：你是否做好了承受一切的准备。因为一旦你选择了坚强，即使只是假装的，你也必须一直坚持下去。因为你曾经的坚强会让人以为即使再大的苦，你也撑得住。.45.永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。46.痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。47.有一天你会忘记我，投身于新的爱情放纵在她的世界里；有一天你会有一个美丽的妻子，可爱的孩子；有一天你会忙碌在纷繁的人群中，忘记年轻时的梦想；有一天你会我会擦肩而过，但却辨认不出彼此；有一天你会偶尔想到我的名字，却记不得我的模样；有一天你会终老于病房，到死都不再想起我……——九夜茴48.有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小的鱼缸里鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事都可以烟消云散，可我不是鱼。无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛......49.我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。50.爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。
柔柔的傻蛋，永远是柔柔的傻蛋，可是傻蛋的柔柔却再也不是傻蛋的柔柔
柔柔的傻蛋，永远是柔柔的傻蛋，可是傻蛋的柔柔却再也不是傻蛋的柔柔
萌是高一一个很努力的男生，成绩也很好，每天都是于乏味的学习中。他总是喜欢一个人听歌。但他很快乐，他和他的朋友一起玩，一起笑。那天，在晚上11点多钟，他睡了，他的QQ来了一个信息，却把他弄醒了：我们交往吧！他不敢相信，因为这是他的很要好的朋友的GF静发来的，他不懂，没想太多，问了是不是本人，那边的回答不是
他：那你是哪个呢
她：她的朋友，加我QQxxxxxxxxx
他加了她的QQ
她：“我们交往吧”
他：“那你认识我吗”
“嗯嗯，想要进一步了解，两块钱”
“为什么呢？你又没见过我，对了，你叫什么名字啊”
“我见过你；杨柔”
“啊，什么时候啊”
“我们交往，好不”
“对了，什么两块钱啊，你不怕我伤害你啊，你又不了解我”
她：“充话费啊”
他：“不可以充两块钱话费的，最少充10块”
说完，男孩等着那个女孩回信息，但是女孩没有回信息，一会儿，响了，女孩回了个信息：
“你还是走吧，我不想伤害你”
萌傻了：
“为什么啊？你怎么了？”
一时间，未答复。。。。。。。。。
萌：“两块钱真的不可以充的，真的”……见到女孩没有回信息萌以为是他惹女孩生气了，他急忙解释………但是等了一会仍然没回复，萌也不得不显露出一丝悲哀
萌：“哦，我走了，挥一挥手，说声再见”
突然女孩回答了：“谁说的啊，我们这7毛钱都可以充的……你还是快点走吧
他知道这不是真的，但他还是说：这还是我第一次听见…你怎么了啊”
女孩：“为什么你不早点出现在我的世界，那我就不用受这么伤了”
萌：“可是现在我不是在这吗，我可以陪你啊”
“你…我是个坏女生，我会伤害你的”
“不会，我不怕，我也相信你不会的”
女生说了很多，她说她是个很坏很坏的女生，萌和她在一起是要受伤的，可是萌不在乎，因为女孩的纯洁，女孩的真诚，他们聊了一个多小时，萌了解到她肯定是受到感情的打击，萌就安慰她一些时间，交谈中，萌似乎有点喜欢了这个女生，一直聊到了凌晨0点多。
她：“你怎么这么傻，你喜欢我什么呢？”
萌：“因为你的真诚，坦率……”
