——柳城县实验小学065班邓漪涵

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有斗争。

——题记

彗星撞地球带来的是毁灭，是恐惧。其实我和同桌的“相撞”也不同凡响哦！

公元2009的一个春天，奉“皇太后”（班主任）之令，我又换了一位新同桌，他就是邓程星。别看他五短身材，貌不惊人，可是个超级调皮鬼。唉，不知是五行相克，还是生肖不和，反正我俩是三天一大吵，每天一小吵，经常搞得教室里硝烟弥漫、鬼哭狼嚎。瞧，他来了！

假传圣旨

课间，我正趴在桌子上津津有味的看着《知音漫客》。邓程星急匆匆走过来，“沉痛”的说：“邓漪涵，叶老师请你去办公室喝咖啡！”

“干嘛？”我头也不抬地问。

“我怎么知道。”他转着手中的钢笔说，“爱去不去，反正话我已经传到了，后果自负哦！”

看着他有恃无恐的样子，我信了。我把漫画朝书箱胡乱一塞，就朝西边的办公室走去。心里一直在胡思乱想：难道是老师发现我上课看漫画了？或者是老师要批评我昨天不预习？不对，也许是我写作业太潦草了……

走进办公室，只见叶老师正在忙着改作业呢。我忐忑不安的小声问道：“叶老师，你，你找我？”

“找你，没有啊！是不是你听错了？”叶老师莫名其妙的问。

糟糕，中计了！敢耍本小姐，活得不耐烦了！我心里默默的说道。“那，老师再见！”我赶紧说。

一转过身，我飞快的朝教室跑去。邓程星从窗户那探出头来，得意的办了个鬼脸，就脚底抹油溜之大吉了。

我抓起一把扫把，开始了千里大追杀：“混蛋，你有种别跑！”

五分钟后，操场上传来了“啊”的一声惨叫！

墨水风波

“喂，你超线了！”我冲着我的同桌邓程星大吼。

“吵什么吵！你昨天也不超线了吗？”邓程星不甘示弱的回了一句。我怒气冲天的大喊道：“昨天是昨天！你这个白痴！”邓程星也火大了：“你这个脑残！”我暴跳如雷，一手狠狠的叉在腰上，两眼恼怒的瞪着他，破口大骂：“你才脑残，你这个娘娘腔、白痴、弱智、脑残！！！”邓程星恼怒不已，伸手从笔袋里掏出钢笔，恶狠狠的威胁我说：“你要再说一句，我就甩你墨！”

“怎么，我还就说！”

“你再说一句！”

“白痴”

“脑残”

“你这个弱智加伪娘！”

“呀！”邓程星将手上的钢笔笔尖对着我狠狠的甩了下去，乌黑的墨点立刻粘在了我的衣服和书包上。我惊呆了，邓程星也愣住了。我气得失去了理智，快速的也拿出两支钢笔，对着他狂甩。很快，邓程星的脸上、衣服、书包上全是墨汁。邓程星的眼泪马上就掉了下来，他一边哭一边飞快的跑出去洗脸。

《三国演义》中说：天下大势，合久必分，分久必合。可是我和同桌何时才能停止“战争”，迎来和平呢？

指导教师：严柳冬

联系电话：13768028548

持刀者言

你有没有想过，坐在一个整天耍刀的人身边，是什么感觉呢？

我的一个朋友跟我讲过一个人，这个人就曾经坐在一个整日一刀为伍的女孩身旁。朋友的朋友不是我的朋友，所以我对这件事的真实性是很怀疑的。不过，谁知道呢？既然这个故事很有趣，我还是不妨给大家讲一下。

这个人是在高中时认识她的。按我们一般的思维来讲，整日玩刀的人，应该不是什么好人，往大了说，可能会做一些杀人越货的勾当，往小了说，起码也算个小混混。而这个人是个神秘的人，班级里没有知道她底细的。人们见到她，要么低着头快步走，要么干脆避开，总之，人们不大喜欢遇到她，就如同不想往一个没有光亮的黑洞中前进一样。

