人们都会唱这样一首歌“小小少年，很少烦恼......”但我总觉得应该改成“小小少年，很多烦恼......”为什么呢？我们除了学习还是学习，特别是周末，上午学英语，下午学奥数，根本没有时间玩一下.

每到周末，我除了完成老师布置的家庭作业外，还要参加各种兴趣班和补习班.还要做各种各样的试卷，一天周末我不想去上补习班，想告诉妈妈，可又不敢.吃完早饭，妈妈开始催促：“快一点去上补习班.”“妈妈，我有一件事想告诉你.....”我结结巴巴地说.“有什么事，有话直说.”妈妈说.

“妈妈，你知道吗？我们现在的作业很多，我可不可以......”我心猛烈的跳着，向一只顽皮的小兔子，使终不敢说出“不参加补习班”这六个字.

妈妈好像看出了我的心思，生气地对我说：“你这孩子，还想把我蒙在鼓里？你这个浆糊脑袋夜不好好想想，如今这个年代，只要有文化，才能找到好工作，学习是为你自己学，到时有了钱是你自己的事，现在哪家的小孩长大想去当工人白卖力，你现在已经五年级了马上就要升初中了，如果考不起实验中学怎么办？.......”

“可是压力也不能太大了啊.”我小声嘀咕了一声，但还是让妈妈听到了.

妈妈恼羞成怒，横眉变成了竖眉脸上的皱纹全都“蹦”了出来大声地吼到：“你越来越不像话了，你如果在呵大人顶嘴，我在给你报一个班，听见没有？”

我说了一声“听见了”，只好无可奈何的背着书包去上补习班上课去了.

每到我看到天空中自由自在飞翔的鸟儿，我真想发自内心对妈妈说：虽然我已经是五年级的学生，但我还是孩子，我梦想有童年的天真快乐，我梦想有童年的自由自在，太累了，请让我重新做回孩子吧!

微光

TO SU：

一

都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

一

都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

一

都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

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都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

一

都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

一

都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

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好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

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其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO SU：

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都不知道怎么开头。

你，好吗？

天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。

其实我只是想为昨天的事向你道歉。

我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。

现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。

我一直都很消极。

上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。

当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。

那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。

当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。

全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。

我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。

我马上就后悔了。

自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。

有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。

想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”

好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。

我后悔了。

我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。

明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？

我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。

我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。

我后悔了。

二

其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。

就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。

我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。

孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。

我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。

小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。

现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”

只是认识的人。

这样定义的。

我认识很多人。

我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。

我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。

不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友

都是嘴巴惹的祸

嘴巴是吃饭、说话的必要工具，对人类的贡献极大，怎么会惹祸呢？说来话长，听我慢慢道来。

话说周末，我有英语课。课很生动，十分吸引人。 老师讲fun这个单词：“这个单词fun 是有开心、快乐、逗的意思。”读过几遍后，老师该让我们实战了。“We have a lot of fun !是什么意思？”“我们有许多……”这“快乐”二字刚要脱口而出，一个大胆的念头在我脑中一闪而过：we是我们的意思，have a lot是有很多的意思，那么fun不是还有逗的意思吗？

于是乎，我的嘴巴便改口为“我们有很多豆。”全班先是愣一下，然后哄堂大笑。欢笑声、暴笑声、狂笑声此起彼伏，连老师都捂着肚子蹲下了，场景可想而知了。

“风雨总在阳光后”。彩虹过去，暴风雨来临。老师的眼色以超音速进行了360°调整，对我怒目而视，脸上却挂着笑容。今天我终于见到了传说中的“笑里藏刀”了．“Billy（我的英文名字）！拿起你的书。”然后她的食指指着我，我像被施了魔法般的随着老师的手指移动到了墙角处。