她：“傻，你就叫傻蛋吧，好不，傻蛋？”
尽管他不傻，反而还有点聪明，但是他仍然很欣然的接受了“傻蛋”这个名字，于是，他就叫傻蛋
这个女生走进了他的心中，他伴着她的话语睡了，晚上他做了个梦，在梦中，他也叫傻蛋……
第二天早上微微醒来，他立即看了看手机，发了个QQ信息给她，她不在线，萌隐约有点失望。但是萌知道她一定会在线的，满怀希望去了学校。到了学校，萌看了看手机，心中想的那个女生不在线，然后，萌进了下女生的QQ空间，里面有个最新的说说写着：我，从今以后就是傻蛋的人……萌好高兴，萌好像真的喜欢她了。萌特意把手机设置个振动，然后放在自己的牛仔裤兜里……第一节没振动，第二节没振动，第三节，终于振动了，萌小心地拿出手机，是她发来的：“昨晚睡得好吗？”
萌立即回了：“还好咯，就是今早差点迟到了耶”
“哈哈，我就是喜欢恶作剧”
“不过还好，我没有迟到，(*^__^*)嘻嘻……”
“我们交往吧，是不是想我了啊？”
萌看到，很高兴说：“嗯嗯”没有丝毫犹豫
她好像知道萌在上课的样，她说：“你好好听课吧，拜拜”
“哦”虽然极不愿意，但是也说了这个字，然后他好好地听课。
下课后，萌迫不及待地发了个QQ信息给女孩：“我下课了耶”…。。。没有回复
天好冷，中午萌和他高二的一个朋友广在一起吃饭，吃完饭，广叫他去上网，他没想去，然后又一个人来到学校。尽管冷，他知道也有人在打篮球，但是他不打，看着别人打，因为：《他很喜欢打篮球，但是他想和她聊天》
听着汪苏龙的《小星星》他一个人来到了学校半山腰的球场，结果没人打篮球，他有点失落，他看了看手机，她还是没有在线，没办法澳，他有点想去教室写作业的打算了。
突然，一阵篮球声从寝室那边传来，好像越来越近了耶，他看了看，有篮球打了耶，(*^__^*)嘻嘻……
他刚想走过去，他的手机响起了“铃铃铃”，没想看，但如果是她发来的呢。他拿出手机，真的，是他发来的，萌有点庆幸自己的决定，之后，他决定不打篮球了，珍惜时间啊！
她：“傻蛋啊”
萌：“怎么了？”
“你吃饭了没？”
“嗯嗯，你呢”
几句闲聊，之后，女孩说：“你真的喜欢我不？我不是好女生的”
萌不理解：“为什麽要这么说？我觉得呢很好很好的！”
“你不懂我的过去的，我会成为你的负担的”
“我说过，Idon’tcare，youaremyGF，你懂？”
“好好，我是傻蛋的GF”
“嗯嗯”
“你真傻，傻蛋”
突然间，他想到了两个字，其实他很久就想说了，只是没说出来，他有勇气了：“小柔……”
未答覆，不知怎么了，他等她
一个QQ信息来了，是女生的好朋友静发来的。在昨天，她们一起吃饭，一起洗澡，一起睡觉。小静说小柔的原名叫杨游。萌想起来了，就说：“哦，你说的是昨天晚上加我的那个女生，是不？”
静说：“嗯嗯，傻蛋的小柔。她有了你都不理我了，今天我叫她和我出去都不去了，让我一个人去，她还不是为了和你聊天。看我给你找了个多么好的女朋友……”
萌假装不在意，立即回答：“不会吧，那是你弄巧成拙，还好意思说，哈哈。”
小静又说：“其实她是想耍你的，没想到你太善良了。”
萌回想起他刚开始和小柔认识的话语，仔细想想，也是噢，不过他不在乎了，萌说：“哦，不过没什么啊，她现在心中有我就行了，(*^__^*)嘻嘻……”
静说：“我告诉你哦，她以前喜欢过比她大8岁的教官，现在相亲去了。”
萌：“哦，这样啊，不过也没关系。”
静：“她被伤了几次，在这儿她是我最好的朋友，你要好好对她啊！”
萌：“我懂，会的。”
静：“嗯嗯”
她来信息了：“不要叫我小柔，只有教官哥哥才可以这要叫，也不要叫柔儿，叫我鱿鱼就可以了，对，就叫鱿鱼”
“哦”他知道她心中所谓的教官哥哥在她心中的位置，所以他一时只有这么答复，“可是你不是叫杨游不？”