而这些都不是重要的，重要的是，她的刀。

刀，她极度喜爱刀，军刀，野战刀，伞兵刀，弹簧刀，三棱刺刀，潜水刀，折叠刀，丛林砍刀，剃刀，双刃砍刀，求生刀，钝口刀，大马士革钢刀，马来刀，阿拉伯弯刀，日本战刀，中国飞刀，瑞士军刀。她有两个笔袋，一个装笔，一个装刀。她有两个书包，一个装书，一个装刀。而在她的所有书上，写着那句令人狂热的话语，“如果你们还没有做成支配者和占有者，那，就去做强盗和征服者！“

不错，刀是圣器，几千年来，人类的所有冲突都离不开武器，而所有的武器都没有离开过刀。飞机是在天空飞行的巨刃，坦克是在陆地狂奔的军刺，战舰是在海中击水的钝口，同样的，体制是冰冷锋利的剃刀，杂文是带着倒刺的刺刀，诡计是意想不到的飞刀，狂热是能斩断一切的断头刀。所有的武器，不论多么高级，多么不可思议，最终都要像刀那样去让人疼痛，伤害身体，最终致人于死地。

她是一个强者，一个神秘的强者，一个不可思议的强者。虽然我们对她一无所知，但是她总是能在一些场合，甚至是所有的场合战胜我们。我们似乎并不知道她成绩好，但她可以轻易打败班级里的任何人，我们似乎不知道她善于演讲，但她能够轻易的将班级里的任何一个人驳斥的体无完肤，我们似乎不知道她善于体育，但她能够轻松的侮辱着体育队里任何一个壮汉。她就是一个强者，她就是能够去胜利，她就是能够以卵击石，她就是能够去征服，她唯一的名言，就是说：“我不劝你们去成功，我劝你们去胜利！”

武装上了各种个样的刀，她战无不胜！攻无不克！让任何人都成为她的奴隶，让任何人都成为她的手下败将！

或许你要说，为什么？这里是学校，是河蟹社会，是美好花园？别傻了，这里是战场！这里有誓师大会，这里有军事化体制，这里只有命令，没有缘由，只有执行，没有条件。这是战争！近而示之远，远而示之近，能而示之不能，不能而示之曰能，以利动，以诈立，以分合为变！悲观者被淘汰，乐观者会中计，不要忘了，这是战争！

那么，生活就是这样么？

所以有个人说：“永久和平是一个梦，而且，不是一个好梦！”

·······

不过说这话的人最后好像失败了。

我的几位同学

“啊！！”

当我的同桌一姐抽出她的秘密武器-------那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔狠狠插入我后桌一鸟的那条大腿时，我后桌一鸟发出一声能贯穿云霄尖利大叫

“嘶！”我手中的钢笔在演算纸上向不知名方向划出了一道深深的痕------纸烂了。

我转过头，无奈得看着这每天都会发生在我身边的战争。双方目前陷入了僵持的战况，一方手握水笔得意洋洋又虚势待发，另一方双手捂住大腿，明明疼得生不如死却又死要面子，装得若无其事-------打肿脸充胖子。我心道。

“铃铃铃铃！”上课铃响了，僵持的战况被打破，一姐翻了个白眼，把笔扔进笔袋，一鸟顿时松了一口气。

这前者便是我的同桌一姐，为何叫她一姐呢。因为她名字中有一个“一”字。再加上她成绩多次“反围剿”成功，荣登班上第一的宝座。后桌的绰号一鸟的来源也是因为他名字中有一个“一”字，另一个字为“鸣”字。但由于他最近狂练连笔签名，当我们拿到他的练连笔签名时，总会诧异得发现“鸣”字中的“口”

字总会犹如进了时空隧道一般失踪不见，只剩一只孤零零的小鸟，于是我们干脆就叫他一鸟。

双方爆发的战役多不胜数，原因也千奇百怪。我印象最深的是一次数学课上的战役，其惨烈程度不亚于解放南京的渡江战役。

因为数学课上要求做的题很简单，我和一姐很快就做完了。我忙着喝牛奶，一姐一边照镜子，一边自恋的观察自己最近变瘦了没，我后桌一鸟则做一道弱智题做得满脸黑线。

“啊！” 一姐似乎惊喜得发现了什么。她指着一鸟因为穿短裤而露出的“大象腿”呵气如兰的说：“看，我的大腿和一鸟的小腿一样粗喔！！！”