同学们在下面对我指指点点、交头接耳，愧疚、后悔、酸涩一下子涌上了心头。我开那个玩笑干嘛呀！我恨不得狂扇自己嘴巴子。

随着时间的推移，我明显感觉头重脚轻，双腿酸极了，脚跟也针刺一般。这时底下的同学指指门外，又冲我笑。怎么了？听到这个消息，我几乎要晕了过去：老妈在门口找我！她看见座位上没有了儿子，着急。儿子在墙角站着，又着急、又恐惧。如果老妈知道了怎么回事，那么……后果无法想象。

“叮铃铃……”下课铃把我解救了出来。可老师和老妈说了几句，迎接我的又将是水深火热。

回家后……结果就不细说了吧，用“惨不忍睹”这四个字来形容我级别太低，用“死无葬身之地”形容又有点过，反正就是被“海扁”了一顿，来了一次“男女混合双打”。

唉！ 都是嘴巴惹的祸！

岁月的脚步－我们家的六十年

祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢祖国妈妈即将迎来60大寿，我好激动哟！因为我家是在祖国妈妈的怀抱中成长起来的，我们家也有六十多岁了。成长总是又快乐又痛苦的，是吗？那就来分享我们平凡的一家六十年的故事吧！

我的外婆比祖国妈妈大了两岁。六十二年前，她出生在重庆的一个很偏远很美丽也很贫穷的大山里。外婆的兄弟姐妹本来有十几个，因为饥饿和疾病，只存活了四个。山里的生活很艰苦，每年只有过年时可以吃一次肉，过生日时可以吃一个蛋。山里的女孩没有念书的机会，因为机会属于家里的长子----我的大舅公。大舅公相当努力，他小学毕业就走出了大山，在镇上读了初中，然后找到了一份工作。穷人家的孩子早当家，他一分钱也不乱花，全省起来帮弟弟妹妹完成他们读书的心愿。于是在大舅公的帮助下，外婆也走出深山，当上民兵，开始修铁路。她是勤奋的女孩，攒了钱就去念了卫校，毕业就在镇上当了医生。我的外婆认真踏实地工作了一辈子，是当地受人尊重的医生，而且她还培养了我的妈妈。

我的妈妈三十二岁。外婆说妈妈漂亮聪明，从小就勤奋好学，但是脾气很大很任性。谁叫她是家里唯一的孩子呢？外婆说她们自己那代人吃了许多苦，就是因为没什么文化，所以外婆决定再苦不能苦了孩子，再穷不能穷了教育。于是妈妈从小就可以天天吃肉，早饭可以吃边角生日蛋糕（蛋糕店把四方的生日蛋糕削成圆形，削下来的边角蛋糕，两元一斤），偶而还可以吃外公在大城市出差时买回来的奶粉和穿大城市才有的开司米蝙蝠衫和紧身的健美裤。外婆说照理妈妈应该很幸福，可事实上妈妈老抱怨自己孤独。于是妈妈很小就开始偷看金庸梁羽生爷爷的武侠小说，琼瑶奶奶的言情小说，还有《红楼梦》，她看得都背下来了。她把自己关在卧室里，孤独地多愁善感地度过了自己的少女时代。但妈妈是外婆的骄傲，她又聪明又有志气，当同学们都去考中专，工作赚钱的时候，妈妈却坚决地考上重点高中，然后又考上了重点大学。外婆高兴极了，因为妈妈是我们家的第一个大学生。妈妈毕业留在了大城市，当上了一名重点中学的英语老师。妈妈工作认真有创意，教书教得好，学生可喜欢她了。更让外婆骄傲的是，学校还派妈妈出国交流学习，妈妈是她们学校出国的老师中最年轻的。妈妈还念了研究生，还买了漂亮的房子，还买了自己的小轿车，后来把外公外婆也从镇上接到了城里，还给他们也买了安静明亮的大公寓……来自大山的外婆说她简直不敢相信这一切变化，有时觉得生活好得她以为是一场梦。外婆老说是知识改变了我们一家的命运。妈妈却说是我们靠的是机遇加勤奋。她说如果祖国妈妈没给我们创造这么好的大环境的话，知识也无法让我们女孩子得到我们应得的地位和尊重。