“我本来叫杨柔的，只是到了这儿就叫杨游了。”小柔回答说。
对于这个问题萌也不多去问，心中泛起一点无奈。突然萌的手机振动，有人打了一个电话给他，显示着“杨sheislovely游”，萌知道是她打来的，于是他很欣喜地接了。他们不是一个地方的人，因此都是说着普通话，萌有点害怕，他怕他的声音不是很好听。
女孩说：“傻蛋啊，我喜欢3个人的，你还喜欢我不？”
萌：“哦，那我可以等你把他们忘了啊，我等你……”
女孩：“哎呀，只要两块钱，你要不要我呢。”
萌不假思索地说：“如果这只是交易的话，我宁愿不要。”
萌不知道怎么会突然说出这样的话，立即就有点后悔的样子，接下来女孩又说了：“只要两块钱啊，要不要啊！”一时间，萌不知道说什么，好像若有所思，吞吞吐吐地说：“我……还是等你忘了他们吧！”
几句话语，女孩挂了电话，朋友叫他打篮球，他没心情，不想打，只是看他们打，然后再顺便给他们一些指导，教他们一些带球过人的技巧。再他就在想着两块钱的含义。
想着想着，过了大概40多分钟，萌决定教她柔柔。萌发了一个QQ信息给柔柔：“柔柔，你在不？”
柔柔回了：“嗯嗯，从今天起，我要好好地爱傻蛋。”
看到这句话，萌一阵欣慰：“嗯嗯，我爱柔柔，柔柔真好。”
柔柔“我跟你说我以前的经历，好不，傻蛋？”
“哦，你说吧。”
“初三的时候，喜欢一个男生，然后疯狂地追他，然后我家出了车祸，今年到这来就是和他告别的…………”
萌什么都不在意，只要柔柔心中有他就行了。许多时候，柔柔都说傻蛋很傻；许多时候傻蛋对待任柔柔真的很傻很傻。
柔柔和萌说过她和她教官的事，她说她永远也忘不了教官哥哥。就像萌在柔柔的空间看到的“丫头对哥哥”说的话，但他不在乎，他只是当作自己没有看见。因为那里面说的是丫头对哥哥的告别，尽管里面有着“她”对“教官”的感情。他只是会在她说说中提到自己的去评论下。进QQ空间留言已成了他的习惯。他想这样在有她的陪伴下度过每一天，尽管不能见面。
时间不知不觉流逝，这已经是他认识她的第二个中午了。萌和广一起去饭店吃饭，不过在已经点好的菜的时候，柔柔打了一个电话来，不过为了和她聊天，他没吃，结了帐就走了。他没有去学校，只是回自己租的房子，边走边和柔柔聊天。
他知道，柔柔走进了她的心中，不管为了什么，他都要和柔柔在一起，他就是这么傻。
这天中午，他和她聊了很多，柔柔和傻蛋说，柔柔想做个女强人，可是现在却只能做老师了。然后，傻蛋就很贴心地安慰柔柔。柔柔说她的手机没话费了，是借别人的玩。傻蛋说他帮柔柔缴费。柔柔很娇气地说：“我不介意。”忽然傻蛋想到小静说她【小静】今天考试，考完就可以回家了，又这段时间由于圣诞节，很多女生都在织围巾给男生，于是他说：“但是有一个条件。”柔柔说：“坏蛋，还提条件。”萌：“给我织一条围巾，好不？”
“哦，可是怎么给你啊，我寒假回家织给你。”
“哦”
“算了，我把我自己的给你吧”
“不好吧，你给了我，那你自己怎么办啊？你不冷吗？”虽然他很想柔柔把围巾送给他，但他也不愿让柔柔受凉。
“你会冷的，我还是不要了”
“我不用的，只不过围巾不太好看”
“我不在意，只要是柔柔的我都不在意。”
“嗯嗯，围巾我还要洗洗，那天篮球考试弄脏了。”
“没关系啦，不用洗，(*^__^*)嘻嘻……”听到柔柔说的话，萌不免很高兴。
“那还是你自己洗吧。”………