一鸟顿时不快，他把那道困扰他10分钟的弱智题摊在一边，满脸假笑的凑过来道：“一姐，我觉的你长得真像《倚天屠龙记》的周芷若……”哦？这厮神经错乱了吧，我狐疑起来。一姐则十分享受得听着，不时发出银铃般的笑声。

“我觉的你长得真像周芷若的师傅灭绝师太啊！” 一鸟坏笑得把话说完。

我笑得差点把奶喷出来。一姐的脸顿时沉了下去。

她缓缓的转身缓缓的抽出那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔再缓缓的插入一鸟的“大象腿”时 “懊！”一鸟疼的连手都抬了起来。

“好！”数学老师忽然指着一鸟惊喜的大叫。不是被发现了吧？我紧张得想道。“这位同学真是不错，不但会做这道题，还主动举手。就请你上来把过程写到黑板上吧！”“啊？” 一鸟条件反射得看了看是什么题，原来是那道弱智题。“我……我……我不会”一鸟支支吾吾的说。不会还举什么手！数学老师顿时不快，摆摆手让一鸟坐下。

哈哈哈哈！一鸟坐下后我和一姐送给他无数嘲笑的声音。“唉”他心慌意乱的叹了口气。

都说同性相斥异性相吸，怎么在这两位上就得不到证实呢？本着对文章认真负责的态度，我趁一鸟不在的时候问了一姐这个问题。

“他呀” 一姐不屑的从鼻子里哼出一声，嗤之以鼻的说：“他没文化，李白的《送友人》可以默成《送女人》，那次他妈妈把他手臂抓出两道红痕，他居然炫耀说那是他的纹身，不！他那次是说成那是他的“纹胸！”啧啧啧！一个183的大男人居然整天唠唠叨叨得如同一个中年妇女一样……”只听这一姐话还没说完，一鸟扯开窗帘气势汹汹的从里面杀出来，这厮居然一直在偷听我们的谈话！！！！！

“你这个灭绝老尼！秃头！有着煞白的老脸！长得没我帅……”他气愤的叫道。连脸上的青春痘都气得充血了

当一姐平静得拉开笔袋抽出那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔时，我知道。

战争又开始了……

十四岁，花开的季节

十四岁，花开的季节春天，万物复苏的季节。夏天，辛勤劳作的季节。秋天，丰收果实的季节。冬天，一切沉睡的季节。十四岁，花开的季节。——题记从十三岁到十四岁，按照大人的话说，我们又长大了一岁，应该更加懂事了。可是，我却并没有这样觉得。十四岁的时候，我发现我不喜欢和爸爸妈妈聊心里话了，不是因为别的，只是初中，十四岁这都是一个敏感的时间段，我怕爸爸妈妈误会我心里的意思，而我，也更愿意把这些话写在本子上。我喜欢听流行音乐，我不想和爸爸妈妈聊天，因为，我觉得音乐里有一种爸爸妈妈不能带给我的感觉，那种感觉叫做安静。为此，我还和爸爸妈妈争论过很多次。比如在春节那几天，我不论去哪里都会带着个MP3，一闲下来就听音乐，吃饭的时候也只吃一点儿，吃过就带到一个安静的房间。妈妈来叫我多吃点，我拒绝，然后妈妈就说：“你要是再不吃饭我就给你把那个MP3扔掉去。”我一听急了：“你凭什么扔我的东西？”于是，一场“战争”爆发了。十四岁的时候，很多话我都不愿意和爸爸妈妈好好说，只因为我没有耐心，觉得很多话跟爸爸妈妈说了他们也不明白。动不动我会和他们吵上几句，有时候，甚至不愿意和他们说话。就为这，我还干过一件我自认为很有用的事。有一段时间真的很烦爸爸妈妈，所以我决定采取“冷战”战术。某天下午回家后，我一句话都没有说，很多话我都是写在一张纸上面让他们看，这样子一直持续到写数学作业的时候，问题的时候实在不方便，便忍不住说话了。“呼，憋死我了。”我忍了半天真的很累。“哎呀，你终于说话了呀，我和你妈还以为你出什么问题了呢。”爸爸松了一口气说。我撇撇嘴：“唉，本来打算和你们保持沉默几天的，实在忍不住了！”……十四岁的时候，我发现我不愿意听从爸妈的安排了。当看到同学们渐渐都用起了一种笔，我会买一根同样的，而不顾及家里还有一堆笔在那里放着。当看到同学们渐渐穿着比较“潮”的鞋子，我会让爸妈买一双和她们一样的，而不顾及新买的鞋子还没有穿几天。当看到同学们渐渐都别上了同一种发夹，我也赶紧去买个同一类型的，而没有顾及许多发夹被我扔的到处都是。当我又一次买了一个漂亮的笔袋拿回家时，妈妈看到之后说了我一句：“买那么多笔袋干嘛，你那个蓝色的笔袋都还好好的呢！”我找了个借口说：“那个蓝色的太小了，装不下那么多笔。”“怎么装不下？你看你买的这个，黑色的一点也不好看。”妈妈又看了我一眼，说：“是不是你们班谁买了这么一个，你也买了。”“对啊，我看着很漂亮的啊。”我是这样想的。“唉，”妈妈叹口气说：“你看看你现在，老是乱花钱，用不着的东西就不买了啊，真是，不知道爸爸妈妈工作多辛苦吗……”一听这话，我就知道妈妈还要说一堆，就逃回房间去了，身后妈妈在数落着我的不懂事。十四岁，一个美丽的季节。对于十四岁的我来说，这时候的一切都很美好。偶尔会惹爸爸妈妈生气，偶尔会被老师批评，偶尔会和朋友争吵，偶尔会和自己过不去……但是，这一切都是美好的，正如花丛中飘荡过的一缕清风，正如湖面上荡漾着的一点涟漪，正如天空中的丝丝流云。清风过了，花儿更加芳香；涟漪泛起，湖水更加清澈；流云散去，天空更加瓦蓝。十四岁后的我们会更加成熟，更加学会领悟事物。瞧，花开了！吉木萨尔县二中八年级一班