我呢！刚上小学二年级，七岁。我很瘦，一米三，只有四十斤，面黄肌瘦，看上去有点营养不良。其实不是，我吃妈妈的奶吃到半岁，然后喝美国进口配方奶粉喝到现在，瘦是因为我挑食。外婆背了妈妈就喂我吃饭，当着妈妈我只有强迫自己多吃点，否则她发怒时要打人。奇怪的是，我能感觉妈妈和外婆一样爱我，可她和外婆的态度恰恰相反，她从不帮我做事，从不迁就我的哭闹，她也说再穷不能穷了教育，又加了句再富不能富了孩子。我是班上的中队委，数学科代表，却最喜欢语文和写作文，我的理想是当作家，音乐家和画画家。妈妈说人生的路我得自己走，她不参与但她会支持。想当作家是因为我太喜欢我的语文老师了。我悄悄叫她沙沙老师。她又美丽又可爱，教书教得特别好，因为她，我一定要学好语文。我有一个博客，叫“果果飘香”，里面有很多博文，不过点击率只有几百，可能都是我爸妈点的。我周末要学画画，每年都会得很多奖，妈妈把我的奖状装裱了挂在墙上，她很高兴但她也没怎么多提这事，所以我也就觉得画画呀得奖呀是应该和平常的事。音乐家什么的，是我自己喜欢。我四岁起学过一两年钢琴，后来练烦了，我就哭着闹着不学了，我只想像《窗边的小豆豆》里描述的巴学园的孩子们一样，自由地唱自由地跳。爸妈尊重了我的决定，后来我就再也没学琴。我的学习成绩一般，体育不错，游泳，跳远，跑步，骑自行车，轮滑，攀岩，都和同年龄男孩不相上下。我曾经还想当体育家，因为太瘦，估计当不了了。爸爸妈妈喜欢带我和外公外婆出去自助旅游，我去过北京、上海、苏州、杭州、西宁、兰州……其实除了少数几个地方外，中国我们都走遍了，我们偶尔也会出国。我会说一点点英语、日语、韩语，西班牙语，还有泰语。外婆说现在的孩子太幸福了，她们那个时代连想都不敢

我想拥有哆啦A梦的口袋

我想拥有哆啦A梦的口袋你想拥有什么？自由？温暖的家？亲情？友谊......让我告诉你我想拥有什么。我想拥有哆啦A梦的口袋，那口袋里不知道有多少好东西，什么竹蜻蜓，天气机器，时间机器，应有尽有，琳琅满目如果我有了哆啦A梦的口袋我一定会让学生们多出一个星期八，到了周末按理来说应该是狂欢节，可在我们这些‘高材生’的眼里简直就是地狱语文，英语，数学，美术，音乐想拒绝但当看到母亲那欣慰的笑容时又不得不把到嘴边的话吞进去了。一天天坐在钢琴前弹着那让人厌烦的曲子，可想到母亲说的‘人家努力了你看拉丁舞是第一’回想起来就会觉得恐怖。你快点起床啊，怎么还在墨迹不快点作文补习要迟到了。好不容易的星期天还是像以前一样一大早天不亮救起来了，如果你想驳倒父母那么他们便总是会有比你的借口多一个的理由，现在我想要竹蜻蜓飞向天空去学着寻找我失去的东，飞上云朵，鸟瞰大地没有妈妈那充满的爱的絮絮叨叨，没有父亲那不可小视的大道理，没有一切吵杂的噪音。有的只是一片天，一片我自己可以去涂抹的天，有的是一篇还未被父母编写的白纸，这一切我想自己做主，可是现实中有怎么可能？有独自一人被关在房间里做那些绞尽脑汁也写不出来的数学题，这时我要是有方块机器能多好啊翻过窗户，有方块机器制作出方块，这样我便可以悄悄的逃跑了把，这样我就不怕母亲回来找我回去做那些可以害死自己千万个脑细胞的数学题把，其实在父母强行养殖下我们只能吃有机物质，不可能健康快乐。所以，爸爸妈妈放手把，让我们自己飞好吗？我想拥有哆啦A梦的口袋我想逃避这一切的束缚，放开手让小鹰翱翔好吗？