聊了许久，然后他就去帮柔柔缴费了。萌知道柔柔的电话号码，然后就帮柔柔缴了少少的10元钱话费，也帮自己缴了10元钱话费，因为他今天身上只带了20多元。然后他打了个电话给柔柔，告诉柔柔话费已经缴了。柔柔说她今天下午考数学，她怕挂科，于是她想傻蛋帮帮她。傻蛋答应了她，下午他等她。他知道这是柔柔的请求，他无论如何都会答应。但是下午，萌的QQ掉线了，他这高二在进行期末模拟考试，把高一这的信号都屏蔽了。他很着急，他怕柔柔会……那天下午他很不安，他总是看手机来信号了没。终于，高二的下考了，他立即把QQ挂起，但是没有接到信息，他发了个信息给柔柔。柔柔没有答复，他知道柔柔一定是在考试，所以他也没去打扰她。他下课后回想着柔柔说的话。柔柔说在他心里傻蛋是最棒的，和傻蛋在一起，以后就算是喝粥都幸福。萌心中很高兴，也暗暗在心中说一定不会让柔柔喝粥，一定要柔柔开开心心地过每天，何况对于萌的潜力来说又怎么会喝粥呢。
下午了，小静说她不能回家了，萌和梁梁同学都很伤心，萌的伤心是因为围巾不能回来，梁梁同学的伤心是因为小静不能回家。
柔柔考完了，她和萌说她应该不会挂科的，都是自己的，隐约间还透着一丝自豪，萌就说柔柔真棒，呵呵。如此的对话让人不觉有点好笑，但大部分是感到羡慕的感受。
放学后，他和朋友军还有梁梁同学一起去了梁梁同学的家中玩，然后看了会电视，纯粹是消磨时间。这时候，柔柔已经在家吃饭了，萌和柔柔聊天，每次柔柔都回复的很慢，他就一直等，他相信柔柔一定有她的理由，他“懂”柔柔。信任是交往中必不可少的，也是得到了萌的证明。原来柔柔在家，她玩手机她爸妈会说她，他他就知道一定有理由。
晚自习来临，小静发了个惊喜的消息来，她说她又可以回家了。哇塞，萌和梁都很高兴的，真好啊。她已经买了车票，次日11点半的………
上完课，他同往常一样带着试卷回家，做好作业，冲了个凉，然后就听着音乐和柔柔聊天。他发了个“呲牙”过去，但是没有回复，又是一个“可爱”，仍然没有反应。萌知道柔柔在有事，于是他等她。等待ing等待ing等待ing
信息来了，是柔柔的：“傻蛋，我想你。”这时萌的心情无法用言语表达，简简单单的几个字，让萌一阵欢喜。萌立即回复：“我也很想柔柔的。”然后萌对柔柔说小静可以回来的，然后柔柔就告诉小静叫她把她【柔柔】的围巾拿给傻蛋。立即，小静发了个信息给萌：“柔柔的傻蛋，柔柔叫我把她的围巾带给你哦。”萌回复小静；“我知道的，(*^__^*)嘻嘻……”萌睡意全无，他和柔柔聊得很愉悦，因为柔柔在家，平时不可以上Q，只有晚上才“偷偷”上，所以萌很珍惜的。柔柔也很理解萌一天学习很辛苦，所以聊了一会儿就说：“你想睡了不，想睡就睡吧，明天还要学习呢，好好休息，我不想影响你学习的。”柔柔说的这些话让萌很高兴的，她还说她一定要嫁给傻蛋，傻蛋也答应了，然后他们还说谁反悔就是小猪，两个人都点点头，嗯嗯。听到这些话，萌都会很开心，他都觉得柔柔真好。那天晚上他们聊到了很晚很晚……
第二天，也就是2012年的第一天，这天很美妙。又是一年，这一年有将是崭新的开始。这一天，小静要回来了，梁好激动的，整天拉着萌，萌说梁变得傻了，但军却说萌和梁都变得傻了。其实萌都没有见过小静，只是比较在意那条围巾。这天，他们几个都疯了，讨论着小静回来了该怎么办。梁还拉着萌和军去买礼物给静呢。这几天，萌几个男生把他们周围弄得天翻地覆的，他们前边的女生都说他们几个有情况。很快就到了下午，梁的手机被没收了，所以小静就给萌打了电话，那时候是第八节课，老师去开会了，又是自习课，几个人打着神秘算盘，(*^__^*)嘻嘻……三个人请假去上厕所，结果一上就是一节课，O(∩_∩)O~几个人偷偷摸摸地飞跑到学校后操场上，他们接一个女生----小静。因为因为萌看到过小静的照片，所以到了那儿，萌一眼就认出静来了，梁戴着眼镜，看得没有萌那么远，所以……不过，看到了静就行。几个人走到了静身边，打了个招呼。静只认识梁，所以就只和梁笑了笑，然后就问萌在哪，萌指了指萌，随即静就把围巾给了萌。萌轻轻地接过围巾，此时萌的心里流露出一番幸福之意。萌把围巾戴在自己的脖子上，不经意间闻下围巾上的味道。