整人Girl遇到整人Boy(很长啦,不过很有意思哦!)

既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：偶 （我）就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小 魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再 整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了 偶这么一个聪明的脑袋，让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到 底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？ 在偶漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌—— 许旱蚊。他的整人技术与偶不相伯仲，把偶也整了好几回。告 诉你们，偶与他的事情是这样发生滴（的）—— （一） “如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我 正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸菊花地跑过来。 “喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显 得激动失常。 “What’s？”我不解。 “本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课—— 调位！绝对可靠！” “Stop！stop！……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒 放，高兴得眼睛And（和）鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈 啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一 跳！本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面 的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天 起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时 某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见 月明”啦！∶） 第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未 眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第 一节课时间为：8∶50）。一个半小时终于熬过去了，最关键的 时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。 只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯！^_^ “Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老 班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、 倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若 天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信， 像这样的老师已经濒临灭绝了。 老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好 了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋 地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有 机会我一定要和你坐在一起！”我强迫自己点点头，然后转身 与新同桌问好。 “Oh，老航——！” “Oh，老月——！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。 正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了 一下：“3组6号，许XX……” My God？！我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_ ⊙），许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、观 世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢！为什 么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢？ Oh，我可爱（可怜没人爱）的老班，你为什么要这样打击 我脆弱的心灵？我才12岁啊！ （二） 数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇 （而且是修炼成精的苍蝇精）在我耳边施展他的“嗡嗡功”。 只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼倒：“Oh，不会吧！式 子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的 ‘才女’吧，竟会出这样的低级错误，真是的，还有……” “你有完没完？！……”忍无可忍，无须再忍，“我叫智 者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……” “不只一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还 有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是眼睛度 数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了， 肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震 荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不给我说呢？左邻 右舍的，也好有个照应嘛！你说是吗？……” “@#￥%-*~#！……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了， 取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子 弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项， 但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放 心，故事绝对不会因失败告终，否则就没看头了。我这个人一 向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。 以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自编自创的《葵花 宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。 第二天。 “你好，许XX！” “昨天被老妈K了，我不好。” 我没理他，继续我精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜 未眠。” “哦，难怪你有黑眼圈。” “你知道是为什么吗？” “不知道，也不想知道。” “就是为了你的名字！” “名字是我爹妈给了，有意见找他们，我做不了主。” “不是真名。” “假名吗？我有名字，还要个假的干嘛？” 忍无可忍，我一把揪住许XX：“死——姓——许— —的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋— —！” “好了好了，我错了，X大姐饶命啊！”哈哈，许XX也有 求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！ “对了，你到底给我说什么哦？”他问我。 “给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外 号。” “What？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。 “许旱蚊，意思就是许XX是只要干死的蚊子，十分讨厌， 而且，跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦！Oh，说实话，现在没 几个起外号这么有深度了（超级自恋）。对了，你觉得这个名 字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者， 不管许旱蚊怎样回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这 方，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！ 咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟 囱，冒出“缕缕青烟”，（示意图：⊙：⊙）连话都说不出来 了。 “嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’ 一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请 ‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”我双手 合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。 哈哈，总算出了口恶气！ （三） 次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时， 突然，教室外一飞机飞过，许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字 形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？” “@#￥%-*~#！……呃，你还真猜对了……>_<”我紧握拳 头，尽量抑制心里那种想K人的冲动（因为冲动的惩罚）。或许 是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二 门诊”的急诊室（F话，被K扁的）。 看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动 手，就将就将就，动口吧！ 我皮笑肉不笑地问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占 卜吗？” 