我的第一任老师

我的第一任老师，不是幼儿园里的阿姨，不是一年级的老师，而是我的爸爸。

许多人都会感到惊奇，其实也不奇怪，因为爸爸和妈妈分居两地。爸爸在部队当军医，妈妈在家乡当教师。听妈妈说，爸爸为了提前教育、从小培养我，我还没出世时，爸爸就经常写信给我，让妈妈念给我听，进行胎教。

在我出世后，我就跟爸爸住在部队。为了使我从小受到良好的教育，学得更快更好，爸爸特意请人把一些日常用语、各种动物名称写成大卡片，贴在宿舍的每个角落，在我还不会说话时爸爸就开始教我认字。那时爸爸每天都很忙，但是爸爸再忙再累，总要挤时间教我认字。就这样，爸爸白天上班，晚上就教我认字、做游戏、讲故事。虽然辛苦，但爸爸从来都没有放弃过。还经常为我照相、录音，记录我童年的成长过程。从留下来的照片中，还能看到当时的床头、墙壁到处贴着一张又一张写着字体的纸。可见爸爸当时花费了很大的精力与辛劳。我稍大些，爸爸便买书教我背唐诗宋词。听妈妈说，因为爸爸的教育有方，我两岁时，已经会背下很多首古诗、认了不少字。上幼儿园时，我已经能把《新三字经》一书一字不漏背下来。另外，在每个新学期的开始，爸爸又要求我在日记本上写几句鼓励自己的话，定下目标，从而养成我写日记的好习惯。现在，我已经写了30多万字的日记和作文。

爸爸虽然文化不高，但他总是想方设法给我创造一个好的学习环境，掌握各方面的知识。记得我5岁时，爸爸买了一套《小博士英语》给我学习，可是爸爸不懂英语，但为了检查我学习情况，爸爸又把英语单词写成卡片，一面写中文，一面写英文，爸爸念中文，就让我念成英文，然后把字母念出来，便可知道我学习得怎么样。爸爸不仅随时随地督促我学英语，而且在外面逛街也是如此，常常让我用英语说出看到的东西及他所提的问题，锻炼我的英语口语能力，使我现在的英语水平比同龄人高出一节。

上小学后，每蓬周末，爸爸总是带我到书店看书，让我挑选自己喜欢的书籍，并帮我讲解一些我在书中读不懂的内容，然后让我在日记上写出自己的感受与看法。渐渐地，我的作文变得有血有肉，看到我的写作水平不断提高，爸爸不失时机地鼓励我将文章投稿，参加各种比赛，让我参与到更多的社会活动中，增加对写作的兴趣，锻炼我的胆量和口才。

爸爸不仅是我学习上的第一任“老师”，在玩乐上也是我的第一位“好朋友”。许多家长认为教孩子如何“玩”大可不必，甚至只认为孩子成天栽在书堆里是一件好事。可我爸爸并不这样认为，他告诉我：“学习时应该认真，玩耍时要玩得开心，要劳逸结合，这样既能读好书，又有一个好心情，好身体。”所以，小时候，爸爸就经常带我上街、公园等地方玩耍，稍大一点，爸爸又教我下棋、打扑克牌，玩二十四点、变魔术……有时候，还陪我一起唱歌，虽然唱得没有歌星唱得好听，但却给我在学习中增添一些快乐的调味剂，使我有更好的心情、饱满的精神投入到学习中去！

今天，我所取得的成绩，与爸爸这位第一任老师提前教育是分不开的，是爸爸从小给我创造一个良好的学习环境，从小培养教育我的结果。

谢谢您！我的第一任老师——爸爸。