那天下午就是属于静和梁的时间，萌和军就陪着他们两逛逛，打打酱油。下午很快就过去了。因为晚上还要上课，所以他们每人买了一杯，奶茶，萌和军就回教室了，小静说她要回家了，梁就送她到校门口，然后就回到了教室。萌和军也在教室。快上晚自习了，萌几人把自己的奶茶拿出来干杯，还唱着歌，惬意地喝着奶茶，有滋有味。梁把小静送他的苹果也拿了出来，本来想大家一人吃点，不过是个假苹果，悲哀啊！！！！！！！！呵呵，没办法啊，吃不到。很快，几个人干杯结束，又变得若无其事的样子，傻傻地呆在座位上发呆。周围的男女生们都看着他们几个笑了起来。尴尬ing……萌戴着柔柔送给他的黑色围巾，他决定要一直戴着，一直一直……萌前排的女生有时也会好奇地忍不住问下萌，不过她们也知道一点点的。这2012年的第一天就这么滑稽地过去了。这一天对于萌来说，很有纪念意义。
这天下午，柔柔知道她的傻蛋要上课，就发了条短信给萌：傻蛋，柔柔好想你，柔柔想你陪，傻蛋邀好好学习啊！萌接到了这个信息，他知道柔柔的心，所以就没有回信息了，只是遵照柔柔的意思，好好学习……
萌和柔柔又是晚上聊天。
柔柔说：“傻蛋，我想你了”
萌：“傻蛋也很想柔柔的，先柔柔给傻蛋发那个信息的时候，傻蛋就想和柔柔聊了，只是…”
柔柔：“你干嘛要想我啊，我有什么好想的，你还是好好学习吧。”
萌：“可是，没什么啦，对了，柔柔，你的围巾我收到了，真好看，而且好温暖的。”
柔柔：“哦，傻蛋，你这样对我值得吗？”
萌：“怎么啦，值得啊”
柔柔：“我没车没房没钱，还有一个弟弟要养活……”
萌：“我说过，我不在意，你懂不？”
柔柔：“可是我在乎。”
萌：“柔柔，，，，，，”
柔柔：“我心里还有教官哥哥的。”
萌：“我都不在乎，只要你心里有我就行了。”
柔柔：“傻，我的傻蛋。”
萌对柔柔说他后天就要考试了，柔柔就对萌说要好好复习，别想她。说到这，萌心中不免感动，觉得自己很“幸福”。
柔柔说要萌发张照片给她，萌很快就发了过去，彩信上写着：柔柔，你要永远开心哦。柔柔接到了，然后说：“不错哦(*^__^*)嘻嘻……”萌也对柔柔说叫柔柔发张照片给他，照片发了之后，萌正在看的时候，突然柔柔发了条短信来：傻蛋，柔柔长得不好看吧，柔柔不喜欢拍照，但还是想让你看我！姐比你成熟！哈哈！柔柔看着看着地理书就睡着了，哎，我看不懂！题目更加不会做！”然后萌就回来信息过去鼓励柔柔，相濡以沫，萌发现他已经习惯了安慰柔柔了，呵呵。。。。。。
考试前一天，上四节课，这天是萌几个人打扫卫生，好悲哀，最后一天还搞卫生。几个人快快地打扫了，然后匆匆忙忙地离校。下午萌，军，梁，静几个人约好了一起去玩。萌在军的家中吃了饭，然后便和军一起去别的学校找考场。萌在那遇到了在那学校的以前的几个好朋友，然后就让他们带萌和军去找考室。找好后，他们几个还要上课，于是萌和军就飚车回去了。好冷的天，再加上开摩托车，把萌和军都要冷成木头人了。如约，几个人到了学校门口，一起去玩。本来还约了两个女生小艳和小丽的，结果她们去购物了，就只有开始的几个人去了。梁和静是一对，萌和军又只有打酱油了。他们几人去了一个公园玩，梁和静在一起，萌和军就在一起走，结果走了一会，萌和军就在公园迷路了，好无语。幸好问了一位老爷爷，才从后门出来。弄得萌一点都没心情欣赏公园的景色，本来是想考试前出来放松的，唉，悲哀加悲剧…没有一个人安慰萌，真的好失落，心中的柔柔不在，唉，萌和军孤孤单单走在街上，然后到了体育场，因为小丽在那溜冰。萌到了那，在溜冰场门口站了一会儿，却不见小丽。于是萌拨了电话给小丽，丽出来了，不到10米的距离。。。。。。