许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？” “被F话——你到底玩不玩？” “好吧，反正没事干！” 咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左 边。 “NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多 久？” 漫长的三十秒钟后，许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团 纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条： 只见许旱蚊答：“5分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还 能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！” 我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖，要再出一题，于 是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大 声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！” 我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造 二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！” 这次，许旱蚊又气有恼，苦笑不得。 “肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。 许旱蚊岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声， 说：“再出一题，保证不上当！” “哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少 斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列 了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却 见：“20斤！” 我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出 来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗？提醒你一 下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩 的！哈哈∶）~~”哎，看许旱蚊气的，脸色比吃了泻药还难 看。 （四） 今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里 香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有 好事发生，果然—— 我背着包包来到教室，只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着 新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事 情……” My God！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂 人、人中败类一定尸骨无存了。 “你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大 叫：“Why？！（为什么）” “许、许旱蚊，为了我，不，为了大家Ear（耳朵）的健 康，请你把想当Super star（超级明星）的美好愿望暂时收 起，OK？”我一脸“乞求”。 “要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名！~” “Why？” “我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来 那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁 叫现在是March（三月）呢？ “好吧！” 只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作 业也不见这么人认真，晕——）： “三八线”契约书 NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、 身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不 准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。 NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。 NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿 意便翻倍计算，依次类推…… 甲方：许旱蚊 乙方：______（等待着原子弹的大名） “Why？23CM是咋来的。”我问许旱蚊。 只见许旱蚊拿出一张Paper（纸），操起一支Pen（钢 笔），认真地算道—— “通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出I and you（我和你）的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为 44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则 为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27 （CM），即该让出44.5-27=22.5（CM），四舍五入约等于 23CM。就这样简单，OK？” My God（特别申明，此为我有生12年以来第一次这么大声 叫My God）！其原因为，没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一 般的Good（好），而是Very Very Good！（非常非常好）这么 有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服…… 我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。 （五） 没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了—— “2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？ Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便 要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请 去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿 势。老天，难道你真的要灭我？！经过了3秒钟的心理战争，我 还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝 对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺 子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！ “你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着 我。 “来，K根又大又甜的Banana！”风风也顺便递过一根香 蕉。 “可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我 迟早要连本代利地讨回来！”我抢过Banana，狂啃一口（倒还 真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志 仍须努力，原子弹，要加油啊！我要为民除害！”瞧，我是多 么伟大的救世主啊！ 听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。 （六） 经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。 许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪 调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……） “许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉 又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！” “手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！” 我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快 地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠 狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本 来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊 的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见 识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许 旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！！” 许旱蚊 抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋 时，立马晕倒在桌子上。 据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。 （七） 终于，老班又宣布调位。 “呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”虽然声如蚊吟却 飘到我的顺风耳里。 “骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。 “K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！” 这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！ 第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了 我的右边。“哎！魔掌难逃啊！”只见右边传来沉重的叹息和 撞墙声。

我的前桌

他，不管遇到什么困难，脸上总洋溢着笑容；他，即使你故意去招惹他，他也只是吓唬吓唬你，似乎永远不会生气；他，虽然经常和同学打得不可开交。但是，即使被人家重重地打了一拳，脸上的笑容也丝毫不会退却。