萌和军在看着静溜冰，他们都不想溜，今天他们的心情都不是很好。萌和军有点想走了，但是丽仍然在溜，没有在意萌和军，着使得军的心情也更加不好。然后萌发了个QQ信息给丽说他们走了。萌和军知道丽和她的好朋友在溜，所以也不是好担心。萌和军走在街上，徘徊着。走到军家的时候，军说他去上网了，问萌去不，萌想到明天就是考试，于是就没有去上网了。他们说好明天早上一起去考场，然后就分开了，萌就一个人了。
萌回到房中，没有一个人，空缭，寂寥，萌还是去上网了，消遣他内心的孤寂。一个人上网，一个人听歌，一个人回家……他听着欢子的《永远不分开》，他想这可能吗？好久都没和柔柔聊了，电话又不通，信息又不回，唉。。。。。。回到房中，凄清一人，他再一次拨了柔柔的电话，声音如往：对不起，你拨打的电话已关机，请稍候再拨……这一句熟悉又令人伤心的话再次回想在萌的耳边。
晚上一个人看着书，没人陪。突然，萌的同学辉发了个信息过来，说静要拆散萌和柔柔，一个心寒的消息顿时让萌傻了，这是为什么呢WARR他回了个信息给辉说：不会的，柔柔是最好的。辉又回了：MD，我竟然相信了一个陷入爱情的疯子。他又发了个QQ信息给静，但是静没有回复。萌找了梁，想通过梁帮他打探一下消息，看看是不是静要拆散他们。梁对萌说不要着急，他会帮萌问静的。等了很久，但是梁仍然没有消息，萌就感到事情很不妙了。当初是静把柔柔带给了萌，然而现在却说要拆散他们，让萌觉得崩溃了。他有种发疯的迹象。就在刚才柔柔给傻蛋发了一个信息：对不起，我不该让傻蛋等，不该让傻蛋着急。现在有遇上这种情况，萌就很顺其自然地把它联系到了一起，这是怎么啦，怎么一下子就变成这样了呢？萌总是问梁，梁开始也不知道，终于一段时间之后，梁从静那儿得知，原来就是那个所谓的“好教官哥哥”弄的。他怕萌对柔柔不好，于是就叫梁女朋友静拆散萌和柔柔……萌听到这些话，似乎要疯狂了。那天晚上不知怎么的，然后就是哭了很久，他还不知怎么的，对梁说要好好学习，考试考好些，别丢了他们几个人的脸。他说的这些莫名其妙的话一字一句都刻在了自己的心中，他哭了，心也跟着哭了。那一个晚上，柔柔的电话始终打不通，这更加使萌心中不安，他都有一种到柔柔家中去的冲动。那一个晚上，他好像懂得了许多，伴着他的只是《永远不分开》和《停在昨天》永远
永远不分开
永远地相爱
珍惜所有现在
我会把我们的爱
用贝壳装起来
时时刻刻放在我的口袋
永远
永远不分开……。
第二天，萌装着若无其事的样子去考试，他先不想和军说，所以这件事他暂且没有提。他和军走着。围着柔柔送给他的围巾，纵使冷，却很感到一股温暖。到了考场，没有温暖，天冷人也“冷”。他想到自己还有柔柔围巾，所以又把昨天晚上的事和军讲了一遍，心中不忍心酸。他在考场遇见朋友也只能勉强地对他们一个微笑，谁知道那个微笑里面有无数的心痛，他仍然变一个无忧无虑的男孩。他还有柔柔的围巾……。下午考完，他和军就去上网了，他想发泄心中的苦痛。上了一会儿，柔柔终于上线了，柔柔把他的“好”教官哥哥的QQ给萌加，萌不打算把昨晚的事和柔柔说，他不想让柔柔改变他心中的“好”教官哥哥的形象。萌和教官聊了几句，教官说要萌好好对待柔柔，不然就“灭”了萌。萌遇见这样的教官还真是无语，萌不知道要好好待柔柔吗？悲。。。。。。倒是这个教官不能给柔柔幸福，他【教官】，在萌心中一屑不顾，一尘不值。萌还和他开了视屏，又是一个悲剧，早知道就不和他聊了，还灭了我，CTJ
萌和柔柔聊了一会儿，萌觉得柔柔不像以前的柔柔了，她变得很苛刻。萌不明白柔柔为什么会变得这样。不管怎样，萌对柔柔很有信心。晚上萌回到了房间，这个晚上注定充满了伤心。柔柔真的变了，柔柔不对萌微笑，她还说萌欠揍，开始萌以为柔柔只是对他开玩笑，就还是很随和，但是萌心中不好的感觉越来越强烈，就问了下是本人不，萌不信，柔柔就说给他一个电话。立即柔柔给了萌一个电话，电话那边是柔柔的声音。萌心中多么想没有电话打过来，可是这是事实，谁也无法改变。柔柔在电话中说萌在她心中只是以弟弟的身份存在，她心中依然是爱着她的教官哥哥。萌没有说太多，默默无语地承受了一切，他只是哭着哭着，然后离去……。然后萌把他今天和教官说的话说给了柔柔听，然而柔柔的回答只是：你最好对他客气点。这一句，深深刺痛了萌，他觉得他只是一个过客而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
他想等，想挽回，可是却如何开口，在柔柔面前，他变得不复存在，他只是天真，幼稚的代名词。伤心中，静发了个信息来，静说她自己很颓废，然后说了一大堆自己对不起父母的话，可萌有何尝不是呢？萌说：“我从来没有想过，我写的作文中的主人公竟然变成了自己，一字一句都印着心伤！！！！！！！！！！！这一夜，偷偷地哭过去…
考试第二天，萌仍然戴着心伤的围巾去考试，然后又匆匆忙忙~孤孤单单地地回来。今天有人陪萌了，萌的室友广回到学校了。还好今天有人陪，不至于太孤独。萌和广在饭店中吃了晚饭，萌只吃了一点，本来他不想吃的。但是已经好几餐没吃了，于是就随便吃了点。吃好，广说他上网去了，萌一个人回到房间，他没事做，就一个人写散文，一边听歌一边写，萌在他的散文中写道：我轻轻地捧着青春的花瓶，种下了思念的种子，开满了幸福的花朵。犹如蒲公英的种子，随着风吹到每一个地方，让世界充满幸福。他边写就哭了，几滴眼泪落在本子上，蔓延开来、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
萌正写着，柔柔来了一个电话，她说：“傻蛋，对不起，我们分手吧！”萌哭了，他跑到大雨中，于淋湿了他的全身，泪水和雨水交汇在一起，然后落下。他不曾想过，这么多天的爱恋竟然只是简简单单的8个字结局，萌不明白柔柔为什么会这样，心中那个可爱的柔柔变得如此“狠心”。萌在外面淋了很久的雨，然后广从外面上网回来，看到雨中的萌，就问萌，萌没有说话，沉默着。光也没过多地问，然后就硬拉雨中的萌回到房间。房间中的萌全身滴水，细细的发丝被雨淋得遮住了半双眼睛，仔细看去，眼睛已经红了，似乎透着迷茫，伤感，心痛。脖子上的黑色围巾早已湿透，却分不清上面是泪水还是雨水。
柔柔又给萌打了电话，柔柔在给萌唱《分手快乐》，萌听着，泪水有不自觉地流了出来。此时萌的QQ设置了自动回复：傻蛋不在了、、、、、、、、、、、、、、、、、
萌伤心的时候，谁陪？但他不在乎，他在乎柔柔，可是柔柔却要离开他。这个充满了无奈的晚上，萌变得非常沉默。广问他，他什么也不说，只是拿着个手机按来按去。因为他和他那个“心爱”的柔柔在聊天，但是却再也回不到从前了，那种感觉只能是回忆。
柔柔：“WHY你要说：‘傻蛋不在了’呢”
萌：“傻蛋只是不再自己这了，他在柔柔那，这个傻蛋早已离去。”
柔柔：“傻蛋，对不起，我早说过我会伤害你，现在你知道了吧。”
萌：“不，这不是伤害，呵呵。”勉强的笑，心中的苦痛只有自己知道。
柔柔：“那你还喜欢我不？”
萌：“喜欢，我喜欢纯真的你。”
柔柔：“我这样对你你还喜欢我，姐是不是给你灌迷魂汤了！”
萌：“我发现你有时是两个人。”柔柔说的那句话很伤萌的心，可是萌心中还有喜欢，他装着若无其事地说。
柔柔：“我本来就是两个人，我只爱教官哥哥，永远都放不下。”
萌：“原来我只是你的替代品。”
柔柔：不，你连替代品都不是。”
萌：“只是我到你的世界晚了。”
柔柔：“没有，你从来都不曾到过我的世界。”
这一句，让萌彻底失望，他只是回了个“哦”，但是这个“哦”包含着心酸苦痛。然后他继续“傻蛋不在了”。柔柔要萌好好生活，要为自己活，为别人活很辛苦……
其实柔柔不懂萌的伤心：