记得，在一次数学课上，他回过头来问我：“程胖（我的外号），你说这题咋做呀？”我稍微思考了一下，拌合着自己脸上那一丝丝看似阴险的坏笑，慢慢地回答道：“哟！很简单嘛！你可以慢慢琢磨的呀！”说罢，他便将视线再次转移到了题目上，拿起笔就写了起来。不一会儿，他又转身来，说：“这么做对不？”“你这不是会吗？那还问我？”只见他又慢慢地回过头来，得意地笑了笑，好像在考验我会不会似地。又转身沉浸在做题的忙碌中了。

我的前桌最大的特点就是——不会生气。即使他瞪着大眼睛盯着你，说话的声音提到了最高分贝，仿佛真要和你厉害一下，你也不用害怕，你只要向他一笑，他便也随之笑了起来。哪怕是打架也一样，笑容可以随时把他的气焰降到最低。有一次下课，他站起来和同学说话，机不可失，时不再来，我抓紧时间在他的屁股上来了一掌，想着他一定会气得火冒三丈的。看到他迅速地回过头来，“啊啊啊啊——！”气势汹汹地拿起我的笔袋，向我的头砸来。我也有些紧张，心想这不是自找苦吃吗？吓的我赶紧闭上眼睛，然而，我却什么也没等到。睁开眼一看，他却早和别的同学聊天去了，笔袋也被悄悄地放在了原先的位置。

他最喜欢的就是恶作剧，不把别人惹毛决不罢休。那次，他正在和其他同学开战，大打出手，打得不可开交呀！我们旁边的几个同学并没有前去阻拦，经验告诉我们，他是不会受伤的，也是不会退缩的。果然，不一会儿的功夫，战争结束了，他虽仍摆着战斗的架势，却回过头来用笑容向我们表示他的胜利。

这就是我的前桌——王淼，想不想认识他？如果想，那你就一定要记住，他的鼻梁上夹着一副眼镜，眼镜里隐藏着一对水晶球似的大眼睛；他还有一个好听的外号，王三水！因为他的“淼”字就是三个水组成的啊！

的确，他就是这样一个乐观、活泼、永远都不会生气的人！

我和同桌的故事

我和同桌的故事 力学小学五二班 张书源 去年五年级上学期接近尾声时，韩老师把我调到班长奚悦旁，表面上我们同桌相处得很和谐，但有时平静的表面下暗流汹涌啊! 这学期的一节美术课，我忘带水彩笔了，我小声地向奚悦求救：“奚悦，请借我一下水彩笔，行不行？”结果她的回答掷地有声：“不借！”我装出一副可怜的样子恳求道：“求求你借我一下，一会儿就还给你。”可她还是不肯。我心里想：“小气鬼，连水彩笔都不肯借！我平时那么帮你！”我“哼”了一声，并且左腿运足力量，向奚悦撞去。可我还没反应过来，左脚已经一阵发麻，不用说，她一定反击了。我可不愿吃这个亏，又用胳膊捅了她一下，谁知，她直接把我挤到墙边。可我嘴上还没认输，说了句“谁怕谁！”可这画还得完成，我把笔袋里所有的笔都掏出来，然后将这幅画完成。当她把水彩笔推过来时，我故作镇定，笑着回答：“谢谢你的好意，我不用了。”并且又把它推了回去，顿时，她用十分诧异的目光盯着我，我以胜利者的姿势投给了她一个笑靥。 当然了，如果奚悦碰上麻烦，我还是会帮她的。上周五，当老师讲《补充习题》的时候，她突然发现上一课的练习没做，她赶紧向我求援，请我将作业借给她抓紧抄一下，但我一想到她之前对我的欺侮，就想拒绝。可不过一会儿，我的心就软下来，把作业本交给了她。可她连一个“谢”字都没说，直接拿本子抄了起来。当然，我没有计较她，因为她是小女生嘛！ 过了几天，不知为了什么小事，她又将我强行挤到墙边，我们又引发了一场“没有硝烟的战争”。 但是，无论什么小矛盾都阻挡不了我和同桌的友谊，毕竟我们是同学嘛！