她不懂当他叫她心中爱着的教官哥哥“哥哥”时，萌有多么难开口；她不懂当她对萌说萌最好要对她教官哥哥客气点的时候，萌有多心痛；她不懂当她说她心中爱着3个人的时候，其中一个是他时，萌有多高兴；她不懂当她要萌好好学习的时候，萌有多开心；她不懂当她说她“一无所有”，让傻蛋不要喜欢她的时候，萌说的“不在乎”有多轻盈；她不懂她说她想他的时候，萌有多幸福；她不懂当她唱《分手快乐》的时候，萌有多失落；她不懂为什么他不答应做她弟的原因，因为他在乎她……
萌去柔柔的空间，然后看到了柔柔给她的傻蛋留的言：傻蛋，我要和你幸福到老，！你说的，你是我的傻蛋！所以你得听我的，不许不开心，要好好照顾自己，不许想我，除了睡觉的时候，你要好好学习！不许熬夜，不许不吃饭，不许饿着……傻蛋！这些话，让萌再一次流泪，在他心中，这是对他最好分手箴言……他不想失去她。
他永远都是活在过去，永远都是为别人而活，他改变不了自己。
他活在回忆里，他想柔柔给他的黑色围巾或许会陪他走过很久很久，或许都不会放下，而那段时光会陪他一生。
柔柔的傻蛋，永远是柔柔的傻蛋，可是傻蛋的柔柔却再也不是傻蛋的柔柔。
后记：本文是晓敏同学的处女小说，这篇小说也是从纪念一个人而写（略有省略），在此希望主人公能够回到现实，然后幸福一辈子，同时也祝天下有情人终成眷属，谢谢！
常宁市二中高一:秦志敏
好想让爱重来
去年3月份,爷爷病了,住进了医院。
清明节时,我回去看爷爷。一向健朗的爷爷消瘦了不少,说话都是有气无力的,一副病怏怏的样子。
“谁病了都是这样子,过几天就好了。”我在心里想。
那段时间,我没有想到爷爷会病得很严重,我以为爷爷得的只是普通的病。于是,我经常跑到病房里看电视,吃别人送给爷爷的水果和补品。
清明节后,我和妈妈回到了长沙。我还是没怎么关心爷爷的病,尽管爸爸妈妈打电话的声音一次比一次低沉。
转眼间到了7月,爷爷转院到长沙来治病了。我问妈妈:“爷爷的病是不是治不好啊?”妈妈却只是说了一句话:“治得好!”
在爷爷到长沙治病的十几天里,我只去看过两次,有一次还吵着要回家看某个明星组合的访谈节目,全然不顾病床上的爷爷已经十分消瘦,手上满是针眼。而他的缄默与眼神也告诉我,他是多么希望我留下。
可我还是不为所动,我的理由仍然是:这个病能治好的。
爸爸带爷爷在医院做的CT结果放在我的桌上。好奇心驱使我打开了那个袋子,掉出来一张CT片和一张诊断书。CT片看不懂,于是我拿起诊断书读了起来。我念到了这几个字:“中央性肺癌。”我仿佛被闪电击中了一般。我印象中,得了肺癌的人就好像接到死神发出的通知一样。我为此懊恼不已。这怎么是小病?想起爷爷痛苦的样子,我恨不得一头撞在墙上……
暑假回去时,爷爷的病情又加重了很多,他总是要通过一阵地动山摇式的猛咳才能把痰咳出来,平常时候则上气不接下气,非常吃力。我刚下车跑到病房,爷爷就握着我的手哭了起来。我鼻子一酸,但忍着没让泪珠掉下来。我只是说:“爷爷,你要坚强!”
由于22号中学要摸底考试,妈妈又把我带回了长沙。昨天,我听到爸爸哭了,他告诉妈妈和我,爷爷的情况很不稳定,已经抢救两次了,但爷爷总是想着要见我和妈妈,所以又一次从鬼门关走回来,但时日不多了。
我哭了。爷爷快走了,我无论怎么也接受不了这个事实。以后我回去就再也见不到爷爷的笑脸了,再也不能在冬日的早晨看见一位慈祥的老人在餐桌旁烧水了,再也听不到爷爷接我电话时那一声声充满温情的呼唤了,以后我叫爷爷就再也没有人回应了……
晚上,爷爷打电话给我,慈爱的声音里夹着“呼哧呼哧”像拉风箱一样的出气声。他说:“旻旻,明天好好考,爷爷等你啊!”爷爷用生命等待着我,我一定要好好考试,让爷爷有个慰藉。
虽然,我想让爱重来,但世上哪有那么多爱可以重来呢?只有好好珍惜我们现在拥有的一切罢。